Эстетика. Самосознание. Гибель.
Порядок просмотра дневников у меня такой. Сначала я читаю все дискуссии и отвечаю на них, потом - ю-мылки, потом - свои комменты, а потом избранное. Только после этого я решаю написать пост и у меня ничего не получается. На самом деле, порядок крайне неверный. Ну, с дискуссиями, ю-мылками и комментами еще все в порядке, но вот когда я начитываюсь ибразнного, я переполняюсь чужими смыслами и образами и потом совершенно ничего не могу создась своего. Поэтому я все-таки напишу сегодня все то, что хотела, а потом - примусь за чтение.
Я сажусь в автобус, смотрю в окно на овчарку. Какие у них глазенки.. Включаю плеер. Играет солянка, то есть по одной песенке всяких разных исполнителей. Первые дне песни - PerZonal War, я подумала, что сегодня нужно быть действительно решительной, прямой и задумывающейся, как этот металл. И я стала такой. Потом, заиграл Opeth, моя любимая псня с Damnation'а. Спокойная меланхоличная и думневая музыка, не тяжелая... И мои мысли потекли свободным потоком, перетекая от ассоциации к воспоминаню, от воспоминания - к образу и обратно с новым витком весьма обширной плоской спирали. Я многое поняла, и все это многое может показаться весьма плаксивым. Неверзелесс, я собиралась посвятить этот пост именно этим мыслям. Следующей была бессменная в свое думневом позитиве Paradise Lost - Permanent Solution, моя любимая песня с альбома Host. Мое настроение приобрело новую окраску, снова пришла эта решимость и раскрепощенность, как всегда, когда я слушаю эту песню. Мои пальцы непроизвольно сомкнулись на воображаемом медиаторе и стали теребить шов на джинсах, подражая гитарным риффам. А потом наступила Riverside - Conceiving You. Сейчас буду писать маразм. С этой песней все предрассудки слились в туалет типа сортир Мэ и Жо. Наступила странная такая тишина, простота. Спокойствие и расслабленность. Сочетание клавиши-голос в этой песне меня совершенно завораживает, приводит в состояние константы чувств и мыслей. И я почему-то подумала, что голос вокалиста похож на голос Квая по тембру...
совершенно странно, да? если я окажусь хоть немного права, то получится, что мое восприятие музыки и лингво-психологии приобрело совершенно новый уровень. Вернее будет сказать, что это сочетание приобрело вообще какой-то уровень. Это действительно странно для меня: это новое направление в саморазвитии.
Я выложу песню послушать. Не заценить мои таланты в определении голоса по записям в дневе, а послушать музыку. Попробовать, если захочется, понять то, что испытываю я. Или просто испытать то же самое. Кстати, текст тоже волшебный. Простой, но волшебный.
Итак, по сабжу.
Те чувства, которые я испытала посредством расползания мыслей по широкой спирали были чем-то сродни записи моей любимой Леа в посте про нежность. Внезапно, с новой ассоциацией пришел этот образ и накатила тоска. Я вдруг осознала, насколько мне нужна нежность, зебота и тепло. А ведь жила с мизерным запасом всего этого, добытого дурачеством и, как многие считают, кавайным притворством. А мне это мне надоело. Меня больше не прикалывает такое жалобное "пожалейте меня. я бедный белка" с вот таким смайлом. Сейчас, когда я поняла все это, меня это убивает. А ведь жила ведь нормально [нормально?] и без этого осознания и все было хорошо. Только Чудо пару раз спросила "тебе мое дурачество не надоело?". Почему я не могу просто так получить несколько теплых и заботливых слов? Почему мне нужно напрашиваться? Почему я должна задавать вопросы, чтобы получить одобрение? Простите. Как я не жаждала объективной оценки и беспрестрастных рассуждений, получились сплошные сопли и эмоции. Вполне возможно, что это свойственная Габенам обидчивость и беспричинное впадание в депру, хотя, я думала, я от этого давно избавилась. Тогда, когда еще не занал про соционику ничего. Беспричинное? Что-то все чаще мне всего этого не хватает. Если кто-то один захочет почувствовать все то же, что и я, читая меня или слушая, я благодарна этому человеку до слез. Но что самое интересное, пока что у меня есть только один такой человек и он находится далеко, появляется реже, чем мне бы того хотелось. Да и пусть. Я всегда возлагала на дневники надежду взаимопонимания. Надежду подпитываться теплом ваших слов и мыслей, теплом вашего взаимопонимания. Желания понять, принятия такой, какая я есть. Но почему-то взаимо имеется, а понимание (меня) - нет. Неужели я такая больная на голову, что только мне нужно полностью быть поглощенность постом человека, мне нужно полностью прочувствовать его, окунуться в этот омут, потому, что по-другому я не могу, не хочу и не надо мне это. Ладно, не многие готовы это сделать, многие не могут, другие - не хотят. Я до до кончиков волос и ресниц принимаю и понимаю. И все в порядке, если это так.
Это ведь такая мелочь. Всего лишь несколько ласковых слов. Травке нужно теплое солнышко, чтобы быть зеленой, Еленке - чтобы быть рыжей, и мне, чтобы быть счастливой. Совсем чуть-чуть. И никто не представляет, как много я готова сделать для этого человека. Совсем сопливый пост. Но я уже не могу остановиться и обуздать свои эмоции. Я не то, чтобы все осыпали меня солнышком чтобы получить конфетку. Просто именно так я показываю уровень моего счастья, уровень.... процент поднятия самооценки. Или я нужна только себе и чтобы выполнять чьи-то мечты детства? Как же мне все это надоело. Я сейчас чувствую себя легкомысленной блондинкой-подростком и одновременно женщиной в 40 лет, которая только сейчас поняла что-то важное. А подростком потому, что вполне возможно, что это не так уж и важно, и все еще изменится.
Я хотела делать людей счастливыми. Я и сейчас хочу и делаю. По крайней мере, стараюсь сделать все для этого. Я связана этими узами. Однако, запросы у всех слишком уж... и я не смогла вывезти одно, второе, я практически порвала узвы, привязывающие меня к родительским мечтам, еще одни ниточка и порвались бы отношения. Вот так вот... привязывать себя. А потом жертвовать отношениями.
Я, кажется, никогда не писала таких постов. Я все время пряталась за умными словами, за объективными оценками. Сейчас умные слова просто ассимилировали с моим сознанием, а объективные оценки разлетелись на множество осколков под напором эмоций, сливаемых в хранилище много.. лет? Я не позволяла себе взглянуть на все с настолько эгоистичной и сопливой точки зрения, хотя эгоизма в моей жизни хоть отбавляй. Да и слез тоже. Но все завуалированных, все дурашливых и притворно-жалобных. Были слезы депрессии, но все это другое. А эти слезы, это слезы чистые и искренние, теплые большие слезы.
Банальшина: как же мало мне нужно для счастья. И как хочется, чтобы моментов солнца было немножко больше.
Riverside - Conceiving You
Я сажусь в автобус, смотрю в окно на овчарку. Какие у них глазенки.. Включаю плеер. Играет солянка, то есть по одной песенке всяких разных исполнителей. Первые дне песни - PerZonal War, я подумала, что сегодня нужно быть действительно решительной, прямой и задумывающейся, как этот металл. И я стала такой. Потом, заиграл Opeth, моя любимая псня с Damnation'а. Спокойная меланхоличная и думневая музыка, не тяжелая... И мои мысли потекли свободным потоком, перетекая от ассоциации к воспоминаню, от воспоминания - к образу и обратно с новым витком весьма обширной плоской спирали. Я многое поняла, и все это многое может показаться весьма плаксивым. Неверзелесс, я собиралась посвятить этот пост именно этим мыслям. Следующей была бессменная в свое думневом позитиве Paradise Lost - Permanent Solution, моя любимая песня с альбома Host. Мое настроение приобрело новую окраску, снова пришла эта решимость и раскрепощенность, как всегда, когда я слушаю эту песню. Мои пальцы непроизвольно сомкнулись на воображаемом медиаторе и стали теребить шов на джинсах, подражая гитарным риффам. А потом наступила Riverside - Conceiving You. Сейчас буду писать маразм. С этой песней все предрассудки слились в туалет типа сортир Мэ и Жо. Наступила странная такая тишина, простота. Спокойствие и расслабленность. Сочетание клавиши-голос в этой песне меня совершенно завораживает, приводит в состояние константы чувств и мыслей. И я почему-то подумала, что голос вокалиста похож на голос Квая по тембру...
совершенно странно, да? если я окажусь хоть немного права, то получится, что мое восприятие музыки и лингво-психологии приобрело совершенно новый уровень. Вернее будет сказать, что это сочетание приобрело вообще какой-то уровень. Это действительно странно для меня: это новое направление в саморазвитии.Я выложу песню послушать. Не заценить мои таланты в определении голоса по записям в дневе, а послушать музыку. Попробовать, если захочется, понять то, что испытываю я. Или просто испытать то же самое. Кстати, текст тоже волшебный. Простой, но волшебный.
Итак, по сабжу.
Те чувства, которые я испытала посредством расползания мыслей по широкой спирали были чем-то сродни записи моей любимой Леа в посте про нежность. Внезапно, с новой ассоциацией пришел этот образ и накатила тоска. Я вдруг осознала, насколько мне нужна нежность, зебота и тепло. А ведь жила с мизерным запасом всего этого, добытого дурачеством и, как многие считают, кавайным притворством. А мне это мне надоело. Меня больше не прикалывает такое жалобное "пожалейте меня. я бедный белка" с вот таким смайлом. Сейчас, когда я поняла все это, меня это убивает. А ведь жила ведь нормально [нормально?] и без этого осознания и все было хорошо. Только Чудо пару раз спросила "тебе мое дурачество не надоело?". Почему я не могу просто так получить несколько теплых и заботливых слов? Почему мне нужно напрашиваться? Почему я должна задавать вопросы, чтобы получить одобрение? Простите. Как я не жаждала объективной оценки и беспрестрастных рассуждений, получились сплошные сопли и эмоции. Вполне возможно, что это свойственная Габенам обидчивость и беспричинное впадание в депру, хотя, я думала, я от этого давно избавилась. Тогда, когда еще не занал про соционику ничего. Беспричинное? Что-то все чаще мне всего этого не хватает. Если кто-то один захочет почувствовать все то же, что и я, читая меня или слушая, я благодарна этому человеку до слез. Но что самое интересное, пока что у меня есть только один такой человек и он находится далеко, появляется реже, чем мне бы того хотелось. Да и пусть. Я всегда возлагала на дневники надежду взаимопонимания. Надежду подпитываться теплом ваших слов и мыслей, теплом вашего взаимопонимания. Желания понять, принятия такой, какая я есть. Но почему-то взаимо имеется, а понимание (меня) - нет. Неужели я такая больная на голову, что только мне нужно полностью быть поглощенность постом человека, мне нужно полностью прочувствовать его, окунуться в этот омут, потому, что по-другому я не могу, не хочу и не надо мне это. Ладно, не многие готовы это сделать, многие не могут, другие - не хотят. Я до до кончиков волос и ресниц принимаю и понимаю. И все в порядке, если это так.
Это ведь такая мелочь. Всего лишь несколько ласковых слов. Травке нужно теплое солнышко, чтобы быть зеленой, Еленке - чтобы быть рыжей, и мне, чтобы быть счастливой. Совсем чуть-чуть. И никто не представляет, как много я готова сделать для этого человека. Совсем сопливый пост. Но я уже не могу остановиться и обуздать свои эмоции. Я не то, чтобы все осыпали меня солнышком чтобы получить конфетку. Просто именно так я показываю уровень моего счастья, уровень.... процент поднятия самооценки. Или я нужна только себе и чтобы выполнять чьи-то мечты детства? Как же мне все это надоело. Я сейчас чувствую себя легкомысленной блондинкой-подростком и одновременно женщиной в 40 лет, которая только сейчас поняла что-то важное. А подростком потому, что вполне возможно, что это не так уж и важно, и все еще изменится.
Я хотела делать людей счастливыми. Я и сейчас хочу и делаю. По крайней мере, стараюсь сделать все для этого. Я связана этими узами. Однако, запросы у всех слишком уж... и я не смогла вывезти одно, второе, я практически порвала узвы, привязывающие меня к родительским мечтам, еще одни ниточка и порвались бы отношения. Вот так вот... привязывать себя. А потом жертвовать отношениями.
Я, кажется, никогда не писала таких постов. Я все время пряталась за умными словами, за объективными оценками. Сейчас умные слова просто ассимилировали с моим сознанием, а объективные оценки разлетелись на множество осколков под напором эмоций, сливаемых в хранилище много.. лет? Я не позволяла себе взглянуть на все с настолько эгоистичной и сопливой точки зрения, хотя эгоизма в моей жизни хоть отбавляй. Да и слез тоже. Но все завуалированных, все дурашливых и притворно-жалобных. Были слезы депрессии, но все это другое. А эти слезы, это слезы чистые и искренние, теплые большие слезы.
Банальшина: как же мало мне нужно для счастья. И как хочется, чтобы моментов солнца было немножко больше.
Riverside - Conceiving You
-
-
24.06.2007 в 22:44-
-
24.06.2007 в 22:45-
-
24.06.2007 в 22:49ну примерно так. я раньше не особо замечала это. просто это было настолько естественно и прикольно, что я даже не задумывалась о подсознательных предпосылках такого моего поведения.
песня то тебе как?
-
-
24.06.2007 в 22:52Песня очень хорошая. Ничего не могу сказать.
-
-
24.06.2007 в 22:59окей =)) тогда нарежу тебе и в подарок вложу =)
И оно должно быть обязательно настоящим и невыпрошенным
в том-то вся и соль, что я совершенно незаметно для себя заменила настоящее на выпрошенное. я ОЧЕНЬ редко делаю что-то неконтролируемое.
и так обидно, что когда прекращаешь выпрашивать, поток солнца прекращается. а я ОЧЕНЬ редко что-то у кого-то выпрашиваю.
-
-
24.06.2007 в 23:20-
-
24.06.2007 в 23:22Видимо, выход - забыть на время о том, что тепло нужно тебе, и попытаться давать его другим. Или не тепло. Или просто что можешь. Что у тебя получается лучше всего. Через какое-то время отдача придет естественным путем. И будет совершенно не "выпрошенной".
-
-
24.06.2007 в 23:23Дала Чуду прочитать. Сейчас чувствую себя еще большим ушлепком
Это почему такое
-
-
24.06.2007 в 23:27-
-
25.06.2007 в 04:25-
-
25.06.2007 в 05:46Просто я не знаю на самом деле, что сказать, как выразить то что я так счастлива твоим проявлениям на дневах, комментам ли, постам, они приносят ощущение счастья и позитива, они такие живые... Да я тоже люблю прятаццо в кокон из умных слов, но сейчас не буду, просто знай, что твойе присуствие делает меня, жутко пафсоное создание иногда просто очень очень счастливой. вот
Я выложу песню послушать. Не заценить мои таланты в определении голоса по записям в дневе
Ээээ не врубилась, ты что же, голос Квая не слушала, а определила? О_о
-
-
25.06.2007 в 09:14знаю
F3NR1R
почему ты думаешь, что не подходит? я простая и открытая. может быть, ты не видел закрытых и замороченных людей? ну так вот я не такая. и это подтвердят.
а такой, как ты я быть не могу. просто не могу. не хочу))
The Fluffycat
и тебе тоже спасибо за все, что ты для меня сделала... ты сама об этом не знала, но делала =) и я оч. тебе благодарна за то, что ты есть, за эти письма, за теплые слова, слова приятие меня.
вы с Кваем вернули мне способность думать масштабно и записывать всю это масштабность. думать в перспектике. да и вообще, думать направленно больше двух минут.
в общем, спасибо вам за все
а человек, который далеко, - это ты =)
я просто подумала, что так бы мог петь Квайтус =)) я не определила, просто такая мысль пришла. похоже?
-
-
25.06.2007 в 11:37-
-
25.06.2007 в 14:04Правда? ААААААА! *счастлива и в восторге* прыгает просто от радости!!! Няняня!!!
я просто подумала, что так бы мог петь Квайтус
песню еще не заценила, а хочешь я те пришлю сцылко где Квайтус поет и играет? Там даж я есть, я его слушаю
Квай можно Травке прислать?)
-
-
26.06.2007 в 04:25Один тока Тоша че стоит...
хорошо так думать со стороны, ага...
The Fluffycat
где Квайтус поет и играет?
а он против не будет?
мне, пжаллста, dead to the world =))
-
-
26.06.2007 в 07:20Только вторую ссылку я сам не помню - где это я пою, а Коша мя слушает? О.о
-
-
26.06.2007 в 10:39аха вторая Мириклс)))
-
-
26.06.2007 в 12:13-
-
26.06.2007 в 14:03-
-
26.06.2007 в 16:37чичас послушаю и удивлюсь =)))