воскресенье, 11 февраля 2018
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Дневник выглядит так, будто после того, как я посмотрела Тор Рагнарёк, я перестала существовать. Вышла на какие-то другие уровни, обрела просветление, с тех пор в нирване. В каком-то смысле так оно и есть. Таичка прекрасен как рассвет. Башню мне снесло неслабо. Я срежиссировала в своей голове танец-дуэт Тора и Локи под Look What You Made Me Do by Taylor Swift, и теперь не могу слушать её, не представляя себе все эти движения. Марвел взлетел для меня в личном топ-чарте кино на вершины, которые, я наивно думала, никогда не сможет занять что-то основанное на комиксах.
Однако, я по-прежнему существую в этом плане реальности.
За Тором я открыла для себя Взрывную Блондинку. Я люблю там картинку, музыку, текст, игру, люблю тему льда, люблю, что музыка, которую они слушают во времена сноса берлинской стены, написана в 2017 году, люблю актёров and fuckin love Berlin.
Я начала читать ещё одну книгу. Если в этом году я закончу всё, что начала в том и в позапрошлом, получится внушительный список. Я читаю Нортон в очень стрёмном переводе. Не знаю, зачем. Тыкаю палкой в 12-13 лет, когда перечитала из школьной библиотеки всю фантастику, до которой смогла дотянуться (я уже тогда была высокой).
Работа
Творчество
Однако, я по-прежнему существую в этом плане реальности.
За Тором я открыла для себя Взрывную Блондинку. Я люблю там картинку, музыку, текст, игру, люблю тему льда, люблю, что музыка, которую они слушают во времена сноса берлинской стены, написана в 2017 году, люблю актёров and fuckin love Berlin.
Я начала читать ещё одну книгу. Если в этом году я закончу всё, что начала в том и в позапрошлом, получится внушительный список. Я читаю Нортон в очень стрёмном переводе. Не знаю, зачем. Тыкаю палкой в 12-13 лет, когда перечитала из школьной библиотеки всю фантастику, до которой смогла дотянуться (я уже тогда была высокой).
Работа
Творчество
понедельник, 21 августа 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Зовут Тзинч и Луной.
среда, 16 августа 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
На Байкале, где я в основном ела и спала, иногда прыгала с катера в тёплую воду, как правило спросонья швартовалась, мне каждый мой сон снились яркие и классные сны с сюжетом. Видимо впечатлённая ещё той фоткой с бм, где он абсолютная соска, я насобирала себе один сон, где он был на заднем плане где-то рядом, а я была под крылышком у Маккензи из Щилдов. Это было очень приятно и тепло.
Второй сон с ним мне приснился на катере. Каким-то образом вышло, что он был один, что он со мной связался, и что я у него, потому, что зачем отказываться от хорошего секса. Незнакомая обстановка, хотя сейчас сознание мне рисует запомненное по совместной жизни пространство, но это всё ложь — я-то знаю. Мы что-то пьём, разговариваем, я разглядываю хату. В какой-то момент мы заговорили о музыке, и тут случается нечто. Бм упирается в какие-то старые банды, которые я и тогда то не слушала, а сейчас и воовсе забыла, и говорит, что всё это торт, и что Дримы ещё огонь (вообще-то, нет), и что всё, что я слушаю (Hypnolist с моей танцевальной музыкой, попса и индюшатник), вообще не стоит слушать. И всё это страстно и с таким уверенным видом менсплейнера (это вот я сейчас так это назвала, во сне было просто как-то ээээ), что я просто разворачиваюсь и ухожу в закат. Потому, что ну что блядь за нахуй? Пусть занимается любовью со своей дискографией.
Отец, кажется, сам отрывался, — не дал мне порулить ни часа. Только по паре минут, когда надо было отойти. Было много часов, когда шла встречная волна и катер долбило или сильно качало. А когда меня укачивает или начинает болеть голова, или начинает потряхивать так, что не почитать, я ложусь спать. Сны закрывают мои гештальты, а я при этом будто бы и не при чём.
И надо бы найти себе терапевта, что ли. Или хотя бы лечь в сторону его поиска.
Перед поездкой в одну из бессонных ночей я от нечего делать перевела себе на руки все оставшиеся переводки. Родители, конечно, спросили, я ответила, что переводки. И они успокоились. К сожалению радужный треугольник растворился в духах, которые по неосторожности растёрла на том запястье. Итого у меня небольшой рисунок, выполненный тонкими линиями и точками на одном предплечье и три одинаковые переводки из разного размера квадратов подряд на второй руке от запястья до середины плеча. Вторая оказалась грубоватой для меня. Я еле дождалась возвращения, чтобы отмыть её теми волшебными отмывающими духами (Miracle от Lancome, кстати). На левой руке по-прежнему эти странные штуки из треугольников из точек и тонких линий, а на правой - бледный след на загорелой руке от запястья до середины плеча. Я смотрю на себя в зеркало и вижу то, что мне нравится. Мне нравится татуаж и розовые волосы, мне очень комфортно с этой хренью на руке, когда осознание, что эта хрень будет заменена безумно красивой графичной и цветной в паре деталей татуировкой из точек и тонких линий от одного очень крутого мастера. Я, наконец, телесно отделилась от родителей. Я не такая, какой они запомнили меня, когда я росла, милая девочка с круглыми щёчками и медовым цветом волос. Я теперь такая, какой я нравлюсь самой себе. В том теле мне начало становиться комфортнее только последние годы, перед окончательным пиздецом, в который я себя превратила. И это тот пиздец, который мне даже не то, чтобы нужен, а тот, в котором я себя очень сильно принимаю. Мне нравится отражение в зеркале. Мне нравится хрень на руке, розовые волосы, стрелки и в целом образ. На волосы меня долго не хватит - это я знаю по хне, которой красилась пять лет... или хватит. Но это уже совсем другая история.
Возможно, если бы они отпустили меня раньше, я бы "переболела" этим лет в 19-20, и сейчас была бы снова со своими волосами до лопаток. Мне интересно это понять. Зато я была бы своей собой последние десять лет. А быть своей собой открывает много разных возможностей.
Второй сон с ним мне приснился на катере. Каким-то образом вышло, что он был один, что он со мной связался, и что я у него, потому, что зачем отказываться от хорошего секса. Незнакомая обстановка, хотя сейчас сознание мне рисует запомненное по совместной жизни пространство, но это всё ложь — я-то знаю. Мы что-то пьём, разговариваем, я разглядываю хату. В какой-то момент мы заговорили о музыке, и тут случается нечто. Бм упирается в какие-то старые банды, которые я и тогда то не слушала, а сейчас и воовсе забыла, и говорит, что всё это торт, и что Дримы ещё огонь (вообще-то, нет), и что всё, что я слушаю (Hypnolist с моей танцевальной музыкой, попса и индюшатник), вообще не стоит слушать. И всё это страстно и с таким уверенным видом менсплейнера (это вот я сейчас так это назвала, во сне было просто как-то ээээ), что я просто разворачиваюсь и ухожу в закат. Потому, что ну что блядь за нахуй? Пусть занимается любовью со своей дискографией.
Отец, кажется, сам отрывался, — не дал мне порулить ни часа. Только по паре минут, когда надо было отойти. Было много часов, когда шла встречная волна и катер долбило или сильно качало. А когда меня укачивает или начинает болеть голова, или начинает потряхивать так, что не почитать, я ложусь спать. Сны закрывают мои гештальты, а я при этом будто бы и не при чём.
И надо бы найти себе терапевта, что ли. Или хотя бы лечь в сторону его поиска.
Перед поездкой в одну из бессонных ночей я от нечего делать перевела себе на руки все оставшиеся переводки. Родители, конечно, спросили, я ответила, что переводки. И они успокоились. К сожалению радужный треугольник растворился в духах, которые по неосторожности растёрла на том запястье. Итого у меня небольшой рисунок, выполненный тонкими линиями и точками на одном предплечье и три одинаковые переводки из разного размера квадратов подряд на второй руке от запястья до середины плеча. Вторая оказалась грубоватой для меня. Я еле дождалась возвращения, чтобы отмыть её теми волшебными отмывающими духами (Miracle от Lancome, кстати). На левой руке по-прежнему эти странные штуки из треугольников из точек и тонких линий, а на правой - бледный след на загорелой руке от запястья до середины плеча. Я смотрю на себя в зеркало и вижу то, что мне нравится. Мне нравится татуаж и розовые волосы, мне очень комфортно с этой хренью на руке, когда осознание, что эта хрень будет заменена безумно красивой графичной и цветной в паре деталей татуировкой из точек и тонких линий от одного очень крутого мастера. Я, наконец, телесно отделилась от родителей. Я не такая, какой они запомнили меня, когда я росла, милая девочка с круглыми щёчками и медовым цветом волос. Я теперь такая, какой я нравлюсь самой себе. В том теле мне начало становиться комфортнее только последние годы, перед окончательным пиздецом, в который я себя превратила. И это тот пиздец, который мне даже не то, чтобы нужен, а тот, в котором я себя очень сильно принимаю. Мне нравится отражение в зеркале. Мне нравится хрень на руке, розовые волосы, стрелки и в целом образ. На волосы меня долго не хватит - это я знаю по хне, которой красилась пять лет... или хватит. Но это уже совсем другая история.
Возможно, если бы они отпустили меня раньше, я бы "переболела" этим лет в 19-20, и сейчас была бы снова со своими волосами до лопаток. Мне интересно это понять. Зато я была бы своей собой последние десять лет. А быть своей собой открывает много разных возможностей.
среда, 09 августа 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Вчера отец сказал мне, что я не должна общаться больше с моим единственным другом из Иркутска. И я серьёзно задумалась о том, как сократить общение, что действительно что-то не так, что что-то неправильно у нас. Сейчас же я подумала обо всех, не только самых очевидных ("правильных") мотивах такого предложения. Например, о том, что папа не знает или не верит искренне в дружбу между м и ж. Что оно, какбе, очевидно, что типа да, есть такое. Но если девушка и парень достаточно долго общаются друг с другом и дальше ничего не заходит, то это надо прекращать. Это как с работой, на которой долго-долго работаешь без повышений и изменений. Как на счёт аргумента, что тебя всё устраивает? Ты получаешь и отдаешь в соотвествии с твоими запросами.
Пост в основном о том, что эта мысль засела у меня в голове примерно в таком ракурсе: он тебя любит, но не может понять, что обречён на френдзону, и поэтому, глупыш не может отпустить и сам прекратить с тобой общаться. Поэтому ты должна взять всё в свои руки как ответственный человек и сделать то, что должно сделать.
Пост о том, насколько эта чушь здраво звучит из уст отца, насколько сложно мне будет снова выкосить её из своей головы.
К слову, мы давно уже всё порешали с этим человеком. Для этого существует рот и мозг. Берёшь и разговариваешь. Я держу дистанцию для того, чтобы не было слишком тяжело. И иногда не понимаю, насколько там всё мучительно. И может быть, отец прав... Видите, что происходит?
В общем, с одной стороны, это всё дичь, мы цивилизованные люди. И у меня больше нет друзей. Как вам такое?
Я не простой человек, чтобы мне можно было легко познакомиться и сойтись с кем-то. Я закомплексованное хуйло. И, в общем-то, с этим смирилась.
Пост в основном о том, что эта мысль засела у меня в голове примерно в таком ракурсе: он тебя любит, но не может понять, что обречён на френдзону, и поэтому, глупыш не может отпустить и сам прекратить с тобой общаться. Поэтому ты должна взять всё в свои руки как ответственный человек и сделать то, что должно сделать.
Пост о том, насколько эта чушь здраво звучит из уст отца, насколько сложно мне будет снова выкосить её из своей головы.
К слову, мы давно уже всё порешали с этим человеком. Для этого существует рот и мозг. Берёшь и разговариваешь. Я держу дистанцию для того, чтобы не было слишком тяжело. И иногда не понимаю, насколько там всё мучительно. И может быть, отец прав... Видите, что происходит?
В общем, с одной стороны, это всё дичь, мы цивилизованные люди. И у меня больше нет друзей. Как вам такое?
Я не простой человек, чтобы мне можно было легко познакомиться и сойтись с кем-то. Я закомплексованное хуйло. И, в общем-то, с этим смирилась.
суббота, 22 июля 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
вторник, 06 июня 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Начну с последних событий. Я снова на голодании, потому, что тельце покрыли красные пятна. Обычно одно-два приходило осенью, чтобы потом засохнуть и исчезнуть. Сейчас их много, и заканчиваться они пока не собирались. К врачу я не хочу пока. Если голодание не поможет, то пойду, конечно. Но тут тоже не всё так просто вышла я просто отлично: без мяса день - всё ещё на велосипеде, день соков - поехали на скалы, вода - вечером нехилый такой скалодром, после него мне было очень холодно. Ночью был жар - это организм охуевает и выжигает всё лишнее. Но потом что-то пошло не так. Утром я с трудом могла оторвать себя от земли. Поэтому долбанула соков и остаток дня была бодра и весела: провела хороший, не грампи урок по скайпу, собрала всю икею пришедшую, вымыла квартиру. Сегодня я снова на воде. Если завтра снова не буду способна расстаться с постелью, унитазом, креслом, снова буду питаться соком. И так далее пока красные говнюки не выгорят.
А тем временем у меня остался последний групповой урок в пятницу. И на этом всё. Моя школа закончила официальный академический год. Это очень удивительно! Я так и не дописала письмо директору школы, не дописала спонсорское письмо. А надо думать про семинар для всех учителей. Это очень энергозатратно. Я даже не знаю, как к этому подступиться! Перекопала все архивы со старой работы, как они обучали препов, но не смогла ничего толкового найти. Придётся страдать и собирать по крупицам, возможно, полную чушь. Поэтому если вдруг у кого-то есть материал по обучению препов не зависимо от предмета, буду рада любому, даже самому мизерному.
На скалодроме теперь меньше боюсь в боулдеринг, спасибо дядечке-психотерапевту, кувыркалась вперёд половину пространства матов, и не страшно. Хотя раньше в ужасе была, конечно. А дядечка пропал. Не ответил на манифест, и вёл вообще себя загадочно на последней встрече.
Сегодня др папы, на которое я впервые за шесть или семь лет тут! Поэтому я сейчас на веле поеду вешать ему плакат с Доджером Федерером на стенку дома.
А вот картиночка о текущем состоянии дел.
А тем временем у меня остался последний групповой урок в пятницу. И на этом всё. Моя школа закончила официальный академический год. Это очень удивительно! Я так и не дописала письмо директору школы, не дописала спонсорское письмо. А надо думать про семинар для всех учителей. Это очень энергозатратно. Я даже не знаю, как к этому подступиться! Перекопала все архивы со старой работы, как они обучали препов, но не смогла ничего толкового найти. Придётся страдать и собирать по крупицам, возможно, полную чушь. Поэтому если вдруг у кого-то есть материал по обучению препов не зависимо от предмета, буду рада любому, даже самому мизерному.
На скалодроме теперь меньше боюсь в боулдеринг, спасибо дядечке-психотерапевту, кувыркалась вперёд половину пространства матов, и не страшно. Хотя раньше в ужасе была, конечно. А дядечка пропал. Не ответил на манифест, и вёл вообще себя загадочно на последней встрече.
Сегодня др папы, на которое я впервые за шесть или семь лет тут! Поэтому я сейчас на веле поеду вешать ему плакат с Доджером Федерером на стенку дома.
А вот картиночка о текущем состоянии дел.
суббота, 27 мая 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Днём субботним она спала, читала, мастурбировала, снова читала, спала и играла в видео игры. Стоило гипотетическим часам гипотетически пробить полночь, она скачала фотошоп, взломала фотошоп и сделала новое лого.
При этом глаза у неё были большие-пребольшие, потому, что в мануале для пиратов было не всё кристально ясно (зато там была чудесная фраза: why join the navy when you can be a pirate), территория для неё под маком неизведанная, а такого рода фотошопными делами я никогда не занималась, а всё, чем занималась, давным давно позабывала. "Она". Конечно, "она никогда не занималась".
При этом глаза у неё были большие-пребольшие, потому, что в мануале для пиратов было не всё кристально ясно (зато там была чудесная фраза: why join the navy when you can be a pirate), территория для неё под маком неизведанная, а такого рода фотошопными делами я никогда не занималась, а всё, чем занималась, давным давно позабывала. "Она". Конечно, "она никогда не занималась".
суббота, 20 мая 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Я верю, что в теле всё связано. Голова (эмоции, травмы, тревоги) отражаются на теле. Психика цепляет тело. Психика - его часть. В это всегда легко верить. Духи, чакры, гомеопатия - этого нет. Это работает на уровне убеждения и недолго. Я не хочу и не буду в это верить. Я рассмотрю "палку", "дырку" (мужскую и женскую физиологию как предпосылки к той или иной манере поведения или выбора пути) и духов только если об этом мне напишут 2-3 научные статьи люди со степенью кандидата или доктора с хорошими референсами. Да и в этом случае буду сомневаться и изучать.
Я не принесу свою вменяемость, рассудительность и адекватность (пусть они будут несовместимы с вменяемостью и адекватностью др.людей) в жертву иллюзорному счастью, фальши, которая наполняет головы 90% людей и разрешает им быть некомпетентными и не развиваться в сфере деятельности, которую они выбрали профессиональной, приукрашивать и лгать в мелких и крупных вопросах, чтобы казаться лучше, заслужить жалость, заслужить доверие, материальные бонусы, лгать себе и верить этому, засирать пространство вокруг себя, красть, предавать, относиться к людям вокруг себя, как к продолжению себя, не думать, не анализировать. Быть при этом у себя в голове хорошими людьми. Или "отказаться от оценочной точки зрения", и быть просто говно-буддой, который считает себя центром существования.
Я не принесу свою вменяемость, рассудительность и адекватность (пусть они будут несовместимы с вменяемостью и адекватностью др.людей) в жертву иллюзорному счастью, фальши, которая наполняет головы 90% людей и разрешает им быть некомпетентными и не развиваться в сфере деятельности, которую они выбрали профессиональной, приукрашивать и лгать в мелких и крупных вопросах, чтобы казаться лучше, заслужить жалость, заслужить доверие, материальные бонусы, лгать себе и верить этому, засирать пространство вокруг себя, красть, предавать, относиться к людям вокруг себя, как к продолжению себя, не думать, не анализировать. Быть при этом у себя в голове хорошими людьми. Или "отказаться от оценочной точки зрения", и быть просто говно-буддой, который считает себя центром существования.
пятница, 12 мая 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
В общем, я бросила эту токсичную тётю-психолога. Пришла, сказала ей, что мне от неё плохо, и желание убиться сотрясает небосвод, что, мб, не стоило говорить о конкретных моментах, а стоило решать проблемы, которые можно было решить с её ортодоксальными взглядами? Как то: отцы и дети, например, развод. Очень человеческие вещи. Вместо этого ей нужно было со мной разговаривать о большом, мировом, о женском, мужском, об отсутствии эволюции с какого-то момента, о том, что ничего поменять нельзя, о душе, блядь, и куда всё уходит после смерти, ей нужно было обязательно делать комплименты моим натуральным волосам (пока они ещё были и виднелись под розовыми, кекеке), и сказать, какая бывает депрессия, и что у меня не депрессия (тут я по-прежнему не берусь судить), а в общем-то всё хорошо - в общем, говорить о вещах, о которых она совершенно не имеет ни компетенции, ни образования, ни хотя бы интереса разговаривать, а имеет палку потыкать из любопытства.
Одновременно с этим (где-то на той же неделе) мне посоветовали психотерапевта. Я ему написала в личку, а он мне скинул номера звонить. Ну я, естественно, всё это прокрастинировала. В итоге позато вс меня к нему записали. Прямо вот позвонили в моём присутствии и записали примерно так: Володя, к тебе клиент завтра в час. Это Лина была, конечно же.
Прошло два сеанса. Мне починили суицидальность и развод. Как вам такое? Про первое: похоже, как если бы я выпила бцаа несколько раз. То есть, всё то же и все те же, но я просто не обращаю на это внимания. Какбе, мозгом то я понимаю, что по-прежнему ни о чём, и строительный материал, удобрение из меня гораздо больше имеет потенциала, чем человеческое воплощение, но реальность уже больше не давит на меня так, как раньше. И продолжается всё это уже вторую неделю. Не смотря на фантастическую историю увольнения одного говна!
Смотрю я, как тучи над головой расползаются, смотрю, и прихожу к мысли, что я в растерянности. Мой фокус, которым долгое время было всамделишное страдание, перестал существовать. И я снова стою маленькая перед калейдоскопом всего и начинаю паниковать. Я не знаю, как общаться, не знаю, что делать, думать, мне кажется, что я невыносимо тупая, потому, что собственно, не могу собраться, построить планы, просто потому, что планы мне не нравятся как клише и феномен. Туман расползся, и вот я стою посреди гигантской песочницы: вокруг меня лопатки, ведёрки, другие дети, горки и качели; я стою и не знаю, что мне делать.
Одновременно с этим (где-то на той же неделе) мне посоветовали психотерапевта. Я ему написала в личку, а он мне скинул номера звонить. Ну я, естественно, всё это прокрастинировала. В итоге позато вс меня к нему записали. Прямо вот позвонили в моём присутствии и записали примерно так: Володя, к тебе клиент завтра в час. Это Лина была, конечно же.
Прошло два сеанса. Мне починили суицидальность и развод. Как вам такое? Про первое: похоже, как если бы я выпила бцаа несколько раз. То есть, всё то же и все те же, но я просто не обращаю на это внимания. Какбе, мозгом то я понимаю, что по-прежнему ни о чём, и строительный материал, удобрение из меня гораздо больше имеет потенциала, чем человеческое воплощение, но реальность уже больше не давит на меня так, как раньше. И продолжается всё это уже вторую неделю. Не смотря на фантастическую историю увольнения одного говна!
Смотрю я, как тучи над головой расползаются, смотрю, и прихожу к мысли, что я в растерянности. Мой фокус, которым долгое время было всамделишное страдание, перестал существовать. И я снова стою маленькая перед калейдоскопом всего и начинаю паниковать. Я не знаю, как общаться, не знаю, что делать, думать, мне кажется, что я невыносимо тупая, потому, что собственно, не могу собраться, построить планы, просто потому, что планы мне не нравятся как клише и феномен. Туман расползся, и вот я стою посреди гигантской песочницы: вокруг меня лопатки, ведёрки, другие дети, горки и качели; я стою и не знаю, что мне делать.
среда, 03 мая 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Я стояла под душем в шторме экзистенциального кризиса с раззявленным в беззвучном крике ртом, слёзы смешиваются с льющейся водой. В этот момент я увидела, как этот шторм граничит с лёгкой, светлой жизнью, где всё просто, никто не вспоминает прошлое, а если кто-то вспоминает, то я от него отмахиваюсь как от мухи. Это легкомысленная жизнь, туповатая, без сильных привязанностей и страстей. Меня в ней ничто не ранит, потому, что я не вижу перед своим собственным носом, что бы могло. И я увидела тумблер, который есть во мне. Была минута ужаса перед ложью, перед отрицанием себя, но потом я выбрала щелкнуть переключателем. И теперь я тупая пизда. Добрый вечер.
Потом что-то триггернуло меня по телефону с мамой, и я подумала, что всегда держать это осознание в голове, всегда помнить об этом невозможно, и мне нужен физический объект. Я сейчас пойду, найду что-то из своих украшений, что не будет мне мешать, будет ко всему подходить, и будет держать меня прикованной к земле.
Возможно, я окончательно ебанулась, потому, что видела всё это наяву и принимала потом какие-то осмысленные решения. Но я отказываюсь об этом думать сейчас. У меня всё хорошо.
В честь всего и после всего за бокалом вина я пересмотрела Доктора Стрейнджа.
Потом что-то триггернуло меня по телефону с мамой, и я подумала, что всегда держать это осознание в голове, всегда помнить об этом невозможно, и мне нужен физический объект. Я сейчас пойду, найду что-то из своих украшений, что не будет мне мешать, будет ко всему подходить, и будет держать меня прикованной к земле.
Возможно, я окончательно ебанулась, потому, что видела всё это наяву и принимала потом какие-то осмысленные решения. Но я отказываюсь об этом думать сейчас. У меня всё хорошо.
В честь всего и после всего за бокалом вина я пересмотрела Доктора Стрейнджа.
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Завершился этот тягомотный сериал, Дневники Вомпэра. Я стала его смотреть только потому, что они там все довольно медленно и внятно говорят, и потому, что он про вомпэров. Сюжетные линии, сеттинги убивают своей заезженностью. Но зато спасибо за моё аудирование в каком-то смысле.
В течении последнего, восьмого сезона, я для себя осознала один лейтмотив, который скрывался за очевидными перипетиями дома Сальваторов, двойников, основателей города и семьи Гильберт.
Через весь фильм звенит красным линия маленькой ведьмы Бонни. Она одна из трёх подруг: Кэролайн, которая очень красиво становится вомпэршей и вообще прекрасна, кроме её последнего очень тупого романа, сама Элейна, про которую, тащем, смысла говорить особо нет, и вот Бонни. Да, другие ведьмы тоже были в этом городе. Но она из просто третьей подруги вырастает, становясь очень крутой и сильной. Она несколько раз умирает, она теряет любимых и близких, но каждый раз это не мешает ей спасать мир и других любимых. Она жертвует собой каждый раз, она рискует своей жизнью, ходит по краю, чтобы сделать хорошо, чтобы спасти этих близких и любимых, которых потом всё равно теряет. Но в меньших количествах. Её страдания пробьют дыру в ночном небе, если направить их все туда. И последние два сезона она как-будто выходила из тени становилась на первый план. Она - главная героиня сериала, а не все эти элены и сальваторы, которые не всегда играют, не всегда им написали адекватные реакции. Бонни прекрасна всегда.
В течении последнего, восьмого сезона, я для себя осознала один лейтмотив, который скрывался за очевидными перипетиями дома Сальваторов, двойников, основателей города и семьи Гильберт.
Через весь фильм звенит красным линия маленькой ведьмы Бонни. Она одна из трёх подруг: Кэролайн, которая очень красиво становится вомпэршей и вообще прекрасна, кроме её последнего очень тупого романа, сама Элейна, про которую, тащем, смысла говорить особо нет, и вот Бонни. Да, другие ведьмы тоже были в этом городе. Но она из просто третьей подруги вырастает, становясь очень крутой и сильной. Она несколько раз умирает, она теряет любимых и близких, но каждый раз это не мешает ей спасать мир и других любимых. Она жертвует собой каждый раз, она рискует своей жизнью, ходит по краю, чтобы сделать хорошо, чтобы спасти этих близких и любимых, которых потом всё равно теряет. Но в меньших количествах. Её страдания пробьют дыру в ночном небе, если направить их все туда. И последние два сезона она как-будто выходила из тени становилась на первый план. Она - главная героиня сериала, а не все эти элены и сальваторы, которые не всегда играют, не всегда им написали адекватные реакции. Бонни прекрасна всегда.
вторник, 02 мая 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Я тут вступила в группу, где 14 человек пытаются снова начать, просто начать, начать хорошо писать. И мы там каждый день выполняем задания. Хочу сюда скинуть, что получилось.
День 1. Посмотреть в окно, потом описать происходящее.
читать дальше
День 2. Каждое предложение с не.
читать дальше
День 1. Посмотреть в окно, потом описать происходящее.
читать дальше
День 2. Каждое предложение с не.
читать дальше
среда, 19 апреля 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Мы тут сидели в школе: Арина, Миша и я. Арина админила последние полчаса, Миша пришёл пораньше подготовиться к уроку, я только что отвела у детей и раздумывала, сходить ли мне за шаурмой или ещё потупить. Раздумывала я вслух, поделывая всякие дела мимоходом. Внезапно я поняла, что ещё одна плитка достала скрежетать у меня под ногами. Я принесла уголок, подцепила плитки, убрала их в сторону, и пока Арина выметала из под них говнище, пошла за клеем. Когда я вернулась и села уже клеить, Миша изрёк такую вещь: "Нет, чтобы пойти за едой, она взяла и расковыряла пол".
Я поняла, что это, в сущности, вся моя жизнь.
Вместо того, чтобы заниматься нормальными делами, как то: пойти за едой, выучиться водить, прекратить ругаться матом, быть хорошей девочкой, выйти замуж, смотреть телевизор, всему верить, работать на родителей, приукрашивать свою жизнь в рассказах, купить барные стулья и тв, обсуждать одноклассниц вместе с другими одноклассницами, покачивая коляску во дворе, я РАСКОВЫРЯЛА СВОЮ ЖИЗНЬ и теперь вот.
Надо сказать, что за шаурмой я потом сходила, объелась ею, и было мне хорошо.
Я поняла, что это, в сущности, вся моя жизнь.
Вместо того, чтобы заниматься нормальными делами, как то: пойти за едой, выучиться водить, прекратить ругаться матом, быть хорошей девочкой, выйти замуж, смотреть телевизор, всему верить, работать на родителей, приукрашивать свою жизнь в рассказах, купить барные стулья и тв, обсуждать одноклассниц вместе с другими одноклассницами, покачивая коляску во дворе, я РАСКОВЫРЯЛА СВОЮ ЖИЗНЬ и теперь вот.
Надо сказать, что за шаурмой я потом сходила, объелась ею, и было мне хорошо.
суббота, 15 апреля 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Мне собирались передать мой заказ - платья с тао38 и баночку антоцианина. А мне нужно было вернуть забытый мастером в прошлый раз браслет. В итоге ко мне пришли на работку сразу после урока, пока я разговаривала с родительницей. Мы закончили, я собралась и мы пошли гулять. Хотели на пристань через магаз с бухлишком. Но блин, сумка моя с буком была такая адски тяжёлая, что я предложила поехать ко мне, там всё оставить и пойти гулять на залив - 5 минут от дома. Тем более погода всё больше портилась, начался дождик, ветрище. Мы разгрузились, я переоделась в мейндль, взяли сидушки и пошли. Лёгкий дождь набегами поливал нас, ветер не прекращался. Мы спустились на берег на какие-то камешки с видом на другой берег и выход на Байкал и подальше от людей, которые - мы решили - фу, и осознали, что бутылки с сидром не откручиваются, а открывашку мы не взяли. Но это мелочи. Мы вышли на лёд, пили баночный сидр из походных кружек и смеялись над всякой фигнёй. Что-то это напоминает, дааааа. Темнело стремительно. Ветер был крепкий и дождики всё набегали и набегали, стуча по льду и пугая мою подругу так, что она решила, что это лёд трещит и сейчас начнёт ломаться. В общем, это было очень приятно - всё это. Компания, место, сидрик, погода, атмосфера. Бутылки я, кстати, открыла об камень. Рука не сильно болела - я уже пьяненькая была, лол.
Как же прекрасно! Чудесно, чисто, очень смешно и сюрно. Как же я по этому скучала.
Мы вернулись, напились чаю. Я померила платья, на которые мы собираемся делать табы с нулями. Они, конечно же, сели в плечах, а в талии и бёдрах оказались велики. Биг сюпрайз! И как-то я предложила посмотреть Рог-ван, пока буду краситься. Тем более, Лина его не видела. А она предложила покрасить меня, зная, что я бомжара и не смогу ей заплатить. Но, в общем, мы как-то покрасились. Я теперь ещё более фиолетовая с фиолетовыми пятнами там, где мы почему-то не покрасили до корней О.0 Замотались в пакет и сели смотреть Изгоя. Лина героически выдержала все три часа с перерывами на охлаждение меня, а затем - на смывание краски - задача не из простых, т.к. это антоцианин. Я, конечно, рыдала как сучка на тех же местах, что и всегда.
Но вторая часть с кинами уже такая, более привычная. Тем более у нас уже было 4 встречи с бухлом, краской и всякими кинами у меня дома. Но вот стихия и лёд, компания и все эти безумные цвета - это было ы.
Как же прекрасно! Чудесно, чисто, очень смешно и сюрно. Как же я по этому скучала.
Мы вернулись, напились чаю. Я померила платья, на которые мы собираемся делать табы с нулями. Они, конечно же, сели в плечах, а в талии и бёдрах оказались велики. Биг сюпрайз! И как-то я предложила посмотреть Рог-ван, пока буду краситься. Тем более, Лина его не видела. А она предложила покрасить меня, зная, что я бомжара и не смогу ей заплатить. Но, в общем, мы как-то покрасились. Я теперь ещё более фиолетовая с фиолетовыми пятнами там, где мы почему-то не покрасили до корней О.0 Замотались в пакет и сели смотреть Изгоя. Лина героически выдержала все три часа с перерывами на охлаждение меня, а затем - на смывание краски - задача не из простых, т.к. это антоцианин. Я, конечно, рыдала как сучка на тех же местах, что и всегда.
Но вторая часть с кинами уже такая, более привычная. Тем более у нас уже было 4 встречи с бухлом, краской и всякими кинами у меня дома. Но вот стихия и лёд, компания и все эти безумные цвета - это было ы.
вторник, 04 апреля 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Когда я развелась, я тоже заливала весь дневник страдахами. Что мешает мне делать это сейчас? Почему я сейчас решаю, что стыдно это делать так публично. К этому моменту у нормальных людей уже всё хорошо, или просто нет времени писать в глупый дневник, нет времени на рефлекцию.
Рефлексия после приёма у специалиста.
Рефлексия после приёма у специалиста.
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Когда я развелась, я тоже заливала весь дневник страдахами. Что мешает мне делать это сейчас? Почему я сейчас решаю, что стыдно это делать так публично. К этому моменту у нормальных людей уже всё хорошо, или просто нет времени писать в глупый дневник, нет времени на рефлекцию.
Рефлексия после приёма у специалиста.
Рефлексия после приёма у специалиста.
четверг, 16 марта 2017
16:15
Доступ к записи ограничен
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 27 февраля 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Йожин тут подогнал миньку 14го года. Это ж как хорошо зашло. Уже и пивка не так хочется. И так хорошо.
Надо как они: берёшь музыку и пишешь такой, чтобы самих вштыривало. Чтобы хотелось включить и пропереться.
Я так читаю иногда свою законченную прозочку, лол, - да будет сказано без ложной скромности.
Надо как они: берёшь музыку и пишешь такой, чтобы самих вштыривало. Чтобы хотелось включить и пропереться.
Я так читаю иногда свою законченную прозочку, лол, - да будет сказано без ложной скромности.
суббота, 25 февраля 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
Пытаясь анализировать свои привычки в компьютерных играх, пришла к выводу, что я очень скучный человек. В игре, в которой, казалось бы, возможно всё: нестись с топором на кого-нибудь, обманывать, подкупать, льстить, выходить замуж, флиртовать, быть говном, тупо мочить людей, я выбираю стелс и лук, я выбираю быть вежливой и прямой. Единственное, что я делаю - это пíзжу теперь всё, что плохо лежит. Потому, что весело. Ну, почему я так и не побыла танком - вопрос другой. А вот почему я сознательно не могу встать на тропу говна? Ну, во-первых, потому, что это грозит тюрьмой, штрафом, потерей скилла, а это гоморрой. Почему вот это я не признаю как весело, я хз. Маги - тоже не моё. Там сперва ты палишься, а потом палишь. Интересно, свойственно ли мне в это в жизни. Хотя вот магом можно, говорят, быть очень крутым. Про большинство игрушек: сперва магом сложнее всех, зато потом ты бох.
Кароч, очень скучаю по компьютерным игрушечкам. Прямо очень-очень.
Кароч, очень скучаю по компьютерным игрушечкам. Прямо очень-очень.
пятница, 24 февраля 2017
Эстетика. Самосознание. Гибель.
сорян, что снова с плохими новостями. я просто осознала, что классная некоторое время назад. и больше про это пока новостей нет - само собой разумеется.
зато вот заплатили за вывеску в два раза больше, чем она стоила, фиолетовый вышел серо-розоватым, а сегодня таял снег, и её коротнуло, в школе выбило пробки, мы с детьми пошли заниматься в сабвей рядом, я заплатила 1500р за снятие жалюзи вручную и постановку обратно, и смогла попасть в школу только около часа дня. не смотря на то, что все дети были предупреждены, что мы работаем в выходные, из одной группы пришла только одна девочка - та, которая знает английский из них лучше всех. всем остальным это оказалось без надобности.
бесплатница (выигравшая занятия) "думала, что у нас тоже" выходной, а написать мне вконтакте были на судьба.
вывод первый - простой: не надо заказывать у друзей, которые якобы тебе должны или ты должен из вежливости у них заказывать. нужно заказать у тех, кто делает хорошо.
вывод второй: люди не хотят учиться, нести ответственность или работать. они хотят понтоваться и отдыхать. взрослые заебали по самое небалуйся.
впервые сегодня серьёзно задумалась, что тащить такое на себе мне не под силу. что это не то, чем мне нужно заниматься, не моё, не умею, не выдерживаю.
апд: жалюзи на двери не опустились. ремонтники недоступны. сигналка встала на всё, кроме двери. велкам, ткскть!
зато вот заплатили за вывеску в два раза больше, чем она стоила, фиолетовый вышел серо-розоватым, а сегодня таял снег, и её коротнуло, в школе выбило пробки, мы с детьми пошли заниматься в сабвей рядом, я заплатила 1500р за снятие жалюзи вручную и постановку обратно, и смогла попасть в школу только около часа дня. не смотря на то, что все дети были предупреждены, что мы работаем в выходные, из одной группы пришла только одна девочка - та, которая знает английский из них лучше всех. всем остальным это оказалось без надобности.
бесплатница (выигравшая занятия) "думала, что у нас тоже" выходной, а написать мне вконтакте были на судьба.
вывод первый - простой: не надо заказывать у друзей, которые якобы тебе должны или ты должен из вежливости у них заказывать. нужно заказать у тех, кто делает хорошо.
вывод второй: люди не хотят учиться, нести ответственность или работать. они хотят понтоваться и отдыхать. взрослые заебали по самое небалуйся.
впервые сегодня серьёзно задумалась, что тащить такое на себе мне не под силу. что это не то, чем мне нужно заниматься, не моё, не умею, не выдерживаю.
апд: жалюзи на двери не опустились. ремонтники недоступны. сигналка встала на всё, кроме двери. велкам, ткскть!