Я неизлечимо больна. Я читаю книгу одной из величайших оперных певиц современности, Рене Флеминг. И вот, похоже, пошла качать 30 seconds to mars в mp3... Уж очень полезные тексты для моего юного сознания.

---

Никто мне не пишет вконтакт. Ах! Жалость какая..

---

Я тут вспомнила, что раньше верила, что, если оставить открытой книжку, то через нее ум улетает или что-то в этом духе. Книжки открытые ложила обложкой вверх. Но ум все равно выветрился. Не верьте в суеверия

---

Рапунцель

Детки смеялись. И мы смеялись. И я даже два раза чуть не всплакнула. НО ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ УДАРЕНИЕ ПАДАЕТ НА "У"?!!!!! ТАК НЕЛЬЗЯ! Штангенциркуль! Штангенциркуль!11адынадын

@темы: Сказка, Кино

---

Внимание вопрос: где пост от администрации про новогоднего слона? О.о

@темы: @дневнички

---

приснился мне сегодня красивый большой дома с деревянными панелями, огромными окнами во всю стену с видом на озеро. и что у меня были большие кривые лошадиные зубы О.о

@темы: Сны

---

Правила секса.

03.12.2010 в 19:49

Пишет  Vibeke:

Правила секса

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые
зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно
вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в
том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше
никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром
растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей.
Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со
своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский
секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком
соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не
произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что
незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает
в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем
понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право
затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать
на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные.
Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что
многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить
с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от
твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк
в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать?
«Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» —
это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не
полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или
полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних
граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то
значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит
улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные
— это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек.
Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать
точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на
тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за»,
особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и
неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить
отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых
обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым
для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того,
кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как
хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь
отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не
более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он
обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

@темы: Цитаты

---

Завтра пойдем на Тэнглд. Что интересно, я была так уверена, что ударение в слове "рапунцель" на последний слог падает, и что оно женского рода... Что аж вообще. Так печально. Красиво же... было бы. А так звучит как "штангенциркуль" какой-нибудь.

Написал Лёха, сказал, что в Пинке жрёт. Я ему говорю, мол, на испанском я. Он так удивился! Я думала, он знает О.о Ну и спрашивает, когда пойду хинди с ивритом учить. Я ответила, что сперва - санскрит, чтобы Баффи на нем смотреть. - Это старая шутка, от него же. Какая прелесть ^^

Лингвистическое с матом

Исп. туман - niebla, то есть, не видно ни ебла.

Незапланированный урок по спецке был. Пою теперь песню Наташу про плотицы. Няняня
Отменили снова фр. Но я рад, ибо сходил на тренировку и нехило там поупражнялся. Трупаки-трупаки. Эмм... снова сильно растянула связку/мышцу, ну или что там у меня все время болит, чего не могут найти врачи. Что ей еще надо - хз. Полтора месяца без физ. нагрузок были, постепенная растяжка на разогретые мышцы была. А в среду сделала грамотный красивый мах в сторону, и пришел кабздюк.

Завтра вроде пати, однако, у нас дядя будет красить зал. А куда нам с народом деваться - я хз. Или отменять все нафиг? Все равно никому еще не звонила, кроме завсегдатаев.

Хочется писать. Сейчас вот в душ схожу и что-нибудь попишу. Дааа ^^

---

всякие тупняки

дядя астроном, с которым мы поем дуэт, говорят, предложил мне петь еще один дуэт и трио с тенором, потому, что хочет меня охмурить. потому, что сейчас у меня отношение к нему чисто деловое-певческое. раздражает его, говорят всё те же, что я все еще не охмурена. дядько то шикарный: высок, красивые синие глаза, холост и умён. ну удачи ему

---

Всё белое.

Возвращаясь вечером домой, обратила на это внимание. Оно белое. Всё. Раньше об этом упоминалось в качестве метафоры. Теперь оно можно сравнить с пеплом. Вот так. Всё белое. Всё покрыто пеплом. Или снегом. Эффект тот же. Даже если не обременять сознание поиском слов, чтобы выразить настроение. Оно белое. Всё.

@темы: Наблюдения

---

02.12.2010 в 03:11

Пишет  The Great Observer:

01.12.2010 в 19:04

Пишет  _Dis_:

*Бьется в припадке*

01.12.2010 в 18:54

Пишет  braenn:

*щипает себя за всякое и орет*

01.12.2010 в 21:28

Пишет  Murgatrojd:

Ууууййес. х)))

01.12.2010 в 11:06

Пишет  человек-мудак:

Из ленты
Приквел «Поттера»
Последние обновления 21:55 29.11.2010 MSK

Ущипните себя: проверьте точно, что это не сон. Роулинг вернулась к поттериане! Она снова творит!

Новая книга будет представлять из себя приквел "Поттера" (время действия происходит до событий ранее созданного произведения). Деталей ещё нет, всё довольно туманно, подробно выясняется лишь то, что книга будет о временах Мародёров и главными героями станут именно они (Джеймс, Сириус, Люпин, Петтигрю), а также Лили и Снейп.

Вот что говорит сама Роулинг:
- Я надеюсь закончить первую книгу примерно к 2014 году, и у меня в мыслях нет сразу же отдать права на экранизацию. Но если преданные поклонники и фанаты захотят, то их желания я всегда исполню.

Джо планирует кропотливый неторопливый труд над созданием новой книги. Но кажется, она просто не могла дождаться, чтобы вернуться к ручке с бумагой. Гарри Поттер не заканчивается - все ещё только начинается!
©

Это же счастье. Идите все нафиг, я понимаю, что ей и бабла тоже хочется... Но... НО! Мародеры!

Мародеры!! Снова в школу Хогвартс!!!
Джей Кей, ай лав ю *без сил валится на пол в глубоком обмороке от счастья*

Ё-мое! Ё-МОЁ!!!!!!!!! Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! Джоан, йааааааай!!!!!!!!!!!
I solemnly swear I'm up to no good!!!!!!!!!

Да че-т как-то хз. Уходя, уходи - им. в виду заканчивая, заканчивай. Если вдруг в руки попадется - прочитаю. А так - ну его. Ну и я отдаю себе отчет в том, что меня автор нафиг послал в сабже

@темы: Книги

---

02.12.2010 в 03:52

Пишет  Квадрик:

~

---

Капцы наступают

Зашла на русский фансайт трублада. Там Суки - Сьюки. Они вообще не слышали оригинальной дорожки никогда? Мне страшно представить, как звучит имя главное героини в переводе сериала..
Сьюки, блять...

---

Ах, снова библиотека от Синичкино какао

---

К записи про радикализм и комментарию про Квиксоса.
Считаю, конечно, что он переборщил с массакром на Трациан Примарис, чтобы добыть одного сайкера. А в остальном - почему бы и нет. Радикализм - это жертва.

@темы: Книги

---

э! че за хня? почему никто не флудит? вечер и ночь со вторника на среду - не повод расслабляться и увиливать от своих прямых обязанностей!

---

Ну не сцуко ли...
Проехали.
Это имена, которые нельзя называть, мысли, которые лучше не озвучивать.

Внезапно! Сушняк. Я пошла за морсом.

Кстате, читала давно статью про книжки про гарепотера, отличие взросления от инициации и возрастающую в связи с этим трэшевость. Теперь могу заслуженно провести параллель с трилогией про Эйзенхорна. Только тут, конечно, не взросление, а старение. В третьей части непроходимая жесть, гнетущая атмосфера, смертей еще больше, при чем не каких-то там, а самых-самых близких людей, разорение личного пространства и прочий беспросветный мрак.

Теперь - за морсом!

@темы: Книги, Наблюдения

---

Ф-моб со случайными дневниками.

Уперла у Кошки

Вписывать названия случайных дневников:

1. Про меня
Чулан Гвенанне
Да, всякого гвенанне у меня в чулане и вправду, много.Ничего личного, Гвенанне.
2. Про жизнь
Моя нереальная реальность
3. Про любовь
DREAMSCAPES: НАЙДУТСЯ ВСЕ. СООБЩЕСТВО ПОИСКА
Уа-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха Спасибо, обнадежили, йопт))))
4. Про дневник
I believe in you
О.о Наверное, стоило поменять это со следующим результатом.
5. Про будущее
Портрет в интерьере
Да, мне как раз надо картину в темной рамке, чтобы уравновешивать шампанское с шоколадом в комнате.

@темы: Флэшмоб

---

ко мне на специальность сегодня пришел мой дяденька-астроном петь со мной дуэт. дуэт был утвержден высшим начальством как годный для экзамена.
переезжаю днем с чая на кофе. видимо, три в одном, поскольку в нашей в принципе кофе только из пакетиков, а черный я не пью.
три часа просидела в офисе разработчиков. ваяли подсайтовые менюшки. кажется, надо мной стали под конец стебаться другие работники. потому, что видок у меня был явно поплывший, сонный и зевающий.

---

я решила, что мне срочно надо портативных хард. буду скидывать на него все свои сериалы и музыку, что не влазит на бук. не таскать же кучи дисков с собой по свету.