[Травка]

Думаю, такой пост вполне могла бы написать Sleeper. Она бросила Гитарист. Вряд ли я смогу ее простить. Мне тяжело об этом думать. Гитарист для меня дороже. Она его не знает! А он рыдал на моем плече.. Зависал у нас два дня. Его трясло и морозило. Она сама виновата в том, что он сделал. Есть такой орган, мозг называется. Вот им иногда пользоваться надо. я н е м о г у е е п р о с т и т ь. В том числе и за ложь. За отговорки.

Моя мама:

- Может поговоришь с ней?

- Я не хочу с ней разговаривать. Она неискренна с собой, тем более - со мной.

Да! Я не могу больше молчать... Нужно выговориться. Не знаю, кто прочитает этот дневник. Может если только Света.



Все равно... Почему так? О, нет, я знаю почему! Но мне уже наплевать на это. Я скорблю вместе с Гитаристом. Как же МЫ ошибались... Все. И Света, как я предполагаю, - тоже.

Дура? Да! Дура!

Вот это могла написать она.

Люди любят упиваться страданием. Как ни парадоксально. Не все. Но очень многие. Я люблю.

Когда я была в 10 классе, пошла по собственному желанию на прием к платному психологу- консультанту. Он долго говорил со мной, а на дом задал написать в блокноте, за что я люблю свои проблемы и как они мне помогают. Я возмутилась. И только теперь у меня хватает зрелости ума понять, что он был прав. Я люблю свои трагедии, я упиваюсь собственными слезами. Я наслаждаюсь несбывшимися мечтами. А в самой юности... ну разве не романтика сидеть на балконе, глядеть на звезды, курить, пить коньяк и с горечью принимать решение все-таки завалить этот злосчастный экзамен.

Все это теперь кажется мне просто тоской по эмоциям, желанием заполнить душевную пустоту и вакуум. Заполнить хоть чем-то. Почему не радостными эмоциями? Потому что это сложнее. Потому что для этого придется встать, взять себя в руки, забыть о самосожалении и делать хоть что-то, двигаться вперед. Зато страдание совершенно бесплатное удовольствие, доступное всюду, придающее твоему облику некий трагический романтизм, прибавляющее тебе вес в глазах таких же слепцов.

А когда вдруг приходит настоящее горе, умирает любимый человек, или ты сам тяжело заболеваешь, вот тут понимаешь, что такое когда действительно плохо. Вот тут начинаешь смотреть со стыдом на прежние глупые пустые слезы. Все ощущаешь в сравнении.

Я не вижу себя счастливой. Вернее я , как всякий порядочный человек, мечтаю о своем собственном личном счастье...но начать что- то делать не всегда могу.

Я говорила о лжи, пропитавшей мою жизнь. Ложь, которую я обслуживаю ежедневно.

Мне больше нравится такой вариант жизни. Там все как я хочу. Там даже страдание я выбираю сама. В реальности я не знаю чего ждать.

Как стать счастливой, если так выгодно, так упоительно просто быть несчастной?

@настроение: отстраненности и горечи.. разнесла бы весь мир в клочья, только бы она не была тем, кем она является...