Принесло ли мне пользу осознание собственной поломанности? Сложно сказать. Мне не стало легче, моя жизнь не наладилась волшебным образом, и даже знание, можно ли её теперь наладить, не пришло. Я знаю, отчего я бегу. Теперь я знаю и первопричины бегства. Простите меня, бывшие парни. Причина действительно во мне. Лол.
Работают два момента. Первый о том, что тебя должны принять такой, какая ты есть. В тебе не должно быть больше тайны, чем тебе нужно, больше женственности, меньше мата, больше блядских рецептов и меньше лени. И это всегда было для меня камнем преткновения. Когда говорят быть собой, стараешься максимально слиться с человеком, который это сказал. Это тоже неверно. Мама со своими не говори, будь, пусть они. Общество со своими должна, порядочная должна, если хочешь, то должна. И ты тут такая "будь собой должна пусть они", где я "не говори будь должна если хочешь", вот я.. хотя нет, не я.
Второй момент: что такого невозможного вы делаете, чтобы спасти отношения? Мне кажется, весь мир живёт, встречается и расстаётся, справляет пятилетия свадеб, даже не задумываясь об этом. Для меня не было естественным процессом прийти к этому. Я много плакала, я очень дорожила этими отношениями. И я точно знаю, что в ответ никто никогда для меня так не трудился. Понимаете, я сижу и думаю, нахуя же. Но ещё я думаю, что больше никогда.
Я честно стала стараться во второй раз. Но через полгода учла предпосылки, тенденции и ушла в закат. На самом деле, это я была.
Да, Эриксон учит, что мы можем преодолевать предопределённости. Холлэм Фоу чуть не прикончил мачеху. Кого мне нужно грохнуть, чтобы починиться? Я думаю, я знаю. И сейчас эта мысль обрела для меня реальный смысл. Я представлю, как пускаю в полёт его мозги выстрелом между глаз. Кажется, в моей груди удовлетворение.
А ещё я могу положить осознание на антресоли, и никогда больше оттуда не доставать.
Сорок кошек.
Я больше никому не верил, и ни на что не надеялся.

Мой рационализм вопит во мне, что все поломанности - это новомодная хуйня и нарисовано соплями на окне. Что этого нет. Что если должным образом взять себя в руки (читай - захотеть поработать и взять себя в руки), то получится целый жёлтый бамблби. И если приложить ещё усилие, не ковырять там и тут, а забыть, что вообще что-то было, захотев ещё сильнее прежнего, то можно бежать спасать мир вместе с другими прекрасными металлическими друзьями.

Я сейчас спрашиваю себя ради себя - имею ли право быть такой слабой. Не для кого-то, а ради своих идеалов.

пс: поломанности - птс

@темы: Мир, Самоанализ, апокалипсис, boys! sometimes a girl just needs one, Иисус - мой Бог, Шизня, Грустное

---

Смотрю Grandin Temple. Реву, конечно.
Чистые люди, их реакции всегда делают меня реветь.
Студенты ржут над ней. Но как же ей на это насрать. Она даже не видит их. Они никто!
Слёзы-сопли.

@темы: Кино

---

Дорогой дневник, сегодня было три события. Это специальность и два урока с частниками. На специальности я сказала маэстро, что конкретное высказывание с его стороны в адрес моей внешности было последним на эту тему. Он обиделся, потом мы поговорили. Я довольна собой. Давно нужно было это сказать, но давно не было прецедентов. Этот человек, не смотря на его огромную душу, аристократический род и собственную богатую на события жизнь, способен оскорблять и оскорбляться в самые неожиданные моменты. На эту тему сил у меня думать нет.
Потом мы шли к метро с концертмейстером, и я советовала ей, как пережить тяжелый период, когда всё отовсюду навалилось. Я говорила про витамины, кальций и физические упражнения. Она хорошо ко мне относится, и, кажется, уважает меня. Не знаю, что происходит за моей спиной - об этом я не думаю, когда общаюсь с ней. Поэтому, почему бы и не посоветовать.
С другой стороны мне всё равно. Мне очень удобно с ней работать, не то что с нашим классным концертмейстером. Я знаю, что она довольно искренний человек. Но я не уверена, что подумаю о ней, если она долго не будет появляться в моей жизни. Также со многими людьми. Бывают дни, когда я не вспоминаю о своём брате. Бывают дни, когда я не вспоминаю о ДД. Меня это пугает. Но в то же время и не очень.
Имею ли я право не иметь чувств? - Очень важный вопрос. Первый.
Смогу ли я совсем от них отказаться.
Вчера я посмотрела выступление психолога на ТЕД, который сказал, что одиночество может убивать точно так же как неудача. А неудача - так же как сигареты, чрезмерные возлияния и прогулки без шапки в мороз. Что всё это травмы, их нужно лечить, но не сказал, как. Конечно, он намекал на то, что мы все возьмёмся за руки и пойдём к нему на приём.
Помогут ли мне тортики, спорт и таблетки от моих жалких мыслей о своей личной жизни, карьере и моральных долгах.
We will always be so much more human than we wish to be.
Осознание себя как личность мешает мне. Но в то же время важно для достижения моих целей. Интересно было бы осознать себя как Шива, к примеру. Наверное, в этом есть суть. Второй.
Всё говоримое ценно, для всего есть время.
Я не могу найти точку, когда всё стало так. Когда то, что я говорю стало второсортно и не стоит того, чтобы слушать, соответственно - раскрывать рот для того, чтобы сказать. Не стоит усилий. Или оно всегда было? Или я сама разучилась слушать. Когда само существование нужно ежесекундно оправдывать, когда стало важно быть незаметной, при этом я не карабкаюсь по крышам и не вскрываю замки.
Когда каждую ноту нужно ценить так, как нужно учиться ценить себя в эту секунду.
Зачем осознание того, что смотрят люди, что люди реагируют. Третий.
Вот есть мой мир. Он довольно тесен. Структурирован. В нем я допускаю какие-то переживания. Вероятность впустить туда человека тает с каждым разом, когда я думаю об этом. Спасибо всем участникам.
Некоторые люди думают, что я нервная и импульсивная. Я понимаю, что это не помогает мне в достижении целей. Осознаю ли я себя в этот момент как личность? Определённо. Я просто не так хорошо воспитана. Не умею играть. Меня учили не врать и мыться. Меня безмерно коробит, когда я говорю ложь, я стараюсь не трогать свои волосы и лицо в общественном транспорте. Как это помогает мне в жизни? Хм.
И тем не менее, я не вижу связи с воспитанием. Красные нити ведут к другим гештальтам, с которым, на мой взгляд, я научилась работать.
Как только я найду связь, я решу проблему.
Для всего есть время. Я готова убивать тех, кто будет говорить мне другое. Вы только собрались, а уже с дыркой во лбу.

@темы: имхи, Самоанализ, торжество маразма, Наблюдения

---

20.02.2015 в 14:46

Пишет  Шаман Синусоидная Рука:

АААААААААААААААААААААААААААААА

бай  Mahonsky

---

Twitter mode-on

Наверное, просто нужно самой взять и сделать выбор.
Но я пока как-то весьма расслабленно не хочу этого делать.
Впервые моя прокрастинация осознана, принята желанным гостем.
Я спокойно перебираю возможные последствия.

---

Вот что я имею в виду под профессиональной некомпетентностью среди преподавателей: quizlet.com/70026389/solutions-pre-intermediate...
Это карточки для уровня pre-. То есть, вы действительно хотите научить детей, что челенж - это ПРОСТО задача, а дженерэс - это ТОЛЬКО благородный?! Ну и всё в таком духе.
С другой стороны я понимаю прекрасно, что, может, это единственный вариант для детей запомнить эти слова. Никакого контекста. Просто благородная задача и картинки.

@темы: ПИДАГОГИЯ

---

Представляю вашему вниманию Дом Дверей

Читать рассказ

Дом дверей

В моей комнате две двери. Одна ведет на кухню, другая – в ванную. Обе деревянные, покрытые морилкой и прозрачным лаком. В ванной висит зеркало, в которое я смотрю, пока чищу зубы. Я смотрю прямо себе в глаза и не моргаю при этом. Только пока чищу зубы.
В ванной есть холодный кафель, скрывающийся под мохнатым полотенцем. Я знаю, что он там, как будто ждет, когда я неосторожно оступлюсь, выходя из душа. Но я не оступаюсь.
Есть ванна, которой я никогда не пользуюсь. Я знаю истории, в которых говорится о людях, которые принимали ванну, а ванна навсегда принимала их. Я так закончить не хочу. Я вообще не хочу заканчивать. Мне хорошо в моей комнате, в моей ванной на мохнатом полотенце и на моей кухне.
На кухне есть стол и стулья. Ко мне приходят люди, чтобы сидеть на них, складывать свои руки на стол, опирать на руки тяжелые от выпитого вина лица. Они приносят разные рассказы. Про родителей, детей, жен и мужей, про других людей, которых я никогда не увижу. Может быть, они их себе придумали. Мне нет никакого дела до этого. Поэтому я просто слушаю и делаю маленькие глотки, чтобы не подавиться.
На кухне есть плита, чайник, длинный разделочный стол и много разных ножей. Штук десять в деревянной подставке. Я помню, как их точил отец.
В моей комнате кровать прислонена спинкой к стене, смежной с ванной. Рядом стоит тумбочка, на которой всегда горит ночник. Горит он и днем. Меня это полностью устраивает.

Я откинул полотенце с пола в ванной. Теперь холодный пол очень отрезвляет после приятного томления в ванне. Оно сиротливо лежит в углу под раковиной. Теперь я часто смотрю фотографии в альбомах, которые нашел в тумбе под лампой, трогаю старые вещи. Они лежат там с тех пор, когда в моей жизни еще были те, кому они принадлежали. Из моей комнаты появилась дверь на просторную лоджию, где мама любила рисовать. Там стоят её картины, укрытые от пыли пожелтевшими простынями. Часть картин я уже повесил на кухне, чтобы разбавить столь долгое время лелеемый минимализм. Комната получилась уютной. Сейчас мне стало понятно, что по-другому уже быть не могло. Возможно, именно это привлекало сюда людей.
Кажется, их стало больше. Или просто те, что приходили раньше, теперь занимают больше места в моих мыслях. Я смотрю на их рты, которые говорят в ритме и просто так, в их глаза – у разных людей они разного цвета. А ночью мне иногда снятся их истории. То есть, теперь я не только знаю их все, но и вижу. Сны мне рисует мать. Картинки чуть подрагивают, действие происходит средними и мелкими мазками. Двигаются рты и глаза, руки, ноги.
В моих снах я помню места, но не по рассказам людей. Вот это комната моих родителей – дверь в нее со щелчком появляется в кухне. А это наша гостиная – я обнаруживаю дверь в гостиную в стене, в которой раньше проемов не было. В этих комнатах уже наяву я вспоминаю другие комнаты. Я почти постоянно нахожусь в приятном волнении. Оно охватывает меня, когда я слышу, что появилась новая дверь.
Я тоже стал рассказывать истории. Я не пишу ни стихов, ни песен – рассказываю в прозе. Я смотрю на них и вижу, как они слушают меня, как эмоции сменяются на лицах, как разнятся реакции на одни события и как схожи на другие. Различий больше. В том, насколько прищуривается светлый глаз, как высоко приподнимается чья-то русая бровь, какой уголок губ растягивает их в полуулыбке, собирая щетину в темную полоску.
Чем занимаются, как говорят, как двигаются и что пьют - теперь я могу с легкостью представить себе почти всех своих гостей. Вчера был один худой парень, который носит очки, его звали Алекс. Он поёт песни под гитару и читает стихи. В прозе говорит мало, много пьёт. Еще был Свен. Темные круги под глазами, гладко выбритое лицо. Любитель научных дебатов. Марина – девушка с короткими каштановыми волосами и большими темными глазами. Она рисует. У нее тонкая шея, большой рот с яркими губами, маленький нос, почти прозрачная белая кожа. Она восхищалась маминой техникой живописи. Сама рисовала только карандашами или мелками. Предлагала попробовать мне, говоря, что я мог унаследовать талант. Но я отказался. Наверное, просто еще не время.
Я жду этих встреч. Они похожи на двери. Но двери ведут в прошлое, а встречи – в новое.
Появился люк в кладовку в полу, хотя я всегда думал, что там живут соседи, другие люди. Они, кстати, заходили. Принесли пиццу, я угостил их пивом. Славная пара. Хорошо смотрятся вместе. Прикинул их в скетче. Понравилось.
Однажды открылся кабинет. Это был кабинет отца. Я провожу здесь много времени теперь. Часто набрасываю что-нибудь карандашом на листе бумаги, сидя за большим столом в удобном глубоком кресле. Всё навевает воспоминания. Больше воспоминаний – больше дверей: в балетный класс младшей сестры, например, в школьную столовую, в зооуголок в моле, где я часто застревал, пока мама с сестрой ходили по магазинам.
Всё больше рисую. Друзья говорят, что получается. Забрали себе пару набросков. Предложили организовать выставку. Людей вокруг всё больше. Высоких, громких, тихих, маленьких, блондинов, брюнетов, мужчин и женщин. И дверей: на мансарду, в мою детскую, в парк аттракционов. Часто я только заглядываю в эти комнаты одним глазком, потому, что времени, чтобы посмотреть все, не хватает. Или потому, что они скучные. Как офис отца, например. Ну что там делать? Сидеть на крутящемся стуле, кидать дротиками в стену и рисовать штрихом на стеклянной поверхности стола? Это осталось в детстве. В детство ведет огромное множество комнат. В иные я заглядывать не хочу. Зачем мне напоминать лишний раз о туалете в детском саду. Не слишком приятно. Но я путаюсь. Открываю не те двери, вхожу, задумавшись, не в те комнаты – всплывает все больше неприятных моментов.
Я очень привязался к своим друзьям. Это те трое, что чаще всего проводят со мной время. Я могу часами сидеть и разглядывать их, слушать, о чем они разговаривают. Мы много смеемся, кажется, меньше пьем. Но я не уверен. Я был в их домах и в их комнатах. Это потрясающее ощущение чужого мира: можно смотреть на него изнутри и трогать в нем вещи.
Сегодня у меня выставка. Это, пожалуй, самый лучший день рождения в моей жизни. Двери в другие дни рождения появились бесшумно где-то за спиной, в глубине квартиры. Одеваюсь. В первый раз за долгое время уделяю этому процессу почти всё своё внимание. Брюки, рубашка, галстук и пиджак – все как надо. Ещё лаковые туфли. Хотел открыть дверцу шкафа – там зеркало в полный рост, но ошибся. Открываю дверь, а там огромный змей – блестящий черный дракон лежит на горе золотых кубков, чаш и монет, смотрит на меня своим глазом. Но я опаздываю – подъехало такси.
В зале много людей, которых я знаю, еще больше тех, которых знаю не я. Пью шампанское. Меня знакомят с какими-то людьми, которых я больше никогда не увижу. Они интересуются мной, мне приходится интересоваться ими. Меня знакомят с людьми, с которыми я был когда-то знаком. С девушкой, с которой когда-то встречался, с другом школьных лет, с которым вместе прогуливали уроки. Годом позже он и его новые друзья сломали мой нос и пару ребер. А еще вот тот солидный мужчина в очках (Марина говорит мне, что он собирается забрать несколько картин за неплохой гонорар) когда-то уронил меня в снежный сугроб и сел сверху. Я тогда был совсем маленьким. Он тоже. А низкого роста старая женщина в углу с бокалом в руке, та, что как раз добродушно машет мне, не раз говорила мне, что я бездарный неудачник. Наверное, она права. Вон тот – мой коллега, теперь менеджер компании, в которой я попал под позорное сокращение. Инспектор полиции, что расследовал кражу моего автомобиля (безрезультатно, естественно), усмехается себе в усы. Все очень милы и приятно улыбаются: психотерапевт, посадивший на транквилизаторы и в долговую яму почти одновременно, фармацевт, который отказался мне их продавать…
Со звуком тысячи стреляющих орудий в моей квартире встали все двери, которые я никогда не хотел открывать. Двери в комнаты, комнаты к людям. Люди меня пугали больше всего. За каждым человеком начинались двери с другими людьми, за которыми были еще двери, еще люди, снова двери, в спальни, ванные, кухни, спальни, ванные, кухни. Мне это не нужно. Если бы я только знал, как остановить воспоминания. Если бы я мог вернуться в тот вечер с историями и вином, я бы закрылся изнутри и выкинул ключ в окно, я бы запер окна и задернул шторы.

Меня берут под руку и ведут к стене, на которой висят мои работы. Это Марина. Я немного не в себе, говорит она. Вполне себе в себе, думаю я. Не хватает только тишины и покоя моей квартиры. Хотя сейчас там двери. Везде. Ни одного тупика, все углы смежные.
Едем в машине. Голова запрокинута назад и мотается из стороны в сторону на поворотах – попросили ехать быстрее. В ухо постоянно кто-то говорит высоким голосом. Это та девушка с выставки, из прошлого. Или другая. Слова типа «талант», «успех», «встречи» вспыхивают перед глазами звёздами в замотавшейся улиткой галактике. Хвосты звёзд размазались тусклыми лентами, как огни города вокруг, когда летишь ночью в вагонетке американских горок. Народ сзади и спереди визжит от страха и восторга. Сердце как в детстве ухает в пятки вместе с вагонеткой, а тело подбрасывает вверх, потом вжимает в кресло, и так до бесконечности.
Я закрываю двери за собой. Шум парка аттракционов отрезало. Осталась только она. Девушка продолжает щебетать, как хорошо провела день, наливая себе и мне шампанского. Я отказываюсь. Меня лихорадит, я хочу спать. Настаивает, навязывает поцелуи, руки лезут под рубашку. Что-то мямлит. Я как во сне. Я пытаюсь думать о том, как не войти не в ту дверь. Она раздевает меня, я – её.
Мне кажется, я дракон – так жарко. Золотая кожа подо мной блестит как монеты, соски и глаза – как драгоценные камни. Я пытаюсь не смотреть в глаза, но я люблю свои драгоценности, своё золото. Я беру её так, как будто кто-то пытается у меня её отобрать. Хватаю в охапку серебряные нити волос, тяну к себе. Золото сияет, наливается красным от моих ударов, вьется подо мной. Золото для того, чтобы им владели драконы. Я сажаю её себе на талию, прижимая спиной к стене, хватаю обеими руками за шею. Случайно ловлю ненужный взгляд, полный понимания. Она первая выгнулась, пытаясь вдохнуть, выпучив глаза, ждала меня. Я хрустнул позвонками в её шее.
Тело громко упало на пол.

Проспавшись, я решил принять ванну. Пока набирается вода, я расправляю полотенце на полу и чищу зубы, глядя себе в глаза в зеркало. Мое отражение пару раз подмигивает мне и один раз пожимает плечами.
Я лежу в горячей воде, разглядывая свои руки через воду. К телу пристали пузырьки, волоски чуть колышутся. Согнув колени, я ухожу с головой под воду. Сквозь воду границ потолка и стен не видно, а только белую поверхность, которая кажется пушистой как облака. Я лениво водил по коже мочалкой, когда раздался звонок у входной двери. Секундой позже зазвонил радиотелефон. «Привет. Я не могу сейчас подойти к телефону. Оставьте своё…». Я начал подниматься, упираясь руками в бортики. Обеспокоенный голос Марины что-то говорит. Я ничего не слышу – с меня с шумом льётся вода. Я поставил правую ногу на пол на полотенце, и оно ожидаемо скользнуло вперед вместе с моей ногой. Падая, я приложился затылком о стену, прежде чем раскроить череп о смеситель. Я подумал в тот миг о том, что все равно не смог бы ответить, ведь двери из ванной комнаты больше нет.

Благодарность выражается Тону, Ehwas и Теодасу.

@темы: моё окололитературное, Творчество

---

День мелодрам закончился вполне годным фильмом, если бы не выбор гг! Какое-то хуйло из деревни, которое ходит вокруг да около, страдает по девушке семь лет, не может взять ноги в руки и завоевать её обратно, и не подписывает развод при этом! Тут она приезжает уладить эту шляпу, а он на неё смотрит своими голубыми глазами, такой обаятельный няша с чувством юмора, и она такая сразу сомневается, стоит ли ей разводиться и жениться на мужчине, существование вида которых я ставлю под сомнение: крутой, амбициозный, приехал за ней в эту дыру, простил ей обман, скрепя сердце, с матерью-мэром, которая была против помолвки. Какого же хуя творится?! Знайте, обаятельные няши с романтическим взором, в этой реальности у вас нет ни единого шанса.

Или только в моей реальности?

В общем, я не стала досматривать. Кажется, после того, как она сбежала со свадьбы, она отправилась к этому хуйлу красивая под дождём.

@темы: boys! sometimes a girl just needs one, Наблюдения

---

Кислота - друг молодёжи.

Пока вы ждёте или спите, в Вайтране идёт совсем другая жизнь!


А вот, знакомьтесь, Ульфберт Разъярённый Медведь. Ах да, вы знакомы. И, кажется, мы застали его не в самое подходящее время. Неудобно вышло. >.<


Мы знаем, как выглядит обычная пещера. А вот как выглядит пещера курильщика.

запись создана: 05.02.2015 в 15:23

@темы: игрушки

---

Я сейчас готовилась к уроку по муз теории на английском. У меня есть словарь с разнообразной хуетищей, которая используется раз в пятилетку и по обычным словарям не гуглится. Типа гемиолы. Но это ладно. Это полбеды. Когда начались интервалы, моя голова распухла, я хваталась за нее руками и выла, силясь это понять.
Вот сейчас внимание, немного музыкальной теории он-лайн:
У них есть generic intervals. И начали они всё объяснять с примы. Ок. Прима это например до-до (с-с) или (!) до-до диез (с-сis). Или терция - это с-e or c-eis. Туда же идет perfect interval - fourth. Это с-f (до-фа), при этом, если сделать c-fis, он не преобразится волшебным образом в тритон или увеличенную кварту, а останется perfect. Дальше начали рассматривать большие (major) интервалы: E to Fisis would be another example of a major second.
На этом моменте мне стало так реально рвать мозг. Поэтому, в очередной раз схватившись за голову, я решила, что учебник зело неправильный, и пошла искать другой.
Ну и я нашла тот, в котором всё по-человечески нормально: это большие, это малые интервалы, это перфекты, это увеличенные, это уменьшённые. Но там длительности вместо привычных нам порядковых и quarter заменены на какие-то невероятные сrotchets и quavers, а в скобочках подписано "us: quarter note".
Прояснилось!
Но к американскому бреду про интервалы я возвращаться ни за какие коврижки не хочу >.<
Можно, конечно, смириться с этими их дженериками. Я просто не понимаю, зачем так мозг засорять детям. Это типа вот секунда. А какая, вы узнаете позже.
Ладно. Просто объясню это всё добро ученику. А работать будем по британской, то есть, европейской системе.

Дада. Ай кен инту лайк риал задротинг мюзик.

---

Вчера произошло невероятное. Золотая ученица сказала, что посоветовала меня своей лучшей подруге в качестве препода. Я была очень польщена, конечно. Но пока не услышу, как ребёнок говорит, на подготовку к экзамену брать не буду. Повторений историй с егэшником мне не нужно.
Сегодня произошла ещё более невероятная вещь. Начну с того, что в обед я ездила в Химки же репетировать концерт со своей пианисткой. Туда я опоздала, потому, что мне срочно приспичило поклеить ноточки. Нотные листы склеиваются друг с другом скотчем. И я это проделывала, стоя над кроватью попой вверх. Притом, что раньше мои руки до этого не доходили, а тут разом дошли и руки и ноги, и будто бы время появилось. Ну да. Что я там писала в достижениях 14го года про тайм менеджмент? Когда я к ней приехала, наконец, на полчаса позже, мы не стали сразу петь, а проговорили где-то с час про языки, книги, музыку, религии. В общем, всё как мы любим. Потом мы стали петь. Мы наметили сет-лист, прикинули время, и вот уже пришла пора идти. Я отпросилась у ученицы на полчаса попозже прийти, и мы решили поесть.
В этой семье смотрят телеканал "культура", а там была передача про Чехова. Я, как человек, изголодавшийся по телевизору - как никак, мы им воспитаны, уставилась в него. Плюс ко всему я играла кусочек "Чайки". Снова разговоров получилось надолго. Попытались прийти к решению нашей профессиональной неэффективности. Пришли к тому, что мы станем больше заниматься делом, когда кончатся книги в мире.
Невероятная вещь - я опоздала к ученице. И другая. В дверях меня застала мама и спросила, куда бы я посоветовала поступать Маше. Моему удивлению не было предела. Чем я заслужила такое доверие сперва от одной, потом от другой? Тем, что мы вечно смеёмся как кони с ученицей? Или я так прилично выгляжу? Аргумент был такой: я молодая и знаю, как что. На что я контратаковала, что на самом деле вот вы не намного меня старше. Не моё дело знать сколько ей лет, да и неважно.
Чем я занималась с одиннадцати до полуночи? Чатилась с ученицей на предмет планов на будущее. Каждый раз я поражаюсь этим людям. Они даже не направляют её. Хочешь учиться за границей - учись, хочешь у нас - учись. Хочешь на актрису/художника/архитектора - пожалуйста! И она способна сама принять это решение, потому, что она привыкла думать сама, отвечать за то, что она делает. Если бы все дети были такими, профессия преподавателя была бы идеальной.
И вот думаю я вчера обо всем этом и прихожу к выводу, что в моей жизни всё сложилось весьма гармонично. И что учиться - это здорово, особенно если ты можешь при этом зарабатывать себе на хлеб. И снова приходят шальные мысли о Cincinnati. Ну и вообще что-то такое дзенское на меня напало. Я ещё написала в твиттер о том, как меня меняет Москва. Может, не она вовсе меня меняет, а пребывание наедине с собой и своими мыслями. Я и моя маленькая проблемка, а не я, моя семья и четыре проблемки, которые автоматически становятся моими. Я не думаю, что пора возвращаться. Не хочу в этот ограниченный одним городом круг людей. Меня всегда напрягали обязанности по умолчанию. Должна приехать и сделать, ведь. Ведь! Я наверное, плохой человек. Не буду об этом думать.

@темы: Учебка, Самоанализ, О зеленом, Наблюдения

---

Начну, как всегда, издалека.

Про ТруЪ Детектива. Удивительно то, что кино про людей. Никакой вам там мистики-хуистики. Ну, только если в самом интермайндном её виде. Настроила клавиатуру, чтобы точка и чтобы запятая через шифт и ё в привычном углу. Какое счастье! Но это не суть. Кино то, на самом деле, про людей. Про то, что они используют других людей в качестве корма для своих личных хуистик, про то, как другие люди, превозмогая человеческое в себе, делают невероятные вещи, чтобы каким-то образом корм этот у них отобрать. Каркозы всякие, да. Но. Это кино про непафосное (хотя, конечно, пафосное весьма) преступление граней человеческих возможностей, про пытливый ум, который внезапно используется не для решения гениальных формул, способных спасти людской род от вымирания, не для построения космических кораблей, а для того, чтобы в конкретном данном месте у злища была отобрана его еда.

Вчера у меня появился новый мужчина. Его зовут Стивен, и он ноутбук.

Знаете, чем я вчера занималась? Правильно. С бубном wine устанавливала. Потому, что глупая Bethesda не выпустила Скайрим для этой оси.
А пока всё это добро загружалось и засирало мне дисковое пространство своими фреймворками, я записала тему, противосложение и интермедию фугихуюги в установленную тут прогу, которая называется Garage Band. Я толком не поняла, можно ли механически вбивать нотками там всё, или всё же стоит научиться виртуозно играть на бучной клавиатуре (how about no?), но я разберусь - это я вам обещаю. Начала с простого, да. Потом можно будет на метал-кусок намутить аранжировку. А вообще, я жду, пока начнётся следующий семестр, чтобы с преподом начать писать разработку.

Зо иксайтид! Зо иксайтид!

Добавляйте меня в друзья в Стиме, масечки.

@темы: игрушки, О зеленом, mymusic, Кино, События

---

Смотрите, что могу

петь

Зарубежные оперные арии:
Hendel – “Mio caro bene” Rodеlinda
Hendel – “V’adoro pupille” Kleopatra
Massenet - “Notre Petite Table” Manon
Ponchielli - “Suicidio” La Gioconda
Paisiello – “Ner cor piu non mi sento” La molinara
Percelle – “Pursue thy conquest love” Belinda “Orpheus and Eurydice”
Mozart – “Ah, ich fuls” Pamina “Die Zauberflote”
Mozart – Le Nozze di Figaro – Countessa: “Porgi amor”, “E Susanna non vien”
Leoncavallo – Ballatella di Nedda - I Pagliacci
Wagner – Entrance of Elizabeth “Tannhauser”

Русские арии:
Римский-Корсаков «Колыбельная Волховы» из оп. «Садко»
Рахманинов Соло Франчески «Франческа Да Римини»
Чайковский ариозо Кумы из оперы Чародейка
Чайковский ария Наташи из оперы Опричник
Даргомыжский «Песня Наташи» из оперы Русалка
Римский-Корсаков 1 ария Марфы» из оперы «Царская Невеста»

Зарубежные арии:
Caccini – Ave Maria
Caccini - Amarilli
Stradella "Cosi amor mi fai languir..."
Scarlatti "Violette"
Bellini – “Per pieta bell idol mio”
Tosca - «Vorrei Morir”
Mozart - «Shon klopfet mein Liebender busen”

Art songs:
Shubert - "An Die Laute"
Shubert - "Ave Maria"
Shubert - "Selichkeit"
Grieg - «Весенний цветок»
Grieg - «Solveig»
Pulenc – “Paris”
Pulenc - “Fleurs”
Aboulker – “La sigale et la fourmi”

Русские романсы:
Гурилев "Сердце - Игрушка"
Алябьев "Я вижу образ твой"
Кабалевский «Серенада Красавицы»
Даргомыжский "Душечка Девица"
Аренский «Я ласк твоих страшусь»
Чайковский «Я сначала тебя не любила»
Чайковский "Я ли в поле да не травушка была"
Чайковский «Весна»
Рахманинов «Здесь хорошо»
Рахманинов «Молитва»
Рахманинов «Сирень»
Рахманинов «Они отвечали»

Циклы и песни из цилов:
Хренников «Ты меня оставил, Джемми»
Таривердиев «Акварели» (5шт.)

Русские народные песни:
"Разлука"
"Калинушка с малинушкой"
"Вечор ко мне девице.."

Ещё всякого, которое я забыла задокументировать.

А вообще, давайте соберемся, а я для вас буду это делать?

запись создана: 24.01.2015 в 01:51

@темы: Всея вокальность

---

А что там из игрух вышло за последние четыре года?
Накидайте, во что реальне стоит поиграть.

Если кто-то напишет про Скайрим, я реальне буду считать, что он меня не уважает.

@темы: игрушки

---

Интернет-гадания в рамках программы моральное разложение в нерабочее вс.

1. Что принесёт мне 2015 год?
– Чего только не услышишь нынче! Полурослики – маленькие человечки из старых северных песен и нянюшкиных сказок. Но мы-то не в сказке! Мы стоим на зелёной траве, под ярким солнцем!
– Одно другому не мешает, – отозвался Арагорн. – Те, что придут после нас, сложат легенды и о нашем времени. Мы стоим на зеленой траве, сказал ты. Но разве о зелёной траве не поётся в песнях? А ведь ты ходишь по ней наяву, в ярком свете солнца!
Конечно, поётся! Зелёная трава сама как песня. Только ходить по мне не надо.

2. О чем пожалею?
У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.
Понятно. Не буду проверять.

3. Что приобрету?
Психологический анализ утратил для меня всякий интерес с того дня, как я подметил, что человек испытывает то, что он воображает, будто испытывает. Отсюда недалеко от мысли, что он воображает, будто испытывает то, что испытывает.
Тут понятно. Воображать!

4. Что потеряю?
— Я хотел попросить прощения. Я хотел сказать... Извини.
— Что? Ты пришел сюда сказать «Извини»? Правда?
— Да.
— Сделай лучше что-нибудь полезное... Иди убей себя.
Я не понял. Трактовки принимаются.

5. Что порадует?
Призраков не существует. Даже видевшие самую темную сторону этого мира не верят в них...
Видимо, наконец, оставлю прошлое прошлому.

6. Что поможет?
И может быть вдруг я сама
Тебе в глаза взгляну иначе.
И станут вещими слова,
Что ничего сейчас не значат.

7. Что ожидать?
Короли ночной Вероны
Нам не писаны законы,
Мы шальной удачи дети
Мы живём легко на свете.
В нашей жизни то и дело
Душу побеждает тело,
Рождены мы для любви,
А в ней мы просто короли!
Вместе с цитатой про дальнобойщиков, я буду внимательно следить за тем, с кем спать.

8. От чего отказаться?
— Транс... чего?
— Трансфункционер Континиума — крайне загадочный и очень мощный прибор.
— И...
— .. и лишь его... загадочность равна его мощи.
Да щас!

9. К чему стремиться?
Настоящий герой тот, кто встает, даже когда не может.
Спасибо, Джаред, ты няша.

10. А как насчет исполнения желаний?
Если изо всех сил ждать, а в срок не дождаться — тогда делается все равно.
Ы.

@темы: торжество маразма

---

Итоги 2014 в фотках

Попру у Кошки идею и устрою себе отпевание 2014го в фотках:

Никаких превью. Всё по хард-кору. Только мооооре-море..
Первые фотографии датируются январём. Они сделаны на Байкале. Там вот так:




По дороге туда:


А ещё там была моя семья, кошка, и собака:



Потом я приехала домой, в Зеленоград, где меня настиг флешмоб про кошечек:



Был Патрик, на празднования дня которого я, наконец, попала!



Где я прогуляла фотку себя с четырехлистником на щеке и в окружении комиссара Каина и какого-то еще хмыря - я хз. Кажется, Катюша Рубашкина их делала. Эх.

Потом мы женили Старкотеек. Ыыы.






Потом я ездила домой. А там было феерично:

Папа

Мама



Может показаться, что я пою оду Байкалу. А на самом деле я просто кормлю чаек.

Да, там меня много фотографировали.



Был фееричный поход! Там я в конце июля писала в снег ^^ Нет. Фото нет.










Остатки лета я кайфовала иногда на даче у Дмитрия:

О том, как я выбирала качалку. Это было в конце августа.


В ноябре была бесценная Финляндия







А вот концерт, в котором я была молодец, и фотка после него.

---

Как много нам открытий чудных..
Столько всего нужно написать. Или не нужно. Или не написать. И даже больше, чем столько. Целую галактику всего. Разве ж галактику напишешь? В нее смотришь и плачешь. Ну потому, что она новая, не наша. А у меня теперь есть туда свободный доступ. Я думаю, она проходит через нашу. Поэтому мне немного страшно. Столкновения неизбежны. Что они принесут, я не имею ни малейшего понятия.

Но я по-прежнему папина дочка. И в этом нет ничего плохого. Одно из столкновений.

Да, там, книги изменяют сознание, учат, открывают глаза: аристотели, ницши, толстые, кастанеды. Но я никогда не думала, что мой мозг возрастом больше четверти века может что-то таким образом здорово потрясти. Я представляю, как пепел ложится на дно черепной коробки, закладывая основания городов-ульев Трациана Примарис. Вот честно. Пепел не для красного словца. Всё как нарисовалось. Там будут неслабые конструкции.

И вот я совсем юная девочка. Мне шестнадцать. У меня есть целая вечность.
И моя вечность ещё целая.

@темы: Самоанализ, Книги, Наблюдения, Семья

---

Refclections - resolutions

В 2014м году я:

Про физуху:
1. Приседала с 45 кг
Делала становую с 60
Жала от груди 35
2. Завершила программу 100 приседаний за раз
3. По-прежнему подтягиваюсь 1,5 раза
Обратным хватом - 4.

Само(что разумеется)образование:
4. Прочитала очень хорошие, знаковые для меня и нужные книги. Орала о них в интернетах. Родители сказали, что слишком много читаю. Шутят : )
5. Написала экспозицию фугихуюги. Мне помогли. Сильно. Но тем не менее.
6. Сделала для себя открытия, или открыла, наконец, свои глаза на некоторые особенности человеческой (читай, как ни прикорбно, своей) психики и психологии поведения.
Вот например: самосознание нахуй не упёрлось. Если посмотреть мой readlist, можно понять, откуда ноги.
7. Отошла от мысли, что мы ничего не знаем, и ничего нельзя утверждать со стопроцентной уверенностью. Совсем немного. Теперь считаю, что малую толику всего всё же можно. Если посмотреть мой readlist, можно понять, откуда ноги, тоже.
8. Я могу.

Работка:
9. Я могу: часть детей уже написали итоговые тесты, и результат мой в среднем 75%.
10. Я отработала три недели без выходных и была вполне себе бодра, весела и эффективна (даже два раза встретилась с друзьями)
11. У меня есть мои планы по поводу моей работки на лето.

12. Я меньше слушала музыки.
13. Почти не пила алкоголь.
Экспериментирую с вегетарианством

14. Переехала в общажку

15. Про личную жизнь: like a girl gone wild, a good girl gone wild. Again.

В 2015м году я:

1. Не собираюсь запариваться с личной жизнью
2. Пойду на балет опять
3. Поступлю в магистратуру, и на идпо по лингвистическому профилю, наконец-то
4. Поеду в Европу летом
5. Не буду работать по субботам
6. Буду больше петь
7. Устрою сольный концерт

А хочется ещё:

Сходить в горы, не вешать нос и не устраивать истерик, съездить на север, подтягиваться больше, говорить красивее, работать эффективнее, регулярно видеться с друзьями.
Да что я себе вру? Истерики хочется =)

@темы: имхи, Самоанализ, О зеленом, и, Друзья, Наблюдения

---

Склерозник 2015

Жирный - сильные впечатления, понравилось.
* - рекомендуется к просмотру широкой аудиторией

Оффтоп - мои комментарии

Кино, мульфильмы

1. Стражи Галактики - горжусь своим соплеменником!
2. Бегущий в Лабиринте
3. Исчезнувшая
4. Джэк Ричер - пафосное говно.
5. Игра Эндера*
6. Space Pirate Captain Harlock - вдохновляющая красотища
7. Laggies или Детка - с Кирой Найтли. Еле сдерживала СМЕХ В НОЧИ. Потрясающее кино про "серьёзность" и таскание за собой мертвых лошадей. Смотришь будто бы про себя.
8. John Wick - пафосное говнище. Не настолько стильно, чтобы можно было простить. Имя героя повторяют бесчисленное количество раз в фильме, чтобы мы прекратили называть его Киану Ривзом.
9.Two Night Stand - про редкую девушку, которая хочет семью и детей. Порадовала общая милота и то, что парень обычный такой, без высоких скул, без кубиков пресса, но очень крутой и хороший.
10. The Giver - ещё одна версия замятинской повести (это повесть или что это, рассказ?), но хорошо сделанная.

+53

11. Divergent - пафос! пафос! лавстори не продумана и выглядит дибильной. Или играть люди не умеют. Про то, как они без зеркал себе глаза подводят за 20 секунд - это вообще отличный вопрос. Зато героиня не тощая. Это радует.
12. Priest - ы. Вомпэры.
13. Idiocracy - не смотрите. Просто не смотрите. Это слишком.
14. Snowpiercer
15. Blue Jasmine - запомнить, что я больше не смотрю Вуди Аллена.
16. Sweet Home Alabama - то ли играть не умеет, то ли девочка тупая песда.
17. Big Hero 6 - клёва
18. Midnight in Paris*
19. Homeless to Harvard: The Liz Murray Story - кино-говно, конечно.
20. Hallem Foe - изумительная игра, потрясающе красивый фильм + то самое задание по психологии.
21. Temple Grandin
22. Paycheck - у одной нос, у другого подбородок, саундтрэк дебильный с вальсами и тупые неотыгранные диалоги. Особенно у Турман.
23. Million Dollar Baby
24. Охота
25. The Warrior Way - красота невероятная, очень тёплые чувства.
26. Den Brysomme Mannen
27. How to steal a Million* love
28. Мстители: Эра Альтрона - вижн смазлив, 3 смешные шутки, Ванда крутая, хочу себе такую.
29. Easy Virtue - очень грустно.
30. Кингсмэн - я, возможно, не поняла там пару шуток, если они были тупые, но в остальном это прекрасное кино!
31. Seventh Son - какая предсказуемая и милая красота
32. Snatch - какая же ржака
33. Безумный Макс - два часа трэша и угара
34. The Imitation Game - моё сердце пожимает плечами.
35. The Loft
36. Everly - Линч. Никогда не смотреть фильмы Линча.
37. Как приручить дракона 2
38. Only Lovers Left Alive
39. The Hunger Games: Mockingjay 1
40. Project Almanac - клёво.
41. Birdman
42. How she does it.
43. Миссия невыполнима: Племя изгоев.
44. Агенты АНКЛ - дубляж хоть бы претворились актёрами. Все женские голоса вообще озвучивала одна.
45. Последние рыцари
46. Робот по имени Чаппи*
47. Fast&Furious 7 - надо пересмотреть 5.
48. Phoenix - почему он отнесён к нуар, не знаю. Действие происходит не ночью, нет картонок и графики. Или я неправильно понимаю этот жарн. Пост-военный, безмерно красивый.
49. Wild - походного немного, но жизненного нормально так.
50. Вне себя
51. Ультраамериканцы - не хватало эстетики Гая Ричи, его красок и фиксации на картинке. А так - хорошо.
52. Пробуждающая совесть О.о
53. Песня для изгоя
54. Theory of Everything
55. Vice
56. Кожа, в которой я живу
57. Insurgent
58. Song of the Sea обрыдалась. давно не видела такой красоты
59. Maze Runner: The Scorch Trials - 2 часа времени
60. Inside Out ожидала большего
61. Paper Towns*
62. Manglehorn - обычно не смотрю такое. Медитатня такая ок. Аль Пачино, все дела.
63. Magic Mike XXL - навело на моралфажные думы и думы об объективизации. Всё ещё в размышлениях. И да. Не надо было рассказывать ученице, что продолжение сняли. Оно гораздо менее безобидное, чем начало.

TV-shows

1. Dexter s8 - мои ожидания помешали мне насладиться красотой концовки. Жалко вообще, что так всё вышло. Более того, Декстер не прав.
2. Dracula - говно
3. Orphan Black s2,3
4. True Blood s7 - очень грустно, что это конец.
5. Supernatural s10
6. True Detective s2
7. Criminal Minds s1-7
8. Flesh and Bone obsession

Книги, рассказы

1. Уоттс "Целакант"
2. Каролин Эльячефф "Записки психоаналитика "Затаённая боль""
3. Платон "Апология Сократа"
4. Эда Ле Шан "Когда ваш ребёнок сводит вас с ума"
5. Людмила Образцова "Почему ребёнок обманывает", "Я сам".
6. Шарлотта Фис "Дети и страх"
7. Пономаренко "Практическая характерология" как же я исплевалась
8. Лаувенг "Завтра я всегда была львом"
9. Суэнвик "Дочь железного дракона"
10. Суэнвик "Танец с медведями" прокрастинирую
11. Rowling - The Goblet of Fire
12. Сенкевич "Огнём и мечом" II часть - Я нашла свою любовь. Прекрасен духом и телом, прям в словах и поступках, честен, благороден и смел, верен, добр, высок и могуч пан Подбипятка. Жаль умер, так хэппи-энда и не дождавшись.
13. Рэнд "Мы живые" - мрак и безнадежность
14. Уоттс "Морские Звёзды"
15. Rowling - The Order of Phoenix - Всего две книги осталось. что ж делать, когда все кончатся? придётся же писать слэшные фанфики!
16. Rowling - The Half-Blood Prince
17. Rowling - The Deathly Hallows

@темы: Склерозники, Кино, Книги

---

Ребята, экспозиция фугихуюги в миди, кому интересно.

drive.google.com/file/d/0B9n2EtCrodrvUUxvWDRhV1...

@темы: mymusic