среда, 04 июля 2007
04:35

Про агрессию.

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Я слишком агрессивна в общении. Особенно при знакомстве. Моя мудрая мама сказала фразу "ты сразу же защищаешься, хотя на тебя еще никто не нападал". Наверное, привычка. Я теперь сразу на людей налетаю, чтобы а)меня не сочли за лоха (дурацко, правда?) б)чтобы меня сразу заметили и приняли в свой круг (от кого-то я это уже слышала :hmm: ). А когда я уже более ли менее, в кругу, я больше не могу держать этот напор чувств и эмоций. В нужной компании меня понимают и принимают дальше. В ненужной я становлюсь еще большим лохом, чем могла бы быть, не защищаясь. Вот это-то меня и гнетет. Причем, эта агрессия сказывается на всем: на манере пения, манере рассказывать стихи... и пр. Ну вот я это поняла, теперь за исправление. Во всяком случае, скажите, неприятно быть лохом. :shuffle:

URL
вторник, 03 июля 2007
22:29

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Я тут осознала для себя, что люди, готовые в любой момент улыбнуться, меня невообразимо радуют.



Я, конечно, без ума от Рапсодии и Элизобет Хэйдон. От них, собственно, новый совершенно наивный и жизнерадостный взгляд на жизнь. Но я хочу показать вам мое наблюдение.



Вот небольшой кусочек текста, чтобы понять, о чем я говорю.



А теперь о наблюдении: посмотрите, для Эши и Рапсодии этот момент жизни был самым решающим из всех решающих (дело в том, что они когда-то были вместе, но потом произошли разные события и их раскидало в разные стороны, они не узнали друг друга, но именно в этот момент открылась правда). Эши вместо того, чтобы обрадовать поскорее Рапсодию в этот момент жалеет себя и сокрушается над тем, что его все обманули и предали. Писец.. Хэйдон по-сути добавила к характеру этого человеко-дракона совсем нелестную черту, только для того, чтобы устроить еще одну интрижку. А вообще, конечно, это не так заметно.

URL
понедельник, 02 июля 2007
20:21

Эстетика. Самосознание. Гибель.
У нас опять гроза... гром гремит, земля трясется - это Чудо натягивает новые струны на свой бас.



У меня опять едет крыша и отваливаются ноги. Но сегодня легче.. кажется, я начинаю привыкать к таким бешенным денёчкам. Откопала сегодня нового потенциального вокалиста среди поступающих на академический вокал. Весь народ, закончивший муз школу, включая меня, сегодня опустили на консультации у преподавателя сольфеджио. Правильно. Нечего нос задирать, уманы уманычи. Кварто-секстовое сообщество... Я лажалась больше всех только в интервалах, из тех, кто вообще знал, что это такое. В общем и целом показала себя неплохо.



Я познакомилась с потрясным народом. Все такие интересные... Особенно, одна меццо. Я почему-то не сомневаюсь, что она меццо. Симон нервно курит в сторонке по сравнению с ней, зато я более ли менее, поняла, что такое меццо. Я тут же записалась в мною созданный Наташин фан-клуб, когда услышала, как она поет... Народ, это фантастика. Прошибает до костей, и мурашки бегают по спине. Я ее, скорее всего, напугала потоком моего восхищения. Ну... они ко мне еще привыкнут =) Она просто супер. Впрочем, ее скорее всего возьмут сразу на второй курс, уж больно круто все звучит. А я уже вознамерилась сидеть с ней за одной партой и списывать контрольные по сольфеджио =)))



Короче, все ништяк. Следите за хроникой вступительных экзаменов.




@темы: Всея вокальность

URL
воскресенье, 01 июля 2007
15:06

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Подумалось вот тут такая чушь... =)

Вопрос: Ваш знак зодика.
1. Йа огненный знак. 
3  (15.79%)
2. Йа водяной знак. 
3  (15.79%)
3. Йа воздушный знак. 
3  (15.79%)
4. Йа креведко. 
2  (10.53%)
5. Йа скот. 
2  (10.53%)
6. Йа спортсмен. 
1  (5.26%)
7. Йа жЫвотное. 
3  (15.79%)
8. Йа земля (с) Эхо Тишины 
2  (10.53%)
9. Йа воздухоплавающий звэР. 
0  (0%)
Всего:   19
Всего проголосовало: 14
URL
14:49

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Ребята, я отвечу на письма позже, когда моя голова отдохнет от нагрузки, уши избавятся от звона.

Я так устала... просто невозможно. Гундеж раздражает, всякие бесполезные упячки, которых я не принимаю и не разделяю. Кто бы мне принес булочку и чай...

Я сейчас залезу в ванну и буду там отмокать, а потом пусть все бесполезные мысли-паразиты, все чужие смысли, которые меня упячат, от меня отстанут, отлипнут, отмокнут и я их смою в сливное отверствие. Пусть пока они будут в инфо-сортире. Потом я их оттуда извлеку, чтобы на свежую голову и с обновленной защитой мозга их просмотреть, расчленить и найти рациональное зерно.



Ах, как бы хотелось, чтобы за мной кто поухаживал. Я не имею в виду мужчину, конечно. Хотя это может быть и мужчина, я хочу, чтобы он был другом. Нет. Не хочу, чтобы он или она была другом. Я хочу заплатить кому-нибудь денег, поехать в Тайланд и в spa-салон, чтобы там мне принесли чай, сделали массаж и долго втирали масла, чтобы играла красивая музыка, за которой мое сознание скользило бы по резным полочкам мелодий и нот, чтобы мягкие сильные руки взяли мой бедный череп и сделали так, чтобы мне было всегда тепло, светло и позитивно, чтобы сильные пальцы сдавили и протянули назад силовые линии, чтобы через секунду наступило блаженство.



А потом я бы еще долго в соленой воде моря, ныряла бы и фыркала, отплевываясь. И валялась потом на песке... Смотрела бы, как вода с отливом уходит все дальше от моих стоп, становится спокойнее, и маленьких белых крабов выносит с волнами на берег. И чтобы я так и умерла там под эту музыку или что-нибудь похожее.



Но я буду сильной... потом. Возможно, после ванны с простой магазинской солью. Я буду сильной: я буду гладить белье и играть громкую музыку, буду утешать больных и кормить ужином упрямых.



Кто бы позвлил мне только петь... всегда, когдя я этого захочу.



Еще немножко упячки, родные мои.


Структура моих мыслей, постов и повествований.

У вас когда-нибудь был старый душ? Почти половину дырочек в наружном кругу забита известковым налетом. И вот льется вода из свободных дырочек стройными рядами, а снаружи брызгают в разные стороны струи воды из дырочек в известковом налете.

Стройные ряды мыслей - это сабж, но всегда есть мысли-еретики. Они совершенно невтемные.

Поэтому будьте готовы.

Резонное замечание Леа натолкнуло меня на одно маленькое уточнение.


Поэтому апд: знаете, есть еще такие струйки из тех, которые в известковом налете.. так получилось, что они направлены в основной поток, поэтому некоторых представителей стройного ряда струек они сбивают с пути. Вот так и в моих мыслеизлияниях в потоке сабжа встречаются левые мысли, заключенные в скобочки, выделенные оффтопом или еще как-нибудь.





@музыка: Quietus - Oasis

@темы: Шизня

URL
суббота, 30 июня 2007
22:15

Стыренные анкеты.

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Анкета 1.

Анкета 2. Про песни.






@музыка: Jordan Rudess - Outcast

URL
19:01

Дизигн. Доработано.

Эстетика. Самосознание. Гибель.
И как оно? :emn:



Немного недоработано, правда, но я еще сделаю нормальный эпиграф и кое-что еще.



апд

А сейчас как оно?

Самое главное, как вам эпиграф? :) И общее впечатление.


URL
18:59

Еще одна упячка. Пардон, две в одном.

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Мне бывает достаточно сложно чувствовать себя свободно с представителями мужеского пола в одной компании. Дурь, конечно. И появилась она достаточно недавно. Что делать? =)) Ладно, если они где-то далеко - говори, что хочешь. А когда рядом, как-то боязно, что тебя неправильно поймут, твои жесты любви к друзьям и людям примут за другие жесты. Или находящиеся рядом примут их за эту другие жесты. А мне так хочется быть совершенно открытой со всеми вокруг меня. Особенно сложно с нашими совместными с Чудом друзьями. Ну как лох, чесслово. И вставить нечего, и не нужна я, и туплю, как обычно.

Бум справляться как-нибудь.



Я, кстати, обычно туплю. Это мое перманентное состояние. Говорю всякую ерунду, в основном о себе. Так нельзя. Знаю, что нельзя говорить о себе много, открыто, откровенно. Знаю, что люди любят сами говорить. Это просто. Люди любят слушателей. Я вроде бы как и умею слушать, но впадаю в ступор. Знаете, будто бы у меня не хватает постоянно времени, чтобы вникнуть в человека. А ведь я знаю, что все люди интересны. Я - уман. "Уман знает все"(с) А сделать и сказать не может. Напомнило песенку про черного кота.

URL
11:48

На злобу дня.

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Вот который раз у всех сессия, все парятся, потом радуются, закрыли ее, а я или ее перенесла и не парюсь, или поступаю и тоже не парюсь (по крайней мере, насчет сессий всяких).

Я взрослый тётко, мало того, - я еще и раздолбай.

По этому поводу опять цитирую Цветаеву:

Никто в наших письмах роясь,

Не понял до глубины,

Того, как мы вероломны,

То есть, как мы себе верны.


Самое интересное то, что мне, наконец, спокойно и хорошо.



Я, Тёмко и Олесько поступают в одно здание учиццо =)

Я - будущий вокалистко,

Тёмко - барабанщег,

Олесько - художнег.



Я очень переживаю за Тёмку. Что-то там его конкретно опустили на консультации, сказали, что не факт, что он поступит. Но я очень надеюсь, что мы успеем попробовать написать хоть один диктант.

У меня перспективы, по крайней мере, на консультации, показали себя более радужными. Со мною поступают такие милые и славные девочки... с большущими смущенно-испуганными глазами... и пирсингом в носе :) После консультации, когда я сидела в кабинете приемной камиссии, ко мне подошли две коллеги Валентины Павловны (моего препода), они проводили консультации в соседнем кабинете. Улыбаются мне широко и начинают задавать вопросы: где училась, сколько училась и т.п. А потом, так же лыбясь, говорят: а ты знаешь, что можешь не попасть в класс к Валентине Павловне? Я говорю, улыбаясь им: знаю, она мне сказала. Ну, говорят, мы тебя не пугаем, просто предупреждаем. Да, говорю, Валентина Павловна меня предупредила. Они свалили и до меня доперло нечто, что очень польстило моему самолюбию =)) Но все равно, я хочу к Валентине Павловне (написала заявление по этому поводу). Она самая классная, самая искренняя и теплая. А еще у нее в классе самый лучший концертмейстер. :heart:

В понедельнег экзамен. У меня и у Тёмки.

@темы: Всея вокальность

URL
10:07

Любимым посвящается.

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Сегодня Суббота. Это день Господень! И праздник. Всех поздравляю:heart: :white:


И хочу признаться в любви ко всем вам. Действительно, когда меня охватывает чувство бесконечной благодарности и любви ко всем тем, кто находится вокруг меня, на мои глаза наворачиваются большие теплые слезы, как на аве в левом верхнем углу дневника. Спасибо, что вы со мной, я вас очень люблю. :heart: Вы прекрасные люди, золотые. Никакое золото не постигнет коррозия, и не поразит ржавчина. Золото не всегда ценилось так высоко, как сейчас, может быть, оно просто верило, что когда-нибудь... Когда-нибудь вы просто почувствуете ту любовь и признательность, которая вас окружает. Вы всегда были ценны дороже золота.

И я желаю вам, чтобы ваше сердце было как алмаз чисто и прекрасно, сверкающе. И чтобы этот алмаз, пропустив через себя лазер мыслей, согрел тысячами граней людей вокруг вас. Чтобы алмаз вашего сердца превращался в мягкого пушистого котенка, когда к нему прикасается человек, не важно, любимый или нет, родной или совсем не знакомый, и чтобы все чувствовали и знали, как я это знаю, что вы прекрасные люди. Но когда дело касается благородства и чести, когда дело касается принципов доброты, наконец, когда речь идет о том пути, который вы выбрали, пусть будет крепко ваше сердце, как алмаз, чтобы никто и ничто не смогло вам помешать.

Я желаю вам, чтобы в ваших головах расстилались луга с благоухающими мыслями цветов и лечебных трав. Чтобы ночью над этими полями мягко светили звезды и луны... сколько вам захочется, пусть в небе сияют большие и малые конфеты и зонтики, чтобы горели галактики роялей и созвездия библиотек... Чтобы днем над вами светило солнце, нежное, как руки матери, чтобы своими лучами оно приголубливало вас и ласкало. И, как в любом поле, пусть в вашей голове немного все-таки гуляет ветер, но пусть он не бушует, но чуть шуршит травой и цветами.

@темы: Мир, Сказка

URL
вторник, 26 июня 2007
21:28

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Я как всегда неверно расставила акценты в предыдущем посте. Исправлять не хочу. Просто чувствую себя очень глупо. Зачем я это написала, если на следующее же утро усомнилась в своих мотивах и ощущениях?



Я уже прочитала половину книги, а тут даже не написала о моей радости. О том, что я выкупила заказанную из Ангарска Э.Хэйдон "Пророчество". Все-таки как я не сомневалась в Хэйдон, не довольнотаки нравится. А в некоторых местах я вообще балдю. К примеру когда Эши открыл свое лицо Рапсодии. Я поймала себя на том, что пока читала этот абзац, перестала дышать от восхищения. В других местах я после негодующих ахов и вздохов, мол я бы плюнула на все и поперлась бы одна всех спасать, понимаю, сколько мне еще пехать до "полноты взраста Иисуса Христа", то есть когда любовь к окружающим закрывает гордость и эгоизм, когда вера в людей способна сделать все, когда вера в собственную цель + любовь обращает все в твою пользу.



А сегодня я практически прошла весь медосмотр. Только невропатолог сбежал от меня на планерку. Зато сегодня день ознаменовался огромным колличестов старушек и старичков вокруг... я никогда не видела столько их в одном троллейбусе, я уже молчу про поликлинику. Энергетические вампирчеги. В итоге я припозла к родителям с сумкой в руке, ибо мое плечо не выдержало веса в три "Пророчества" в том числе и одно труЪ оно. Я была так рада увидеть тетю Олю с дядей Витей, приехавших с Ольхона. Пособирали с ними ежевику в саду. Потом я решила поваляться на родительской кровати. Когда оба моих плеча коснулись поверхности покрывала, я поняла, как устала моя бедная спина за сегодняшний день фигаро. Я часа два читала книжку, в покое и кайфе, закусывая удовольствие темной и красивой черешней. Потом вырубилась.

Мама привезла меня домой. Как вошла, сразу стала кошек гладить :)



Вы еще не успели охренеть от нового альбома Dream Theater?


Каждый новый альбом поражает? о! какой штамп! любой новый альбом, несмотря на ожидания, предсказания, гадания на кофейной гуще и прочих изысках современных антисуеверных верований, оказывается совершеннейшим systematic chaos. То есть, тем, чего мы ни под какими галюцинагенами и в самых страшных снах не могли представить. Как? Как люди могли придумать это? Это уже музыка звезд, инопланетных цивилизаций? Или музыка Бога? Ведь все они верующие люди. Я потрясен и уничтожен. Слабонервным не влючать.
С объективной, не офигевшей точки зрения, очень странное сведение дорожек. Видимо, они решили, что оркестровок и клавишей с них хватило на Octavarium'е. А здесь... Металлика и дум, атмосферика и диско. Так и слышится голос Хэтфилда "Бэ-тэ-рей" с характерным рычанием звука "й".




Но показать я хочу вам нечто совсем из другой оперы.. стиля.. уходящее совими корнями в далекое и совковое прошлое.

Вы еще не слышали Scorpions 2007 года?


Тогда мы идем к вам. Их не узнать... или узнать только по вокалу. Обычная дофига-романтичность сплелась с такой нифига-не-романтичной тематикой альбома Humanity - Hour 1 о взаимоотношениях машин и людей. А бесконечная балладность уступила место достаточно тяжелому хард-н-хэви, который, однако, не похож на совок, с очень красивыми атмосферными фишками. Scorpions решили оставить "а я то в советские времена уууу и оооо", догнать молодежь и дать некоторым из них прикурить. В общем, решайте сами, любить или не любить :)

Выкладываю две темы с этого альбома. "We were born to fly" нравится мне, я не могла решить, какую представить еще песню и Чудо подсказал мне "The Game of Life". На альбоме еще много интересных вещей. Советовать не советую, ибо привычки не имею, но мне понравилось.



Резонный вопрос: почему я не выложила ДТ. Потому, что нет смысла выкладывать одну или две темы, когда остальные 6 от них в корне отличаются.


@музыка: Pendragon - Acoustic Concert

URL
19:42

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Итак, не удивляйтесь, что в комментах ваших имен будет два или три или шесть, а смайлов тоже несметная туча, ибо меня достало чистить за моей глючной мышей.

URL
воскресенье, 24 июня 2007
22:27

В поисках солнца. Длинный сопливый и глючный пост. Без соплей - до третьего абзаца.

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Порядок просмотра дневников у меня такой. Сначала я читаю все дискуссии и отвечаю на них, потом - ю-мылки, потом - свои комменты, а потом избранное. Только после этого я решаю написать пост и у меня ничего не получается. На самом деле, порядок крайне неверный. Ну, с дискуссиями, ю-мылками и комментами еще все в порядке, но вот когда я начитываюсь ибразнного, я переполняюсь чужими смыслами и образами и потом совершенно ничего не могу создась своего. Поэтому я все-таки напишу сегодня все то, что хотела, а потом - примусь за чтение.



Я сажусь в автобус, смотрю в окно на овчарку. Какие у них глазенки.. Включаю плеер. Играет солянка, то есть по одной песенке всяких разных исполнителей. Первые дне песни - PerZonal War, я подумала, что сегодня нужно быть действительно решительной, прямой и задумывающейся, как этот металл. И я стала такой. Потом, заиграл Opeth, моя любимая псня с Damnation'а. Спокойная меланхоличная и думневая музыка, не тяжелая... И мои мысли потекли свободным потоком, перетекая от ассоциации к воспоминаню, от воспоминания - к образу и обратно с новым витком весьма обширной плоской спирали. Я многое поняла, и все это многое может показаться весьма плаксивым. Неверзелесс, я собиралась посвятить этот пост именно этим мыслям. Следующей была бессменная в свое думневом позитиве Paradise Lost - Permanent Solution, моя любимая песня с альбома Host. Мое настроение приобрело новую окраску, снова пришла эта решимость и раскрепощенность, как всегда, когда я слушаю эту песню. Мои пальцы непроизвольно сомкнулись на воображаемом медиаторе и стали теребить шов на джинсах, подражая гитарным риффам. А потом наступила Riverside - Conceiving You. Сейчас буду писать маразм. С этой песней все предрассудки слились в туалет типа сортир Мэ и Жо. Наступила странная такая тишина, простота. Спокойствие и расслабленность. Сочетание клавиши-голос в этой песне меня совершенно завораживает, приводит в состояние константы чувств и мыслей. И я почему-то подумала, что голос вокалиста похож на голос Квая по тембру...

:crazy: совершенно странно, да? если я окажусь хоть немного права, то получится, что мое восприятие музыки и лингво-психологии приобрело совершенно новый уровень. Вернее будет сказать, что это сочетание приобрело вообще какой-то уровень. Это действительно странно для меня: это новое направление в саморазвитии.

Я выложу песню послушать. Не заценить мои таланты в определении голоса по записям в дневе, а послушать музыку. Попробовать, если захочется, понять то, что испытываю я. Или просто испытать то же самое. Кстати, текст тоже волшебный. Простой, но волшебный.



Итак, по сабжу.

Те чувства, которые я испытала посредством расползания мыслей по широкой спирали были чем-то сродни записи моей любимой Леа в посте про нежность. Внезапно, с новой ассоциацией пришел этот образ и накатила тоска. Я вдруг осознала, насколько мне нужна нежность, зебота и тепло. А ведь жила с мизерным запасом всего этого, добытого дурачеством и, как многие считают, кавайным притворством. А мне это мне надоело. Меня больше не прикалывает такое жалобное "пожалейте меня. я бедный белка" с вот таким смайлом. Сейчас, когда я поняла все это, меня это убивает. А ведь жила ведь нормально [нормально?] и без этого осознания и все было хорошо. Только Чудо пару раз спросила "тебе мое дурачество не надоело?". Почему я не могу просто так получить несколько теплых и заботливых слов? Почему мне нужно напрашиваться? Почему я должна задавать вопросы, чтобы получить одобрение? Простите. Как я не жаждала объективной оценки и беспрестрастных рассуждений, получились сплошные сопли и эмоции. Вполне возможно, что это свойственная Габенам обидчивость и беспричинное впадание в депру, хотя, я думала, я от этого давно избавилась. Тогда, когда еще не занал про соционику ничего. Беспричинное? Что-то все чаще мне всего этого не хватает. Если кто-то один захочет почувствовать все то же, что и я, читая меня или слушая, я благодарна этому человеку до слез. Но что самое интересное, пока что у меня есть только один такой человек и он находится далеко, появляется реже, чем мне бы того хотелось. Да и пусть. Я всегда возлагала на дневники надежду взаимопонимания. Надежду подпитываться теплом ваших слов и мыслей, теплом вашего взаимопонимания. Желания понять, принятия такой, какая я есть. Но почему-то взаимо имеется, а понимание (меня) - нет. Неужели я такая больная на голову, что только мне нужно полностью быть поглощенность постом человека, мне нужно полностью прочувствовать его, окунуться в этот омут, потому, что по-другому я не могу, не хочу и не надо мне это. Ладно, не многие готовы это сделать, многие не могут, другие - не хотят. Я до до кончиков волос и ресниц принимаю и понимаю. И все в порядке, если это так.

Это ведь такая мелочь. Всего лишь несколько ласковых слов. Травке нужно теплое солнышко, чтобы быть зеленой, Еленке - чтобы быть рыжей, и мне, чтобы быть счастливой. Совсем чуть-чуть. И никто не представляет, как много я готова сделать для этого человека. Совсем сопливый пост. Но я уже не могу остановиться и обуздать свои эмоции. Я не то, чтобы все осыпали меня солнышком чтобы получить конфетку. Просто именно так я показываю уровень моего счастья, уровень.... процент поднятия самооценки. Или я нужна только себе и чтобы выполнять чьи-то мечты детства? Как же мне все это надоело. Я сейчас чувствую себя легкомысленной блондинкой-подростком и одновременно женщиной в 40 лет, которая только сейчас поняла что-то важное. А подростком потому, что вполне возможно, что это не так уж и важно, и все еще изменится.

Я хотела делать людей счастливыми. Я и сейчас хочу и делаю. По крайней мере, стараюсь сделать все для этого. Я связана этими узами. Однако, запросы у всех слишком уж... и я не смогла вывезти одно, второе, я практически порвала узвы, привязывающие меня к родительским мечтам, еще одни ниточка и порвались бы отношения. Вот так вот... привязывать себя. А потом жертвовать отношениями.

Я, кажется, никогда не писала таких постов. Я все время пряталась за умными словами, за объективными оценками. Сейчас умные слова просто ассимилировали с моим сознанием, а объективные оценки разлетелись на множество осколков под напором эмоций, сливаемых в хранилище много.. лет? Я не позволяла себе взглянуть на все с настолько эгоистичной и сопливой точки зрения, хотя эгоизма в моей жизни хоть отбавляй. Да и слез тоже. Но все завуалированных, все дурашливых и притворно-жалобных. Были слезы депрессии, но все это другое. А эти слезы, это слезы чистые и искренние, теплые большие слезы.

Банальшина: как же мало мне нужно для счастья. И как хочется, чтобы моментов солнца было немножко больше.



Riverside - Conceiving You

@настроение: хорошее и спокойное

@темы: Самоанализ

URL
суббота, 23 июня 2007
06:21

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Как меня умиляет картина в доме. Тишина, только шипение кулера в ноуте. Одна кошка спит в комнате на куче хлама, сваленного на кравать из-за ремонта, и так тихо и благодарно мырлычет, когда ее чешешь за ушком. Вторая с чумазой черной мордочкой спит на футболке, валяющейся на полу (то ли я, то ли Чудо ночью промахнулись мимо стула). Вот она помылась и опять свернулась калачиком на этой футболке. И Чудо тоже спит, свернувшись в клюбочек с одеялом с обнимку.



Вчера мой Чудо сбрил усы и оставил бороду. На этом стремление к изменению не удовлетворилось, и я его покрасила колером. Честно говоря, как-то не особо видно. Это, наверное, из-за маски, с которой я смешала колер. Зачем все делать по нескольку раз? - это мой дивиз. Смешал все в одной тарелке, намазал на бальную голову, потом все вместе смыл.



А я читаю Страсти Христовы. Мэл Гибсон отдыхает.

ссыль почитать

И настроение такое.. одухотворенное :)

@темы: Иисус - мой Бог

URL
06:12

Собсна, про рост.

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Мну этот аспект оч. волнует. К чему мне готовиться по потенциальному приезду в Европу. Брать тюфли с каблуками али не брать =))) Ну в общем и целом, тутошний народ тоже отвечайте.

Вопрос: Какого вы роста?
1. Йа ниже 175 
4  (40%)
2. Йа хде-то в районе 175-179 
2  (20%)
3. Йа хде-то в районе 180 
1  (10%)
4. Йа выше 180 
3  (30%)
Всего:   10
URL
04:37

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Знаете, есть такие группы, довольно известные, но косяков на альбоме несчесть. И не попадание в ноты и лажа какая-то местами, и все такое прочее, однако же, местами цепляет, да еще как. Ну, цепляет, когда абстрагируешься от косяков, или в те моменты, когда их особо нет. Вот в этом стиле у меня получилась "Закрывая глаза". Наверное, это глупо, но некоторые моменты у меня заели, от некоторых меня просто прет. Это глупо и хвастливо.

Кстати, именно из этого разряда для меня группа Флер, особенно где Елена поет. Пела бы она чище... Нет, не для меня стиль.

А свой рассказ я перезапишу, ибо косяков много. Такая халява для меня самой не прокатит. Надо не забыть только вырубить телефоны. Многое будет по-другому, потому, что дважды в одну импровизацию не войдешь, но основные фишки я запомню. Ото получилось так, что после всех этих звонков, на окончании я думала только о том, кто бы это мог звонить и вдруг у него было что-то срочное. Я хочу снова прожить этот рассказ до самого конца полностью и всей.



А вам не понравилось, да? :shuffle:

Если людям нравится меньше, чем аффтару, значит аффтарубейсебяапстену.

@темы: mymusic

URL
четверг, 21 июня 2007
19:54 

Доступ к записи ограничен

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:55

Эстетика. Самосознание. Гибель.
Чудо мне сказал тут, что я не увлекаюсь истрибителями. Ну плавильно. Увлекалась. Но во-первых, надо отдать дань прошлому, ведь я собиралась в летное Суворовское с рекомендацией от нашего ОБЖшника, а во-вторых, это действительно круто! наши опять всех побрили на этом фронте :)

URL
08:59

Эстетика. Самосознание. Гибель.
А вчера была репетиция. Причем, я там тусовалась с четырех часов. Час пилила одну и ту же солягу. Оказывается, мы играем ее на 50 единиц быстрее, чем написано! Уроды! Аж злость берет. Так обидно! Ты учишь, учишь, а загоняют в темп 170.

Остальное время я рулила тембра на Paradigm Shift. Чуть-чуть выучила.

Сказала Чуду, чтобы он мне поесть привез.

Прогнали темы, песню, где эта соляга у меня, они еще быстрее загнали. Блин! Ну правда обидно.

И взялись за Paradigm Shift. Мы с Клевым типа парились над синхронностью, разобрались с партиями. Потом пришел Тёмка с перекура и испортил нам всю малину, то есть он медленно играть не могет. А там оригинальный темп - 210. Как я заметила, Клевый тоже там половину пробалтывает, грязно играет. Но нефих! Я добьюсь, чтобы у меня все было кристально чисто. Ну, для первого раза, как сказал Клевый, на троечку мы все вместе слабали, то есть зачет поставят. Мы гоняли эту тему до половины десятого. Устали, как бурлаки, которые на Волге. Но какая она драйвовая [песня, не Волга].



Тёма с Чудом смотрели какую-то фигню, а потом трепались до шести. Я спала урывками. В шесть они расстелили постель. Я уже проснулась давно и пол часа слушала пошлятину, которую они несли. Я встала, наворчала на Чудо, умылась и легла спать рядом. Естественно, что я никуда не проснулась.



Кажется, Леа мне сказала написать про бочку?

Окей. Бас-бочка - это элемент ударной установки. Ее еще называют большим бас-барабаном. Бас-бочка бывает побольше и поменьше. На бочках Alina Pro и Omega с Amati крепления никакие и резьба быстро срывается. Бочки Тама, желательно, кастом серий канающие. Еще на бочках при покупле стоят пластики. Задний - с дыркой. Зачем? Чтобы звук был. Мне нравится, когда бочка звучит четко и отшлифованно. Вообще, идеал для меня звучания бочки - Threshold концерт Critical Energy.

Бывают бочки с вином. В быту моего ханыжства я любила красное.

Бывают бочки дубовые, бывают дырявые.


@темы: mymusic

URL
вторник, 19 июня 2007
17:21

Миг 29 или наша авиация форевер. (Сенсация авиасалона 2007 года. Франция)

Эстетика. Самосознание. Гибель.
МиГ-29/МиГ-29УБ

Легкий фронтовой истребитель МиГ-29, созданный РСК "МиГ" в начале 80-х годов, по сей день остается одним из наиболее массовых и совершенных истребителей и cостоит на вооружении 27 стран мира. Основываясь на исходно заложенных в МиГ-29 возможностях к дальнейшему развитию, РСК "МиГ" проводит поэтапную программу модернизации российского и мирового парка семейства этих истребителей. Самолеты МиГ-29 отличает:

· Высокая боевая эффективность

· Превосходные маневренные характеристики

· Высокий уровень надежности и безопасности полета

· Простота и экономичность эксплуатации.



фото



Комплексная система управления вооружением включает радиолокационный прицельный комплекс, оптико-локационную станцию и нашлемную систему целеуказания.



Совершенный комплекс вооружения включает управляемые ракеты "воздух-воздух" Р-27Р1 и Р-73Э, встроенную пушку, неуправляемое ракетное и бомбовое вооружение.



МиГ-29УБ - учебно-боевой самолет (для обучения летного состава и ведения ограниченных боевых действий), производится на НГАЗ "Сокол".



МиГ-29 и МиГ-29УБ - "базовые" самолеты для проведения модернизаций различной сложности, в том числе до облика МиГ-29СЭ, СМ, СМТ, а МиГ-29УБ - до МиГ-29УБТ.



При модернизации возможно оснащение самолетов оборудованием и вооружением нероссийского производства.








Летно-технические характеристики:

Взлётная масса МиГ-29/МиГ-29УБ, кг

- нормальная 14 900/14 600

- максимальная 18 000/18 240

Двигатель/тяга, кгс RD-33/2x8300

Максимальная эксплуатационная перегрузка, g 9

Максимальная скорость МиГ-29/МиГ-29УБ, км/ч

- на высоте 2 400/2 230

- у земли 1 500/1 400

Практический потолок МиГ-29/МиГ-29УБ, м 18 000/17 500

Дальность полёта МиГ-29/МиГ-29УБ, км

- без ПТБ 1 500/1 450

- с 1хПТБ/с 3хПТБ 2100/2900/2000/2500

Максимальная боевая нагрузка МиГ-29/МиГ-29УБ, кг 3 500/2 500



фото



Я вам говорила, что я фанат истрибителей? Российских легких истрибителей.

URL