- Моя мать была урожденная Джулия Ван-Хельсинг, что вы скажете об этом? представляете выражение моего лица, которое весь день не покидало ленивое выражение пофигизма? а тут такое внезапно - это еще слабо сказано. внеазпно. ржака
у этого автора почему-то все хорошо! мастерство не пропьешь, да, бездарное недоразумение? пора чтоле делать новый тег. нет, серьезно. полная литературно-творческая фригидность. и как от этого лечиться, я не ума не приложу. иногда записываю пару предложений про эльфов, когда беру бук в туалет. но там все очень глухо и плохо. какие-то потуги на ироничное повествование. перебарщиваю. не люблю, когда чего-то слишком много.. пью кофе. танцую. думаю, пойти чтоле в клуб. увидит меня кто-нить на танцполе - пригласит в стрип-бар. а у меня попа некрасивая О.о такая печаль
это нечто, друзья мои. просто сказка, а не фик. у меня еще шесть длинных глав есть. так что я спать пойду. обязательно дам ссылочку в моем списке. с вполне конкретным описанием, чтобы выделить его из общей массы. завтра длинный день. хватит и на Памину и на Гарепотера.
йоба. я не могу остановиться >.< эмоции. наконец-то. столько эмоций и все мои
а что самое интересное, там ведь с пятерку цитат наберется, которые можно гравировать на медных блюдах и ставить в красные углы с пометкой "специально для травы"
неожиданно глубоко раскрыли Люца с Герм. особенно Герм. как-то странно близко. хотя, может, я лгу себе. не важно. всколыхнули все, что может быть в душе у таких людей, попробовали еще один вариант, какими они могли бы быть. и этот вариант ой как неплох. он практически неповторим. ну да, хэппи энд с горчинкой, ну не убили его. а что делать. не все же коту декаданс.
читаю нечто совершенно потрясающее. нашла сайт, куда пишут по крайней мере два грамотных человека с хорошим воображением и чувством юмора я так счастлива
вообще, никогда не думала, что этот фэндом найдет меня. а тут.. нашел и уволок в свой темный угол. и ах! мужчины!
жаба меня давила долго. когда я все-таки поняла, что никто не будет мне по доброте душевной выгружать скан оперы из книжки, я пошла и заказала ее. спасибо, дорогие знакомцы и друзья американцы. чертовы капиталисты) мне нужна всего одна долбанная ария, которую я не могу нигде найти. ну вот. придет целый том редких (я надеюсь) арий. уряя! прощайте, остатки зарплаты..
как там было? вконтакт - как холодильник? открываешь, а там все так же пусто. знаешь это, но все равно раз за разом продолжаешь ломиться туда в поисках чего-то.
Рейтинг G, так что никакого слэша в принципе. Мини. Ну, мне было весело
Близилось окончание очередного учебного года в Хогвардсе. Совсем скоро начнутся экзамены, потом – вручение дипломов и самый неоднозначный и сложный выпуск за последние сто лет покинет стены школы. Первый выпуск после падения Вольдеморта. Особенный выпуск.
В соответствии с многовековыми традициями как раз на это время назначалось своеобразное состязание между двумя давнишними и азартными соперниками факультетами Гриффиндор и Слизерин. Со всеми вытекающими последствиями. Принцип соревнования состоял в принятии от факультета-соперника вызова на ту или иную шалость, которую требовалось совершить открыто и максимально эффектно. читать дальшеЗа каждый выполненный вызов строгие и неподкупные арбитры из Рэйвенкло начисляли баллы. А практичные хафлпаффцы принимали ставки на победителя в этом безобразии. В общем, все пристойно и исключительно традиций ради. Другими словами – Хогвардс время от времени превращался в балаган, но, что удивительно, ни Гриффиндор ни Слизерин не лишились ни одного балла. Преподаватели посмеивались и ограничивались отработками. Разумеется, тоже традиция.
И только один человек терпеть не мог всю эту суету – профессор зельеварения, кавалер ордена Мерлина первой степени, Северус Снейп. Его слизеринцы, куражась над гриффинодскими балбесами, нарочно назначали вызовы, где так или иначе фигурировал любимый декан. Честно говоря, Снейпу уже начинала надоедать вся эта возня. А уж когда персональный вызов получил Поттер, жизнь профессора Снейпа превратилась в ад.
Вот опять! - Профессор, ну, пожалуйста! – заныл, выскочивший из-за статуи, Поттер. – Ну, вы ведь все можете! Ну что вам стоит? Снейп поморщился. Поттер таскался за ним всю эту неделю, подкарауливая в коридорах, и чуть ли не поскуливал, глядя на профессора несчастными глазами самого маленького мадагаскарского лемура. Орать на докучливого студента было бесполезно, сверлить взглядом тоже. Отработки проходили по тому же сценарию: «Профессор Снейп, ну, пожааалуйстааа! Ну что вам стоит?». Снейп в тысячный раз проклял Дамблдора, обманом напоившего их с Поттером веритасериумом и запершего на сутки вдвоем - выяснять отношения. И все! Счастливая жизнь Снейпа кончилась. Гнобить Поттера теперь не позволяла совесть (Да, она была у Снейпа. Правда-правда!), а мальчишка прекратил огрызаться и всерьез засел за зелья. Придраться к Поттеру на уроке теперь тоже не удавалось…. Тоска зеленая!
- Да перестань же ты стонать! - Снейп резко остановился и развернулся к порядком доставшему его гриффиндорцу. Не ожидавший подобного маневра, Поттер впечатался носом в грудь профессору. Замолк на секунду, а потом очень натурально хлюпнул и заныл совсем уж жалобно: -Профессор Снейп! Ну, вы же знаете, я все равно не отстану! Меня же назад в башню не пустят! Где я ночевать буду? Вам-то хорошо, у вас собственная спальня. Личная. А у меня только койка в общежитии и тёмная в перспективе, если вы не согласитесь! Ну, пожалейте сиротууу! - Уй, как же вы мне надоели, Поттер! Я вам в сотый раз повторяю – НЕТ! И не просите даже! - Ааааааа! – зашелся в рыданиях Герой магического мира. – Жить мне теперь в темном и холодном коридоре! Вот замерзну, заболею и вам будет стыдно! Ведь будет же?! Нет?! Вы жестокий человек, профессор! Ладно! Я к вам перееду. На диван. Буду ворочаться и вздыхать всю ночь и…. - Черт с вами, Поттер! – раненным бизоном взревел Снейп. – Клянусь, я сделаю, что вы просите, только отстаньте! Сил моих больше нет! - Вы – ангел небесный, профессор! Я в вашу честь сына назову! Или дочку! Или обоих сразу! - Сгинь, нечистая сила! – простонал Снейп, в изнеможении прислонившись к стене. – Теперь я знаю, как ты с Вольдемортом справился. До самоубийства довел, не иначе!
На следующее утро, в самый разгар завтрака, профессор зельеварения появился на пороге Большого зала и стремительно прошел к своему месту за преподавательским столом. Окинул мрачным взглядом остолбеневших коллег и притихших студентов. За слизеринским столом закашлял, подавившись куском пирога, Драко. Кто-то пискнул и упал в обморок. Гриффиндор в полном составе тихо сползал под стол. И было от чего! Грозный профессор Снейп, декан факультета Слизерин, восседал на своем стуле, как на троне, запахнувшись в новую мантию. Алую с золотом. Гриффиндорскую….
на кухне прибралась, мясо вкусное потушила, Арчуху накормила, белье развесила, белье поставила стираться, цветы полила, у кошки убрала.. кто молодец? я молодец! со спокойной совестью сейчас закину ноги на стол и буду жрать виноград, читая какую-нибудь фигню
бляха муха. детки пьют чай со Снейпом, а он режет им торт. я ж сейчас разрыдаюсь и где слэш, я не поняла!? апд: мне ж написали в шапке, что слэша нет. а я жадная до аккуратного стильного текста с перчинкой
эта тренировка меня убила вообще... это не группу мышц качать, прохаживаясь гусем между подходами (читать: это вам не шубу в трусы заправлять). это полтора часа мяса... после которых ты в мясо и вообще, мясо встает резонный вопрос: а оно надо одновременно с тренажеркой? ну, может, звезды не так встали
открыла для себя.. еще раз, впрочем, отличный ню метал. сказать мне пару лет назад, что я буду слушать ню - я бы покрутила у виска пальцем, пнула бы себя пяткой в грудь и сказала, что я за тру мдм. да не, эти хорошие. они красивые и не гормонально-истеричные. а еще тематика вроде как у Мановара была давным давно хи-хи-хи-хи-хи
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать... Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нахуй.