А меж тем, я тут была на грани. Вот той самой, о которой много пизделось в твидоре недавно. Грань, не грань, а дверь к волкам, к дяде, который бьёт по рукам, и совсем крохотной травке-детке была совсем близко. Я туда смотрела через собственный раскрытый в бесшумном крике рот. Не знаю, конечно, кто там был точно. Приведённые образы из книги про вылечившуюся шизофреничку. Но это было другое существование, в другом сознании. Ха! И если бы было действительно совсем отличное от нынешнего сознание и существование. Было всё то же самое: стыд, позор, боль, бездонная дыра, глаза из прошлого и будущего но это было с т.з. маленький травки-детки, а значит во много раз страшнее. Всё то же самое, но по-другому, тысячекратно ужаснее. Сейчас я могу подходить к обрыву и отходить обратно. Вернее, меня подтаскивает к нему, а я отползаю обратно. Там же меня повесили за волосы над ним, оставив носки ног на краю. Да, этот образ здесь уже был. И я смотрела на все причины и следствия. В глаза мне вставили эти штуки, которые не позволяют закрыть веки. И я смотрела и смотрела в свой раззявленный рот, в себя, распадаясь на куски (личности). У меня не было сил и смысла идти за каким-либо успокоительным. И мне было по-прежнему стыдно, по-прежнему позорно, и я по-прежнему была куском никому не нужной боли, но уже не могла закрыть глаза и отползти.
Когда я в этот раз обрезала волосы, когда я об этом думаю, на меня нападает иногда это холеричное чувство, что всё, теперь, если что, даже держать уже не за что будет. Это глупо, конечно.
Если бы у меня был выбор, дорогой Санта, я бы хотела в следующий раз выбрать сумасшествие. Потому, что вот то, что было, откровенно сосёт. Никакого облегчения, никакого выхода. Только пиздец и страх, что об этом узнают бывшие, одноклассники, однокурсники. У тебя нет тебя, и некому заставить себя о них не думать. Кромешный ужас.

Потом, той ночью я, наконец, смогла уснуть через какое-то время. Около двух, наверное уже. Потом я проснулась, меня затошнило, а потом проявились и другие признаки отравления. И я до сих пор не уверена, бобы ли это было подпортившиеся или в догонку всему дали нервы так, что я провела над толчком то одним, то другим местом последующие два часа, вспоминая одновременно с этим все прелести недавних дум. И делать всё под себя мне не дала только мысль, что даже если я сдохну сегодня тут или сойду с ума, что подумают люди. ЧТО БЛЯТЬ ПОДУМАЮТ ЛЮДИ