В общем, я бросила эту токсичную тётю-психолога. Пришла, сказала ей, что мне от неё плохо, и желание убиться сотрясает небосвод, что, мб, не стоило говорить о конкретных моментах, а стоило решать проблемы, которые можно было решить с её ортодоксальными взглядами? Как то: отцы и дети, например, развод. Очень человеческие вещи. Вместо этого ей нужно было со мной разговаривать о большом, мировом, о женском, мужском, об отсутствии эволюции с какого-то момента, о том, что ничего поменять нельзя, о душе, блядь, и куда всё уходит после смерти, ей нужно было обязательно делать комплименты моим натуральным волосам (пока они ещё были и виднелись под розовыми, кекеке), и сказать, какая бывает депрессия, и что у меня не депрессия (тут я по-прежнему не берусь судить), а в общем-то всё хорошо - в общем, говорить о вещах, о которых она совершенно не имеет ни компетенции, ни образования, ни хотя бы интереса разговаривать, а имеет палку потыкать из любопытства.
Одновременно с этим (где-то на той же неделе) мне посоветовали психотерапевта. Я ему написала в личку, а он мне скинул номера звонить. Ну я, естественно, всё это прокрастинировала. В итоге позато вс меня к нему записали. Прямо вот позвонили в моём присутствии и записали примерно так: Володя, к тебе клиент завтра в час. Это Лина была, конечно же.
Прошло два сеанса. Мне починили суицидальность и развод. Как вам такое? Про первое: похоже, как если бы я выпила бцаа несколько раз. То есть, всё то же и все те же, но я просто не обращаю на это внимания. Какбе, мозгом то я понимаю, что по-прежнему ни о чём, и строительный материал, удобрение из меня гораздо больше имеет потенциала, чем человеческое воплощение, но реальность уже больше не давит на меня так, как раньше. И продолжается всё это уже вторую неделю. Не смотря на фантастическую историю увольнения одного говна!
Смотрю я, как тучи над головой расползаются, смотрю, и прихожу к мысли, что я в растерянности. Мой фокус, которым долгое время было всамделишное страдание, перестал существовать. И я снова стою маленькая перед калейдоскопом всего и начинаю паниковать. Я не знаю, как общаться, не знаю, что делать, думать, мне кажется, что я невыносимо тупая, потому, что собственно, не могу собраться, построить планы, просто потому, что планы мне не нравятся как клише и феномен. Туман расползся, и вот я стою посреди гигантской песочницы: вокруг меня лопатки, ведёрки, другие дети, горки и качели; я стою и не знаю, что мне делать.