Одно время мы были самыми близкими друзьями с одной девушкой. У них с ее парнем была группа, которая мне очень нравилась, и мы дружили группами. Они были как бы мужем и женой, но по некоторым техническим причинам не могли долго жить вместе. И у них были проблемы. То есть у парня, как и у всех представителей его пола, их не было, или было, но не особенно много, а вот у девушки к нему, как и у всех девушек впрочем, были большие претензии. Тогда я еще сама училась управлять своей гордостью и интенсивностью претензий, чтобы не разрушить своих отношений с будущм мужем. И я о каждом полученном уроке рассказывала ей. Мы подолгу сидели на ковре в комнате, пока наши любимые кушали спиртные напитки в зале, и разговаривали. Она мне рассказывала о все новых возникающих проблемах в их отношениях, а я рассказывала ей, как я с ними справлялась. Я, как всегда, погружалась с головой в проблемы этой девушки, в ее характер, в характер ее парня, пытаясь до конца вникнуть и анализировать ситуацию, я ощущала все то, что она чувствовала и эмоционально переживала. Но я говорила порой противоречивые мысли, потому, что сама пока училась.
Я все больше стала приходить к выводу, что кроме как любовью, ничем отношениям - любой запущенности - не поможешь. Я приходила и рассказывала об этом ей, о тех изменениях, что происходили на моих глазах с Антоном, когда я убирала кнут в сундук с эгоизмом и доставала целый ящик самых разных пряников. И мне было до слез приятно, когда она приходила и рассказывала мне о своих результатах проделанной работы. Работы, как я сейчас поняла, над собой. Конечно, оставалась еще куча проблем, возникали новые. Она как-то раз сказала, что Травка ее лучшая и самая близкая подруга. Или это ее парень так сказал.. Мы рассуждали о том, что женщина и мужчина не могут быть полноценной личностью отдельно друг от друга, но только соединяясь вместе своими сердцами и сплетаясь своими образами, они приходят к тому, что называется человек.
"Потому оставит человек отца своего и мать свою; и будут двое одна плоть" Бытие 2:24
Мы даже придумали определение "Сущностного торча", это когда одну сущность (мужчину и жещину) торчит от того, что они видят какое глубокое взаимопонимание и любовь царит между членами другой сущности; и наоборот.
Вот так мы учились. Я довольно много говорила о Христе, потому, что никто, кроме Него так не преуспел в искусстве любить. Мы с девушкой хорошо понимали друг друга, хотя иногда я говорила явную ересь или слишком прямо, слишком грубо. Я ведь и о Христе только училась говорить. Она принимала некоторые образы, некоторые заменяла своими, и все шло своим чередом, наша дружба была постоянна и красива.
И все у них вроде бы налаживалось. Я за них молилась иногда и просила Бога помочь им. Потом я стала замечать, что образы, которыми она заменяет поданный мной образ Христа слишком конкретен, похож на религию или учение. Я со многими заменами соглашалась, хотя этого делать было нельзя. Однажды я увидела книгу, лежащую у нее на полке: красивая обложка, твердый переплет. Что-то эзотерическое или еще однин вариант "истинного" создания, развития и падения мира. Я не знаю точно.
Мы подружились с еще одной группой, в которой тоже была девушка. Вроде бы как мы вместе проводили время, но иногда они уединялись, разговаривали вдвоем. Одно время мне казалось, что она говорила этой другой девушке то же, что я когда-то говорила ей: о любви, о том, что от женщины зависит все, какие пряники нужно выбирать и когда их давать. Однако, потом она посоветовала почитать ей свою книгу. Я как бы со стороны наблюдала за этим, потому, что похоже, что она пыталась как-то это от меня скрыть. Ей просто было неудобно передо мной. А я все больше чувствовала, что мы отдаляемся друг от друга, что я все больше не с ними, а в комнате, где пьют и смотрят двд наши парни с компанией.
Все окончилось мощным аккордом, о котором есть совсем другая история. Но в тот день я поняла, что она считает, а может быть, хотя надеюсь, что нет, и всегда считала, что Иисус был всего лишь человеком, и что я сделала правильно, проявив свою гордость и совершив фатальную ошибку, которая едва не разрушила наши с Антоном отношения, после которой было много жутких сумасбродных постов, полных шизни, дней, полных слез и мокрых подушек. Депрессия обернула меня в мягкий и упругий кокон, из которого я не сразу выбралась и прошло много времени, прежде чем я окончательно восстановилась. Одна. Без чьей либо помощи. Только с вашей поддержкой, особенно Ани
Она так ничего и не поняла, снова погружаясь в мрак своих сомнений, постоянного напряжения и лжеучений.
Они расстались. Группы с ее участем больше не существует.
----------------------------------------------------

Теперь мне бывает ужасно сложно найти общий язык с людьми в реале. Я не могу как прежде окунуться, вытащить человека из его отчаянных ощущений, полных мрака и туч, дать ему новые, ощущения надежды. Мне кажется, я даже не могу подумать об этом, что-то внутри меня блокирует мой порыв, который даже не выходит на уровень сознания. Теперь мне сложно думать о том, что человек во мне нуждается настолько, чтобы не ограничиваться парой ничего не значищих слов. На этом фронте все довольно угрюмо, но я учусь. У меня есть лучший Учитель, которого только можно было пожелать.
Зато в виртуале никаких барьеров не существует. Некоторые из вас могли в этом на собственном примере убедиться.
Не знаю.. я наверное, написа ла это все, чтобы вы не испугались моей скованности при встрече в реале. А еще потому, что у меня сейчас огромный запас терпения, сочувствия, большой сундук с пряниками и спасательными кругами. Обращайтесь. Я всем раздам, сколько будет нужно

Всем, у кого есть ко мне какие-либо претензии.