Вчера отец сказал мне, что я не должна общаться больше с моим единственным другом из Иркутска. И я серьёзно задумалась о том, как сократить общение, что действительно что-то не так, что что-то неправильно у нас. Сейчас же я подумала обо всех, не только самых очевидных ("правильных") мотивах такого предложения. Например, о том, что папа не знает или не верит искренне в дружбу между м и ж. Что оно, какбе, очевидно, что типа да, есть такое. Но если девушка и парень достаточно долго общаются друг с другом и дальше ничего не заходит, то это надо прекращать. Это как с работой, на которой долго-долго работаешь без повышений и изменений. Как на счёт аргумента, что тебя всё устраивает? Ты получаешь и отдаешь в соотвествии с твоими запросами.
Пост в основном о том, что эта мысль засела у меня в голове примерно в таком ракурсе: он тебя любит, но не может понять, что обречён на френдзону, и поэтому, глупыш не может отпустить и сам прекратить с тобой общаться. Поэтому ты должна взять всё в свои руки как ответственный человек и сделать то, что должно сделать.
Пост о том, насколько эта чушь здраво звучит из уст отца, насколько сложно мне будет снова выкосить её из своей головы.
К слову, мы давно уже всё порешали с этим человеком. Для этого существует рот и мозг. Берёшь и разговариваешь. Я держу дистанцию для того, чтобы не было слишком тяжело. И иногда не понимаю, насколько там всё мучительно. И может быть, отец прав... Видите, что происходит?
В общем, с одной стороны, это всё дичь, мы цивилизованные люди. И у меня больше нет друзей. Как вам такое?
Я не простой человек, чтобы мне можно было легко познакомиться и сойтись с кем-то. Я закомплексованное хуйло. И, в общем-то, с этим смирилась.

@темы: Друзья, Наблюдения, Самоанализ

---

Мне собирались передать мой заказ - платья с тао38 и баночку антоцианина. А мне нужно было вернуть забытый мастером в прошлый раз браслет. В итоге ко мне пришли на работку сразу после урока, пока я разговаривала с родительницей. Мы закончили, я собралась и мы пошли гулять. Хотели на пристань через магаз с бухлишком. Но блин, сумка моя с буком была такая адски тяжёлая, что я предложила поехать ко мне, там всё оставить и пойти гулять на залив - 5 минут от дома. Тем более погода всё больше портилась, начался дождик, ветрище. Мы разгрузились, я переоделась в мейндль, взяли сидушки и пошли. Лёгкий дождь набегами поливал нас, ветер не прекращался. Мы спустились на берег на какие-то камешки с видом на другой берег и выход на Байкал и подальше от людей, которые - мы решили - фу, и осознали, что бутылки с сидром не откручиваются, а открывашку мы не взяли. Но это мелочи. Мы вышли на лёд, пили баночный сидр из походных кружек и смеялись над всякой фигнёй. Что-то это напоминает, дааааа. Темнело стремительно. Ветер был крепкий и дождики всё набегали и набегали, стуча по льду и пугая мою подругу так, что она решила, что это лёд трещит и сейчас начнёт ломаться. В общем, это было очень приятно - всё это. Компания, место, сидрик, погода, атмосфера. Бутылки я, кстати, открыла об камень. Рука не сильно болела - я уже пьяненькая была, лол.
Как же прекрасно! Чудесно, чисто, очень смешно и сюрно. Как же я по этому скучала.
Мы вернулись, напились чаю. Я померила платья, на которые мы собираемся делать табы с нулями. Они, конечно же, сели в плечах, а в талии и бёдрах оказались велики. Биг сюпрайз! И как-то я предложила посмотреть Рог-ван, пока буду краситься. Тем более, Лина его не видела. А она предложила покрасить меня, зная, что я бомжара и не смогу ей заплатить. Но, в общем, мы как-то покрасились. Я теперь ещё более фиолетовая с фиолетовыми пятнами там, где мы почему-то не покрасили до корней О.0 Замотались в пакет и сели смотреть Изгоя. Лина героически выдержала все три часа с перерывами на охлаждение меня, а затем - на смывание краски - задача не из простых, т.к. это антоцианин. Я, конечно, рыдала как сучка на тех же местах, что и всегда.
Но вторая часть с кинами уже такая, более привычная. Тем более у нас уже было 4 встречи с бухлом, краской и всякими кинами у меня дома. Но вот стихия и лёд, компания и все эти безумные цвета - это было ы.

@темы: Друзья, О зеленом

---

Постпетербург

Третьего дня я вернулась из Петербурга. Останавливалась у людей, с которыми до этого виделась два раза, причём один из разов они слышали моё уёбищное пение и ужасное поведение, и в принципе, больше обо мне ничего не знают. Во всех отношениях поездка удалась. Моим музейным и галерейным планам не суждено было сбыться из-за того, в основном, что заканчивали разговоры мы обычно в начале второго. Я так давно не видела Кошку. Я давно не видела Сову и Инолу, Свету, с которой мы познакомились в Турку. И общения было действительно мало. По разным причинам. Вместе с тем эти часы были очень правильными и нужными, насыщенными в меру нашего темперамента. И были дополнены новыми знакомствами. Потому, что пара встреч и разговор про стринги с Ленхен - это, конечно, не знакомство в полной мере, правда? А тут столько времени было посвящено мне дорогими хозяевами: целый день, потом эти ночи безумные, мёртвый бассейн с раскалывающейся головой и очередной поход к пиву. И вот встреча с людьми, с которыми уже лет шесть как заочно знакомы, Линдой и Кайзером (которому без бороды на порядок лучше, чем с). Их тоже со мной заочно знакомили, поэтому радость была взаимная (ай хоуп!). Кстати, про пиво. Все четыре дня я просто вливала в себя вкусное недорогое пиво с дорогими людьми. С одними выпить, с другими выпить, с третьими там, там и там нужно выпить. И гайморит мой замечательный вместе со всем. Как же я вас люблю, прекрасные друзья! Протрезвев наконец, и полечившись, я остаюсь прежнего мнения. Петербург, жди меня ещё когда-нибудь. И передайте фруктовому пиву, чтобы не дорожало.

@темы: Друзья, Кино, События, Творчество, О зеленом

---

Refclections - resolutions

В 2014м году я:

Про физуху:
1. Приседала с 45 кг
Делала становую с 60
Жала от груди 35
2. Завершила программу 100 приседаний за раз
3. По-прежнему подтягиваюсь 1,5 раза
Обратным хватом - 4.

Само(что разумеется)образование:
4. Прочитала очень хорошие, знаковые для меня и нужные книги. Орала о них в интернетах. Родители сказали, что слишком много читаю. Шутят : )
5. Написала экспозицию фугихуюги. Мне помогли. Сильно. Но тем не менее.
6. Сделала для себя открытия, или открыла, наконец, свои глаза на некоторые особенности человеческой (читай, как ни прикорбно, своей) психики и психологии поведения.
Вот например: самосознание нахуй не упёрлось. Если посмотреть мой readlist, можно понять, откуда ноги.
7. Отошла от мысли, что мы ничего не знаем, и ничего нельзя утверждать со стопроцентной уверенностью. Совсем немного. Теперь считаю, что малую толику всего всё же можно. Если посмотреть мой readlist, можно понять, откуда ноги, тоже.
8. Я могу.

Работка:
9. Я могу: часть детей уже написали итоговые тесты, и результат мой в среднем 75%.
10. Я отработала три недели без выходных и была вполне себе бодра, весела и эффективна (даже два раза встретилась с друзьями)
11. У меня есть мои планы по поводу моей работки на лето.

12. Я меньше слушала музыки.
13. Почти не пила алкоголь.
Экспериментирую с вегетарианством

14. Переехала в общажку

15. Про личную жизнь: like a girl gone wild, a good girl gone wild. Again.

В 2015м году я:

1. Не собираюсь запариваться с личной жизнью
2. Пойду на балет опять
3. Поступлю в магистратуру, и на идпо по лингвистическому профилю, наконец-то
4. Поеду в Европу летом
5. Не буду работать по субботам
6. Буду больше петь
7. Устрою сольный концерт

А хочется ещё:

Сходить в горы, не вешать нос и не устраивать истерик, съездить на север, подтягиваться больше, говорить красивее, работать эффективнее, регулярно видеться с друзьями.
Да что я себе вру? Истерики хочется =)

@темы: Друзья, Наблюдения, Самоанализ, О зеленом, и, имхи

---

ойой. там нецензурсчина!

А потом я подумала, какого хрена! Это вечер воскресенья! У организма нет выбора, ему придется выспаться на завтра, а я сейчас с работы и хочу посмотреть сериальчик, почитать книжечку или заняться чем-нибудь еще времяотнимающим, но удовольствие приносящим. В гробу я слышала этот внутренний голос, говорящий, что чем больше поспишь, тем эффективнее будет завтра.
Я ведь не встану в пять, чтобы посмотреть или почитать... Хмм..
Или встану? Лол.

Ладно. Чуть-чуть музыки и френдленты.

А вот недавно в метро я думала о том, как давно мы не виделись с моими друзьями. Мне нужно было пересесть с кольца на серую ветку, но я обнаружила себя поднимающейся в город на Новослободской, где у нас "Грейс", "Стейк и Пинта" где Лёша рядом где-то. История закончилась благополучно: Лёша был недоступен, я купила еды в Макдаке и не опоздала на работу.

Нам дали визу. Лол. С октября. Видимо, чтобы сидеть и кусать локти. Финны ждут меня второй раз вместе с моей подругой - соседкой по комнате. Я не помню, писала ли, но я больше не пою у них на конкурсе, потому, что они в конец оборзели и хотят общей суммой за участие в конкурсе без проживания и питания 120 евро. На это у меня есть лишь одно молчаливое заявление - мой нежный девичий хуй, твердый, как гранит и большой, как Статуя Свободы. Он нежно розовый и пахнет сиренью.

С возникновением дальше идущих мероприятий на горизонте, близлежащие имеют тенденцию идти псу под хвост. Тенденцию нужно пресечь на корню. Январь - Испания. Привет, Шчвет! И туда мне нужно уехать готовой.

Я уже где-то писала, что немного умею петь? Так вот, мне кажется, теперь я ещё немного знаю, как себя вести. Мне нравится, где я сейчас, и куда иду. Иногда мне кажется, что я никуда не иду, что просто ожидаю поездки. На самом деле нет. Можно больше и лучше. Но, Боже! Какая я молодец!
Хочу быть лучше, чем вчера.

@темы: Друзья, Наблюдения, События, Мир, О зеленом, Иисус - мой Бог, Всея вокальность, торжество маразма

---

Крутой вопрос.

26.05.2014 в 12:46

Пишет  Квадрик:

О!!! Хорошее!!! Объявительное!!!
Дорогие друзья!
А если бы вы были Людьми Икс - как бы вас звали?

меня бы везде звали Травкой. мне норм.

у тех, кто бы говорил всякую ужасную чушь, изо рта по моему желанию вырастал бы пучок травы, лишая возможности говорить. ну и + приятные бонусы в виде травы всегда под ногами, крепкое врастание ногами в разные виды почвы.

ещё я думаю, я бы иногда посиживала за телевизором, развлекаясь со всякими ток-шоу и политическими выпусками в прямом эфире.

@темы: Друзья, О зеленом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О. Отлично. И аватарка выпала подходящая.
Сейчас я напишу всё.

Ну, во-первых, эти выхи ознаменовались грандиозным событием, а именно: двое моих замечательнейших друзей связали свою жись друг с другом печатями на бесполезных бумажках и чудесными кольцами. Они оба заслужили это счастье в полной мере. Я безмерно счастлива за Старкотеек.

Фотку повешу в отдельный псто, посвященный только этому событию.

Поэтому после дневной беготни, фоток, корсетов и пр., я с чистой совестью ужралась у говно, так что позабывала все слова песен нахуй и вопила как недорезанный пиздец. За это мне очень стыдно перед гостями, особенно теми, кто в первый раз имел сомнительное удовольствие меня слушать, и перед, собственно, виновниками патихарда торжества.

Зоу ригрет насинг.

Не смотря на то, что день спохмела выдался жаркий, я сделала его на все сто много процентов. С утра вообще был жескач. Два урока. С егэшником мы встретились, когда я подходила к подъезду. Лол. Спросила, схера ли на десять минут раньше, посадила повторять слова и ушла в душ. Оба младшеньких ученика спалили меня с потрахами, не смотря на то, что сидела я от них подальше и старалась в их сторону не дышать. Выпила целую гору воды. Потом я оделась в платьишко, каблучки и поехала в Химки к ученице-тренеру. Ехали мы с моей восьмиклассницей-спортсменкой и её мамой. Мне пришлось говорить и думать. Как же это сложно. Я приехала к Полине, призналась ей во всём на английском, в связи с чем мы записали много интересных слов. И тут остапа понесло. Феерический урок вышел. Мы послали книжки нахуй, слушили музыку, записывали фразы и слова, смеялись и в целом развлекались как могли. Исписали три страницы словаря. Научила плохому - мишн комплит.
Дальше предстояло самое интересное. Спец с маэстро. Лол. Я только скажу, что после урока он звонил старосте класса и много раз повторял, что "Шошина сегодня занималась шикарно..., шикарно..., шикарно". Теперь буду только спохмела ходить к нему. Лол. Голосу норм, не смотря на то, что орала я вчера как потерпевшая, бухала всячески и вела себя, как-будто пёрфект гёл из гон. Внимание, правда, чертовски тяжело удерживать. Пела Генделя, Понкьелли и Вагнера. Вот на последнего мозга не хватило. Зато на Понкьелли концертмейстер выдал потрясающий оркестровый звук, от чего я чуть не кончила прямо на сцене перед важным вокальным куском.
Вечерний ученик написал мне вырвиглаз сообщение на языке о том, что уебал куда-то с друзьями. Ну я такая ок. Хотела сперва поехать и наградить себя платьишком, но потом решила ехать домой, чтобы случайно в моём эйфорийном состоянии где-нибудь не пролюбить ещё один мобильник.
Нужно сказать, да, что целый день чувствую себя полнейшим говном? Совесть в панике, уговорам не поддаётся.
Думала сегодня бросить лолшто парня. Лол. Лол. Ну потому, что что кота за яйца тянуть? Лучше сейчас, чем когда привяжется. Во второй половине дня решила, что погорячилась. Не буду пока. Ну, хуй его знает, чего там мне шепчет потасканный дементорами мозг. Подожду, пока выработка гармонов придет в норму, потом буду принимать решения.

Трава мудра. Хуле.
За сим трепаться заканчиваю.

@темы: Друзья, Наблюдения, События, Всея вокальность, торжество маразма, имхи

---

Когда люди оказываются лучше, чем ты о них думал (хотя, казалось бы, куда лучше), - это бесценно. Спасибо, что вы такие, люди.
Мне стыдно, что я думала иначе до этого.

Адресное

@темы: Друзья, Наблюдения, Мир, О зеленом

---

184-7

День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?
Сложно сейчас сказать, кто мой лучший друг.
У меня есть очень близкие друзья. И их несколько.
Но вот расскажу про ~Shion~. Мы жили в одном городе и случайно нашли друг друга через соо поиска именно таких. Буквально через несколько дней мы встретились. Сион был очень пуглив и как йожик колюч. Но ничо. Я тоже какбе не воплощение вселенского понимания и открытости. В итоге вот. Сколько лет то уже? Три или четыре? Человек, который всегда есть для меня там, на другом конце интернета за 5к километров. Это очень круто.

День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?
На языка вертятся два ответа: "на Луне" и "в гробу". В делах я бы хотела быть. В радостных делах и проектах.

День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?
Мы что-то закапывали во дворе. Возможно, это были трупы. Наверное, игрушки какие-нибудь и письмецо. Не знаю.

День 187: Ваше фото, сделанное сегодня, и пять фактов о Вас.
факт 1 - с возрастом моментов, когда я не проклинаю свой рост, становится всё больше
факт 2 - мне скоро 27
факт 3 - если бы в мире существовал я-мужчина (точно такой же, но с мужской физиологией), я бы вышла за него замуж. ну или хотя бы помогала реализоваться.
факт 4 - с недавних пор я постоянно худею. не явно и без фанатизма, но думаю об этом часто
факт 5 - это порядком подзаебало (мои мысли об этом, а не то, что я толстая. потому, что я не толстая). как и рост. но тут я вообще молчу
Ну и, в общем, фото, как и обещала:

запись создана: 09.04.2014 в 09:30

@темы: Друзья, Фото, 365

---

А вот сейчас я пойду за ингредиентами для оливье. Хочется мне его натворить. Часть увезу на пати, на которую сегодня еду. У меня в наличии то порезанное платье из h&m, серые шерстяные носки, ожерелье на бечевке из всяких ракушек, камешков и типа костей, одна серьга из какой-то тоже кости. Я очень хочу показать этим людям шляпу. Но у них тут свой тип безумия, поэтому я спокойно приму, если не получится. Я хз, как это будет. Точно, это будет весело. Для меня ли? Я хз.
Вообще, удивительно, как так получилось. Я, помнится, очень страдала, оставшись без друзей после эпичного разрыва с бвшм мжм. То есть, их у меня осталось чуть меньше, чем никого. А теперь так бац! И я еду отмечать НГ к тем его друзьям. Будет ли там бвш мж - я хз. И это пох.

Про siberian affair

Кстати, эта скотина слилась. Я ржала так по этому поводу. А теперь вот думаю написать ему одобрятельное сообщение. Ну, какбе, если у него действительно времени нет, в чем я активно (бгг) сомневаюсь, - это один вопрос. А если его настигли душевные метания и сомнения, в результате которых он решил событие прокрастинировать - это вообще НОРМА. И я это понимаю, и я это считаю, хорошо. Может, растет человек. А может, просто трусит, что тоже хорошо. Для их отношений. Наверное. В общем, это правильно. Немножко, печально, конечно. Для меня. Бгг.
Так или иначе, мы едем на пати с тематикой "Каменный век". Олсо я планирую взять яиц и грибов на завтрак, и сыграть в "женщину в пещере-кухне у плиты-огня". И хорошего вискаря. Не на завтрак, конечно. Либо, если меня задавит жаба, возьму кэпа и колы.

А первого в обед мы семьей выдвигаемся на Байкал. И вот оттуда точно будут фотке. Я очень предвкушаю

Forest arteries by *Bojkovski on deviantART

@темы: Друзья, Семья, События, О зеленом

---

Я хочу поздравить с НГ всех, кто празднует и кто не празднует. Какая разница, где мы расставляем границы, и расставляем ли их вообще. Пусть в этом учебном году и в следующем календарном, пусть до Самайна или до дня рождения всё будет хорошо.

Рекомендации

Дышите. Улыбайтесь. Если вам тяжело - дышите, если вам беспокойно и тревожно - дышите. Если вам радостно, не забывайте дышать. И улыбайтесь.

Ппачиму?

Концентрация на дыхании дает время осознать, что актуальная проблема существует только в голове, облегчает физическую и душевную боль, помогает сосредоточиться и принимать рациональные решения. Кроме того, когда вы думаете о том, как дышать, вы больше не можете ни о чем думать. А это часто полезно.
Улыбка держит в тонусе мышцы вашего лица. Это красиво. А ачивки будут видны уже лет через 10-20.
The truth is. I can't make it alone. ©
Если бы не вы, в этом году я бы сдохла. Это было бы по-своему прекрасно, но как-то навсегда. У меня бы не хватило сил выдержать этот год, если бы не вы. Не алкоголь, не спорт. А в большей степени мои друзья обеспечили продолжение эффективного существования травы. Спасибо вам, что вы есть в моей жизне. Будьте больше.

А вот картинка.

@темы: Друзья, События, О зеленом, имхи

---

Традиционное пост-дачное.

Какие же вы у меня крутые. Упоротые вызыватели дичайших фейспалмов и очень интеллигентные люди. Я вас безумно люблю. Таких, как вы, больше нет. Таких, как мы, больше нет. Мы охуенные.

Боги хаоса гордятся нами, а Император молчаливо одобряет, не отнимая руки от лица.


Прослушать или скачать Наперегонки с волной бесплатно на Простоплеер

@темы: Друзья

---

А вот мой друг  ~Shion~ делает такие крутые штуки.

Вы только посмотрите на них! Белый котик полетел на луну, серебрянный упорот или уже на луне (ИЛИ ОН САМА ЛУНА), а рыжий задрал лапку аки собачка и писает. Ну шутка. Это же хвостик - вы поняли : )

И там еще много других крутых штук

@темы: Друзья, О зеленом

---

ПС. Не могу забыть этот жест на слово "подгребать", сплавляясь по реке жизни.

@темы: Друзья

---

Флешмоб

Я знаю, чем еще можно привлечь немножко внимания к собственной персоне ^^

В чем суть: вы меня спрашиваете о моем отношении к чему-то в форме «username (moi) и ... (нужное подставить)», а я отвечаю в пять пунктов, развернуто или не очень, но честно.
апд: охренеть, блин, там моё отношение.. Там не только отношения, но еще и ношения, сношения и соотношения О.о

А в начале было.. Под внутренними катами полотна.

от Plaguebearer "Травка и МИТАЛЪ"
1. Начало. Металл для травки начался.. догадайтесь, с какой группы? Бгг. С Металлики. Именно поэтому я буду их нежно любить, переслушивать reload и фапать на master of puppets или/и наоборот. Я была йуна и наивна. Мне было десять или одиннадцать лет. Где-то в этом же возрасте я прочитала "Поющих в терновнике". Потом пришла пора Хима. И в моей кассетной коллекции появился Лав Метал. За ними, или чуть-чуть отставая был Linkin Park "Hybrid theory", который актуален, шикарен и слушатебелен по сей день. Sum 41, Метлу и Ленкин Парк я возила с собой в Болгарию в 11. Потом был Blind Guardian. Под них я писала свой первый большой оридж, который канул в небытие через полтора года после старта и тринадцати объемных глав. Где-то там были Manowar на каком-то сборнике. Потом были Cradle of Filth. Под них я с удовольствием делала алгебру всегда. Ну и вообще, был период отрыва, где плохое очень здорово перемешивалось с отличным, и лучше сейчас вспоминать всё отдельно. Тогда же произошло моё знакомство с трешем - Annihilator и Kreator. У последних я люблю один альбом - альбом для девочек - Endorama, ну а соляги бесподобны и на последующих. Большую роль в формировании моих вкусов также сыгрили CoB, которых я слушала года два или три. Потом начался баб-металл - с Доро Пеш и All we are, Шарон нашей ден Адель и потом Таржи.
Ну вот, в общей сложности, металл я слушаю вот уже, сцуко 16 лет. За это время стала циничной меломанкой, и меня на простое дждж, together-forever и пиу-иу не приманишь. Я теперь думаю, что в митоле я разбираюсь, по крайней мере, в том, что слушаю.
2. Трава и дезня. Моя любовь к изощренной дезне развилась, как мы можем пронаблюдать, от прослушивания CoB и треша. Джент, ню-дэт, мат-дэт (написала сперва мет-дэт), сладж - всё ништяк. Однако важную роль играет голос гроулера или драйвера (так мы назовем тех, кто поет драйвом). Есть гроул, которые попадает в ноты, а есть тот, который мимо ебашет, и типа норм. Ну вот нихуя. Имхо, это как настраивать барабаны по девайсу в общий строй группы - так же важно. Мои вкусы, как и характер, ожесточились особенно после развода. Все были в шоке. А мне было клёво от этого. Сейчас дэт является одной из самых многочисленных диаспор в моем плеере. Не знаю, как бы жила без него.
3. Травка и ВИА. Травка играла металл, если кто не знал. Более того, травка металл писала. (тут я залипла на наши гпшные темки) Сперва мы играли павер-митол, который писал наш басист. Увы! Басист был влюблен в Железную Леди, и все структуры песен тырил у нее. Тогда же начался в мире прог-бум. И мы решили перекроить наш хэви-павер под прог-павер. У нас мало что получилось, пусть даже появились клавиши. Группа сходилась и расходилась, состав менялся. И вот уже из старожилов Антон, Клёвый (гитарист) и йа. Пришел шикарный Тёмка, барабанщик - человек незаурядный потрясающий, барабанщик, что удивительно, тоже. А я тогда была той еще занозой в заднице. Я... о ужос! Я запрещала рядом с собой материться, ну и вообще стерва такая была. Охохо. Перипетии с реп.базами, оборудованием, материалом, который всех допек, но в котором нужно было еще много чего переделывать сыграли свою роль. Тёмка от нас ушел, у Клёвого были свои проекты, а мы с Антоном засели за новое и гениальное. Получался реальный прог - разнообразный, интересный, все как делают отцы (Дрим Театр) - композиции от пяти минут по длительности. Ололо. Я воззвала к разуму Антона и переквалифицировалась в пишущие вокалистки. В концерте в качестве вокалистки я участвовала один раз, да и то не со своей группой. Потом случился развод, хуй, пизда, джигурда. Я разучилась ебашить соляги на своем корге, пестни пылятся, времени, компа, мозгов нет.. Типа всё когда-нибудь заканчивается.
4. Недавно готовилась к уроку с детями, и прочитала в их учебнике, что ученые выявили, что у тех, кто слушает классику и тех, кто слушает металл, похожие стереотипические черты. Ну и действительно, по сложности и восприятию стили стоят недалеко друг от друга. По разнообразию стилей как внутри первого, так и внутри второго можно свихнуться. Моцарт - это начало павера, Камелот "Карма" там, например. Бетховен - Сонатка с Эклиптики. Вагнер - Лукассен (надо ему написать. он, наверное, обкакается от удовольствия). Отличный вопрос, что из этого останется в веках, однако. Но время покажет. (Хочу быть бессмертным вомпэром и проверить).
5. Травка и прог. Прог ништяк.
Воооооот. Началось всё, конечно, с Дримов. Как мне включили Метрополис и заставляли привыкать к воплям ЛяБри. Как я выучила их имена и пила пиво, смотря лайв в Будокане. Хорошего прога мало, как и любой другой хорошей музыки. Я уже везде всем глаза прожужжала о том, что прог должен быть от души - иначе это не вкусно, не трогает, садись - пять. Писать такой от души прог - дело тоже не из легких, потому, что на каждом шагу подстерегают такие змеи, как "давай это два раза повторим", "а давай сюда такое - так вон все делают" или "щас надо хроматизмов сюда. это же прог, и размер 15/32". Убейся.

Ну вот, ничего себе, полотно получилось. Подводя итоги для бронепоездов, скажу еще, что я и метал неделимы. Я была бы не я без металла. Но, конечно, металл бы остался металлом, не будь меня.

от Ehwas Травка и жопявка путешествия
Я не знаю, что такое "жопявка", поэтому сразу перейду к путешествиям ^^
1. Путешествия - это обман! Это иллюзия обретения смысла жизни. Когда ты куда-то едешь, ты живешь. Скорее, тебе приходится жить, иначе пропал, пропустил, проспал, просрал, непопал домой, в кровать, под крышу, голодный, холодный, языка не знаешь, мама-как-страшно! То есть, потеря обожаемого комфорта. Когда лишаешься его на непродолжительное время, чтобы потом достичь и насладиться - это типа смысл жизни. Поезда, самолеты - попадаешь в зависимость от этой иллюзии своего места в жизни или иллюзия поиска этого места. Вот почему мы так любим путешествовать.
А теперь о хорошем ^^ Путешествия - это классно! Когда куда-то едешь, ты живешь! И это здорово! Это новые люди, новые места, новые впечатления, языки, челенжи в виде незнакомых автоматов для продажи билетиков, идиотских устройств вокзалов, неразборчиво произносимых названий остановок. Это всё безумно интересно. Наравне с общением с людьми, узнавать, как они думают, какие бывают, что делают, что им интересно тебе показать. Или города - есть новые и старые. И в тех и других есть своя прелесть. Вернее, в старых - прелесть и постоянство, а в новых - крутость и стремительность.
2. Что для меня важно в путешествии. Удобная обувь - в первую очередь. Поскольку у меня с обувью в принципе проблема, я подхожу к выбору пары, в которой я, возможно, проведу сутки или несколько, очень тщательно. Обязательно у меня будут самолетные или поездные чуни или носочки, в которых я буду ходить по салону. Потому, что провести сутки или несколько в одной паре - это упороться. Дальше - штаны. Поскольку это путешествие, мне тащем пофиг вообще, как я буду выглядеть. Ну не совсем, конечно, но в принципе. Я не надену никогда юбку или брюки, в которых нельзя будет задрать ноги выше головы на соседнее кресло или сесть по-турецки. Также я научилась надевать несколько слоев одежды, ибо перепады температур бывают весьма резкими, так что на мне обязательно что-то непродуваемо-непромокаемое сверху, шарф - тоже в обязательном наборе, рубашка или кофта и майка, чтобы можно было снять всё, кроме нее.
Важен чемодан. Он должен не заваливаться на мостовых, не шуметь, иметь длинную ручку, застегиваться на замочек, желательно. И рюкзак или сумка - для ручной клади или для шатания по городу и окрестностям. Там всё для жизни - бутылка воды, место под панини или сендвичи, фрукты какие-нибудь, ноутбук, бумажник, паспорт.
3. В первый раз в своей жизни я выехала за границу с мамой в Великобританию. Мне было девять лет, нас повезли со школой бальных танцев. Я тогда не могла и двух слов связать на языке. Поэтому коммуникативную функцию выполняла мама. Я очень многое помню из этого путешествия. Помню нашу хозяйку, как она учила меня произносить слово cricket, ее коллекцию вееров, совершенно аутентичный дом с розами, газоном, камином и множеством статуэток на нем, тяжелыми бархатными шторами, завтраки, ланчи. Это путешествие очень отпечаталось в моем сознании. Я не помню, в какой последовательности у нас проходили занятия бальными танцами и английским, но я помню места, где это было, помню, что между ними в обед мы ходили в бургеркинг, помню дождь.. Кажется, помню всё! И так, на самом деле, каждое моё путешествие. Я сейчас очень удивилась, осознав этот факт, ведь я всё время жалуюсь на свою память. А тут на тебе - всё помню.
4. Потом я поехала в Болгарию. Это тоже была познавательно-развлекательная поездка с группой людей из школы. Вот там в псте про музыку я написала, какие кассеты я взяла с собой. Это важно. Потому, что много времени я проводила сама с собой, слушая ее. Там были совершенно потрясающие светлячки. Я в первый раз видела светлячков, и, конечно, их ловила. Чудесные волнорезы там были и множество сточенных камней на линии прибоя, по которым я радостно скакала, удивляя себя своей скоростью и ловкостью. Где сейчас это стремительное золотоволосое существо? Превратилось в неуклюжего стриженного мишку ^^
Дальше была Япония. Я была в шестом классе. Я точно помню, как выглядела тогда. Но еще я помню, как выглядела Япония и японцы. Каждое путешествие - тема отдельного пста, конечно. Пара слов всего. Япония - яркая страна удивительно вежливых, пьющих и не пьянеющих людей, упоротых людей. Страна безупречного сервиса. Но еще и незыблемых традиций. Такие огромные каменные джунгли - это Токио. Я больше нигде не была. Я тогда решила, что мне было бы очень тесно там жить, не хватало бы наших сибирских просторов. Акихабара, аквапарк, дисней лэнд, гинза, эби темпура и толстенные тома манги. + моя первая шляпа! ))
Вместе с Болгарией там еще были три дня Турции, которые запомнились мне мерзкими приставучими турками.
Турция была еще раз. Но во второй раз с нами рядом был мой отец. Тогда она мне показалась нормальной такой страной. Лол.
Кажется, об остальных вы всё знаете из этого бложика.
5. Травка и походы. Иного рода путешествия, когда от твоих действий, слов и собранности реально зависит твое здоровье и здоровье твоих товарищей, а часто и жизни. Там уже другого рода подготовка, и требования к обуви и сумкам другие. Люблю их, потому, что там мало людей. Когда вы, например, втроем, а вокруг на дни расстояния ни души, возникает особое чувство принадлежности к миру. Но не к миру людей, а к миру в целом, к земле, природе. Видеть все эти земли яркие земли перед собой, дышать воздухом, пить сладкую воду из-под камней. А еще есть походный психодел разный. Например, когда устал, туман, сумерки, а ты идешь за дровами по мху и сказочному лесу. Или когда в преддверии легкой горяжки идешь по красному лишайнику, а небо от этого кажется зеленым. Ну и челенжи другого рода немножко.

от Путитька Травка и музыкальные инструменты
Грустная тема.)
1. Начало. Фортепиано. Есть одна семья, с которой связано мое детство. В этой семье росло двое вьюношей, которые меня в том возрасте мало интересовали. Зато у этих вьюношей было фортепиано, а один из них был так добр и не занят, что научил меня "восадуливогороде" или "шласобакапороялю" - как кому больше нравится. Я была так поражена тем, что могу производить звук, тыкая пальцами в клавиши, что немедленно захотела научиться большему - БОЛЬШЕ ВЛАСТИ!!! Отговаривали всей семьей. Мама, папа, бабушка с дедушкой. Но Лена упёрлась рогом и хотела фортепиано. Последующие восемь лет дом был наполнен рыданиями, смешанными со звуками пианино. Почему восемь? Лена осталась в первом классе на второй год. Из-за сольфеджио. Ололо. Сопли размазывались по клавишам, читать с листа Баха было невыносимо уныло. Так я научилась еще одной маленькой детской лжи - импровизировать. Никто ж ничего про музыку не знает, никогда нигде не учился и на музыкальных инструментах не играл у меня в семье. Поэтому никто не заметил, что Бах какой-то лажевый стал и всё по белым клавишам сперва.
Тем не менее, я считалась талантливой девочкой, ибо за две недели до экзамена отлично выучивала программу так, что люди радовались, хлопали в ладоши и вздыхали, конечно, с облегчением, и ставили отличные оценки. То есть, чтобы стать гениальной маленькой задроткой пианисткой, мне нужно было играть вместо трех часов в неделю, хотя бы восемь. В неделю. С горем пополам, наконец, я выпустилась, совершенно влюбившись в это дело под конец. Но душа требовала перерыва. И это стало моей роковой ошибкой.
За два года я забыла всё. Тем более, что еще в школе занималась нерегулярно. Возможно, гениальная маленькая пианистка, и не растеряла бы навык. Таки 8 часов в неделю - не три. А я вот так вот.
2. Ещё клавишных. Синтезатор - совсем другое дело. Там нужно круто пилить соляги и отчаянно мотать башкой, пока держишь фон. С последним всё очень здорово получилось. Естественно, синтезатор, я как гнусная трушница и транжира, захотела полновзвешенный, т.е. с клавиатурой как у ф-но. Научилась писать очень классные соляги, и даже немного их играть. Чтобы можно было оценить мой уровень во времена существования нашей группы, могу сказать, что я играла вступления к Fantasmic и Paradigm Shift - Liquid Tension.
3. Гитара. Сейчас я могу вспомнить A, Am, C, Dm, H, E, Em. Всё. Баре я так и не овладела. Что же касается сольного исполнительства, то у меня по нему был классный урок. Один. Когда я училась играть боем, учила аккорды, я играла, конечно, Цоя, но еще Мадонну. Изгиб, блять, гитары желтой там.. Я была тем еще хиппарем, но вот еще Мадонну играла.
4. Флейты. Ещё у меня была блок-флейта. Это был чудесный дешевый инструмент, на котором можно научиться играть всем, кому не лень. Мне было немножко не лень, а потом стало лень. Лень то уходила, то приходила вновь. Сейчас на флейте, не брав ее в руки уже лет пять, я смогла бы сыграть "восадуливогороде" или "шласобакапороялю" - кому как больше нравится. У меня лежит какая-то крутая флейта, которую родители откуда-то привезли. Я думаю, для флейты никогда не будет поздно, в любом случае.
5. С какого-то момента я очень захотела научиться играть на скрипке. Возможно, когда-нибудь, когда у меня будет время, я освою азы игры на этом инструменте хотя бы на уровне Шерлока Холмса из отечественного сериала. Буду себе пилить, чтобы успокаивать нервы или думать. Соответственно, на нервы и мысли окружающих мне будет глубоко плевать. Этот инструмент очень полезен вокалистам. Он развивает слух. А еще у него красивый звук. Может быть, это будет не скрипка, а виолончель. От многого зависит. Одно время я отдавала предпочтение по звуку альту.
Еще, я думаю, у меня бы получилось играть на ударной установке. Ритм - это моё. Выражать ритм телом - это то, что я могу. Мне кажется, здорово, когда ты играешь всем телом - руками (кистями, локтями, плечами) и ногами, а не только пальцами.

от Зелли Травка и платьица
Снова грустная тема. Лол.
1. Моя любовь к платьицам, увы, всегда в одну сторону, ибо платьица меня не любят. Всё из-за нестандартных пропорций. То плечей много, то рук, то попа низко. Большинство платьиц шьют на стандартное тельце средних размеров. И для меня поистине печально, надев подошедшее в анфас платье, повернуться арьергардом к зеркалу и увидеть, что выпуклость попы начинается где-то на уровне талии.
2. Мне также не идут платья с тонкими бретелями и прямым лифом (это так называется?). Это делает меня шварцнегером в моих глазах. А если у платья еще и пуговицы посередине... Я однажды увидела это в зеркале. Впечатлившись, я теперь не могу этого забыть. Мне не идут платья с лифом из резинки из-за небольшой груди, мне не идут платья с лифом крест накрест по той же причине.
3. А я люблю платься. Это красиво, удобно, женственно.
4. Отдельная категория - концертные платьица. Хотя это уже скорее платища. Их у меня четыре на данный момент, из которых одно супер-старое. Оно короткое для концертного, и на нем уже есть какое-то пятно темное. Зато оно алое.
Следующее - это то, что я купила для того, чтобы петь графиню в стиле пятидесятых в Зальцбурге. Очень длинное, кораллового цвета. Чтобы об него не запинаться, мне нужно сантиметров десять каблука. На перфомансах я его подкалывала булавками. И еще два я купила уже в Зальцбурге в магазинчике Памина. Ололо. Одно большое черное с тюлью и блестяшками, другое - бирюзовое тоже с блестяшками. Я где-то растеряла свои широчайшие, поэтому бирюзовое позорно сваливается мне совсем низко, что как раз произошло на последнем концерте.
5. Вместо платьица, которые очень редко мне подходят по крою, я люблю юбки с разными блузками и кофтами. +1 к разнообразию.

от Тона Травка и прекрасное
1. Всё прекрасно, что не ужасно.
2. Но и ужасное по-своему прекрасно.
3. Следовательно всё прекрасно без исключений.
4. Важно только подобрать правильный угол обзора.
5. Когда-нибудь мы все сдохнем. И это тоже прекрасно.

от Honsu Травка и травка
1. Травка не курит травку, нее.
2. Меня пытались накурить трижды. В первый раз это был косяк, подаренный одногруппниками. Я выкурила его в туалете однажды. Возможно, у него истек срок годности, но это было ни разу не весело, а только гадко и горько. Хотя я делала это по школе. Во второй раз это были плюхи у одной малознакомой девицы. "Паровозиком". Она обещала прямо таки улетный результат. Но увы. Снова мимо. Макс совершил третью попытку, наиболее приближенную к успеху. Он посадил меня на кровать, выключил свет и включил музыку. Но и в этой ситуации я не придумала себе ничего, чего бы не придумывала раньше. Короче, фейл.
3. Я - пырей обыкновенный, если что. Сорняк.
4. Почему-то мне вспоминается один альбом о психотропных веществах. Об ЛСД, если быть точной. Но я его слушаю уже многие годы, и он прекрасен. Это Porcupine Tree - Voyage 32.
5. У моего ника скучная история.

от _Dis_ Травка и дружба
1. Я как порядочный интроверт, долгое время логично полагала, что у меня должен быть один лучший друг за раз. Так и было со школы. Вот с одной девочкой подружила полтора года, вот с другой год, еще с одной два года. Потом мы дружили втроем - Лёха, Натаха и йа. Но это было совсем недолго. Потом мы долго дружили с Лёхой, пока, наконец, друг в друга не повлюблялись. Но вот теперь у меня самых настоящих лучших друзей больше, чем один или два. И это странно!
2. Чаще всего, я манипулируемый виктим, если я дружу с кем-то одним. Манипулировать мной очень легко, потому, что я очень доверяю своим друзьям. Ну, ни до чего очень уж плохого это никогда не доводило. Но было, конечно, неприятно, когда открывалась правда.
3. На вопрос, есть ли дружба между мужчиной и женщиной, мой ответ таков: они либо бывшие любовники, либо будущие. Да, я знаю, людей, которые довольно долго дружат. Но они не спотыкаются друг о друга каждый день, и не общаются только и только друг с другом, либо у них уже есть вторая половина.
4. Женская дружба есть. Просто ее тоже нужно дозировать.
5. Я очень люблю своих друзей. Таких друзей, как вы, у меня никогда не было и не будет.

от Тона Травка и вера
1. Историческая справка. Насколько я помню, я стала искать какую-то опору или объяснение всему лет в девять, может. Тогда я больше искала опору. Никто не занимался пропагандой религий в моем доме. Да, маленькую меня крестили. Но это никак не отвратило меня от будущих мытарств. В школе был урок "мировых культур" или как-то так, где нам рассказывались всяческие мифы от древнеиндийских и египетских до скандинавских и библейских. Вот я за такой предмет в школах - это точно. Я не помню, откуда я взяла эти книжки. Может, принес кто, может в школе дали.. Но у меня были две или три детские книжки. Наверняка какие-то евангелистские или свидетелей Иеговы. Ну да не суть. В книжках было добро. В одной тоже были какие-то сказания, в другой - молитвы. Ну и я молилась. Всё это так странно вспоминать. Малолетняя сектантка. Ололо. Ну не суть. Потом этих книжек не стало. Они лежали в коробочке где-то у меня. И однажды коробочка пропала. Я не помню, то ли это было в переезд, то ли до него. А может это дворник папа был.
Лет в шестнадцать я пыталась достучаться до высшего сознания в медитациях. Сидишь себе на берегу набережной в полулотосе с закрытыми глазами, а в голове туннель из розово-сиреневых облаков вверх, и думаешь: "не думай, не думай".
Где-то там я еще верила в нашу с О. выдуманную вселенную с тринадцатью демонами и игрой в тарелочку.
А потом я разревелась на богослужении в церкви, к которой сейчас себя причисляю. Адвентисты седьмого дня.
2. Я не буду расписывать, что нужно и что не нужно в этой церкви. Ибо это религия, ритуалы.
Я скажу только, что когда читаешь Библию, вселенные разворачиваются, всё упорядочивается. Нет, не все, конечно. Остается множество вопросов. Но там написано, что-то про мутное стекло в кому-то от Павла о том, что нам дано столько, сколько не вывихнет наш мозг, сколько мы сможем переварить. Мозг то маленький, сами мы глупенькие, испорченные. Какие бы ни были умнейшие ученые, мудрейшие философы. Без оси всё превращается в мудрствования в себе, ведет не туда. А если за ось не взять что-то большое - максимально большое, то можно ее двигать, и таким образом, уходить снова в непонятные дали, не имеющие ничего общего с истиной, а только являющиеся проекцией собственного сознания. Опасная это штука.
3. Ты не ты, когда забываешь про Бога. Причем, я не про страх Божий в том смысле, в каком многие это понимают. Я вижу это в том, что если ты не с Богом, то тревожишься, суетишься, всё плохо и люди бесят, люди грубы, притягиваешь какашки, сам груб с людьми и огрызаешься. Вот вроде, всё правильно сделал, ты же прав - огрызнулся или грубо повел себя. Ну а смысл? Тебе разве легче стало? Мне вот нисколько не легче. Думаешь еще об этом полдня. А можно так взять и цветочек мысленно подарить. Или если на цветочек не хватает, я меня чаще не хватает, то можно просто забить. Поднять руку высоко, махнуть ей на полную амплитуду и так... В этом смысле в отношении каких-то вещей моя вера подобна растафарианству. Ну потому, что тащем всё равно, все равны, и чё париться, если нельзя никак исправить злище. Оно будет в любом случае. Но пусть лучше где-то там, снаружи. И пока я не нагрубила в ответ, оно там снаружи и есть. А меня не касается.
4. Распространять свою веру я не считаю себя в праве. Потому, что сама слаба духом, немощна мозгом, не являюсь образцом для подражания. Что нужно делать: нужно читать Библию каждый вечер и каждое утро, нужно перед чтением молиться коротко о том, чтобы приближаться к пониманию, насколько это возможно (читай - позволено), после прочтения нужно молиться как обычно - за всё поблагодарить, потому, что я действительно чрезвычайно благодарна за всё, что есть в моей жизни. От своей благодарности я часто реву. От нее же часто признаюсь в любви к моим друзьям, моим родителям, себе и миру. Но в в основном достаю этим друзей ))) Вот недавно альянсу в игре признавалась. Потом я прошу здоровья без суеты и тревоги моим родителям, мудрости, любви, которая бы помогала им держаться вместе, ангелов им прошу, чтобы охраняли на всех путях их. И за брата, конечно. Молюсь за друзей, иногда за себя.
5. Вообще, молитва - такая штука. Ее никогда не бывает много, никогда не можешь помолиться за всё, что хочется, ибо так и день пройдет, а ты еще не помолился за бенгальских тигров и больных спидом сирот в Африке. Поэтому существуют такие организации как церкви. Там есть люди, которые молятся за разное. Я серьезно. В нашей вот есть.
6. Как исключение. Прочитала в том же Ефремове мысль, скорее известную, но заслуживающую тем не менее, внимания. Почему были кровавые жертвы раньше и почему их сейчас нет? Потому, что сейчас пойти зарезать ягненка - вообще норм. Сейчас другие жертвы. Самая ценная жертва - время. Потом - деньги - десятина. (я вот не жертвую). И, наверное, внимание, что тоже можно засчитать как время. Время подумать о Боге, о том, как вообще всё есть, задуматься, обратить своё внимание не на себя и не на свои переживания и чувства.
Спасибо за внимание : )

от Agni Zelenka Травка и дети
1. Я никогда не говорила, что люблю детей. Никогда не любила чужих детей, но и не ненавидела их. Я никогда не знала, как с ними обращаться. С некоторыми мы находили общий язык, с некоторыми - нет.
2. Я точно умею общаться с детьми, начиная класса с восьмого-девятого. Ну, собственно, с теми детками, у которых я веду. Главным образом потому, что я чувствую себя на тот самый возраст часто. Сложности у меня возникают с ними другие - не ставлю иерархические границы, мол ты младше, я старше. Вообще, я училка. Слушайся меня, малолетнее недоразумение. Такое поведение прокатывало на частных уроках, когда ребенок расслаблялся и, не скованный какими-то рамками, открывал широко рот, картавил вместе со мной разные звуки. В группах это менее удобно. Там сперва нужно заявить себя по всей форме и строгости, а потом уже чтобы они поняли, что я не тупая училка, у которой кроме работы, только работа, но и человек, который любит игрухи всякии, котиков и зеленые колготки.
3. Я считаю, что мы и детки - разницы никакой нет. И если ты не внушил им уважение своим поведением, своей личностью, а не фактом того, что ты старше и препод, то смысла в этом уважении мало. Чаще это называется словами "надо" и "страх".
4. Я не понимаю драмы с детьми на улице, плачущих детей в транспорте, не понимаю, когда все носятся с ними на отдыхе. Нет, я не чайлдфри. Эту тему я раскрою в следующем пункте. Просто есть меры решения. Может быть, когда я стану мамашкой, то не смогу избежать драмы на улице, и в транспорте не смогу справиться с ребенком. Но вот гостиницу и номер я буду выбирать так, чтобы никому не помешать. В любом случае, я попытаюсь принять все меры по развлечению дитя и должной заботе о нем. Я не понимаю людей, которые не принимают людей с детьми и детей в принципе. Оу уай?!
5. Ну и.. Я мечтаю когда-нибудь стать мамой. Я не буду загадывать, когда это будет, с кем это будет. Может, это будет не в браке. Но уж точно тогда, когда я смогу обеспечить себя и гарантировать своему ребенку беззаботное детство. Ибо если я не буду нервничать по мелочам, я буду заниматься только тем, чтобы любить моего малыша - заботиться о нем, играть с ним во всё, ходить с ним на всяческие концерты, рисовать, лепить, петь, читать стихи на разных языках. Это то, что ему будет нужно до трех лет в особенности. И дальше. Когда? Чего? Я хз. Поживем-увидим : )

от Orthilde Травка и разная фентезя

Ну вот. И тут простыня.

1. Фентезя для меня началась с саги Мегги Фьюри об Ориелле. Я тогда гребла почитать всё, что плохо или хорошо лежало в нашей школьной библиотеке. Ну норм там, эротика легкая. Немудрено, что девочка помешалась. Ололо.
Там было три соверешенно потрясающие книги, которые прочитала залпом. Последнюю, правда, ждала - кто-то долго не сдавал. А потом оказалось, что какбе это не конец вовсе. Ну я в печали, ведь в библиотеке больше не было. Спустя энное количество лет, уже будучи замужем, я наткнулась на сайт по продаже подержанных книг, и радостно заказала все четыре. История странная, чудесная, прекрасная, про любоф, страдания всякие. Можно сказать, что она тоже немало сказалась на моей психике и каких-то моделях оценки мира.
2. Еще одна большая веха в моей жизни - Пирс Энтони. Не бойтесь. У меня совсем немного избранных фэнтези. Пяти пунктов хватит. Кажется, я откопала эту книгу тоже в нашей школьной библиотеке. Или нет. Не помню точно. Суть в том, что еще несколько раз у нескольких людей я встречала её. Не продолжение, а именно ту самую книгу, в той же обложке того же издательства. Я узнала (на том сайте с книгами с рук), что издательство выкупило права и кануло в лету. Там на обложке был вытеснен Змей Горынич еще. Эта книга о единорогах, драконах, мире машин, преданности и адских игрищах. Но более интеллектуальных и/или физически ориентированных, чем Голодные Игры. Вообще, мир этот построен волшебно. Я каждый раз наслаждалась потоком рассуждений Гг. Он умный. А я люблю читать, как думают умные люди. Иногда, сквозь лингвистический экстаз в мое сознание прорывается и смысл того, о чем они думают. Серия называется "Расколотая бесконечность". У меня есть еще одна книга из этой серии. Я горжусь своей с таким трудом добытой коллекцией.
3. Еще один мир. Удивительная история. У нас дома стоит большая коллекция журналов "Наука и жизнь" с каких-то адовых годов, когда Блайнд Гардиан еще даже не выпустили свой первый альбом, а я еще не родилась. Однажды я до них добралась. Я перелопатила всю огромную кипу журналов и налепила желтые ярлычки на странички, где были статьи Левитана об устройстве космоса, а потом обо всём прочем подобном. Естественно, это не обходилось без того, чтобы праздно журнальчик полистать, почитать очень интересный раздел кунсткамеры, поразгадывать какие-нибудь загадки. В общем, в один из таких носоковырятельных от основного занятия моментов, я застала себя на том, что не могу оторваться от какой-то пейсонины. Выложена была глава. И тут понеслось. Главы печатались через номер журнала, каких-то номеров у нас не было, но мне было всё равно. Я придумывала в пропущенные места подходящие события и неслась дальше. Удивительный язык, мир, необычные люди. Маленькие, с серыми глазами и еще в очках... Так я познакомилась с Барборой Хэмбли.
Следующую ее книгу я нашла, если мне не изменяет память в той же библиотеке. Или в местной библиотеке, возле дома. Это были хроники. И они тоже поразили меня своими героями. Я помню их будто живыми, хотя в последний раз открывала книгу лет семь тому назад. Совершенно потрясающая Джил - как мне хотелось быть на нее похожей, Ледяной Сокол с белыми косами - от этого чувака мороз по коже, Ингрид (вот тут могла накосячить) - это старик и маг, тоже чума, рокер еще там магующий. Насколько эта книга серьезна - не передать. Она о первородном страхе ничева. И когда - редко - они пошутят где-то, будто гора с плеч, сидишь, как идиот, тоже лыбишься.
Конечно, потом я нашла эту "Драконью Погибель", которую читала в журнале, купила к ней продолжение и прочитала раза три. Я также читала книги о вомпэрах авторства Хэмбли. Норм. Называется "Те, кто охотится в ночи". Апогеем моей восхищения стал момент, когда я увидела ее имя на одной из книг ЗВ.
4. Про Толкина. Я люблю ученого-Толкина, который написал Силь, придумал мир и язык. Всего остального его я люблю только за то, что с ним сделали люди. За песни, за кино и ролевки, за арты. Люди создали всю эту красоту и романтику вокруг произведения.
Еще я причастилась к Саге о Копье или Дрэгонсенсе. Ну ок. Ни язык меня не зацепил, ни истории.
5. Со Стивеном Эриксоном я познакомилась случайно. Когда сёрфила в магазине в поисках новой книжки. "Сады Луны". Крутое название. Почему бы и нет? И тут меня накрыло. Происходящее воображается мной во всех оттенках серого с прожилками оранжевого. Я люблю их всех - героев. Я люблю этот сухой язык и точные описания, кишки-кровь-распидорасило тоже нещадно меня прельщают, людей и не людей, очень четко подходящих окружающему миру. Я люблю тот самый, первый перевод. Но не принимаю того, что выходит сейчас. Когда-нибудь я продолжу читать в оригинале.

от Зелли Травка и настроение.
1. Утро было раннее, морозное.
Настроение - нормальная, стервозное.
На дворе белым бело.
Муж-козел пропил бабло.
Не могла не запостить это непойми что. Бгг.
2. Ну что ж, моё настроение в моем обычном состоянии добродушное, как у коровы.
3. Впрочем, если состояние необычное, я часто по инерции остаюсь добродушной.
4. Но бывают другие моменты, когда какая-то мимолетная глупость может разбудить во мне зверя. Я начинаю вести себя агрессивно, предъявлять претензии. Я просто забываю о той благости, в которой мне обычно так хорошо, о моём философском отношении к жизни, к людям, о вселенском "Зачем".
5. Вообще, тенденция меня радует. Не так давно моё настроение колыхалось под линией "норм". Так что всяческие периодические депры были обычным делом. В последнее время настроение колышется над линией "норм". Поэтому, случишь, депра, пиздец будет везде - в днявке, в твиттере, в жизни.. Ну вот жизнь то и не дает мне опускаться в нее надолго. Обусловлено профессиональной необходимостью. Чтобы петь и чтобы учить мне необходимо добродушие и позитивный настрой. И как бы я не любила иногда светлые грусти, уходить в них мне не рекомендуется.

от Тона Травка и матюки
1. А сперва я было очень хорошей девочкой, и мата не терпела ни от кого, кроме Ильи нашего ритм-гитариста. Так материться, как он, никто не умел. Очень интеллигентно. Ну дык еще бы! Человек с учеными степенями. Я даже гнобила народ вокруг, мол при мне не материться, нини. Вот я выйду, тогда можно.
2. Свои первые три мата я сказала классе в восьмом. Меня потом за них постебали, потому как это получилось довольно неловко. Ну как презерватив первый раз надевать или как первый раз в жизни минет делать. (Простите за сравнения). После этого были долгие годы воздержания. Даже в период подростковых мытарств я не ругалась матом.
3. Зато после развода было норм так. Ругаться стала ярко, звонко и на все лады. Я порой даже задумываюсь о том, что, может быть, я теперь ругаюсь как Илюха. То есть, со знанием дела, очень интеллигентно, и не отнять это от человека.
4. Я могу проводить дни без мата. Наверное, значит, могу и недели. Мечтаю научиться заменять его прихотливыми оборотами нормативного русского языка. Ну потому, что стильно.
5. Есть мнение, что мат помогает в трудную минуту. Например, когда очень больно, что бы сделать менее больно, люди матерятся, когда очень тяжело, чтобы сделать больше, когда очень смешно, чтобы не порваться от смеха.
Я недавно порезала палец и ногтевую пластину о гвоздь в туалете. Было больше обидно, чем больно, поэтому спустя пару секунд после происшествия я в сердцах прошептала заветное "б****". В одном помещении со мной в это время оказалась женщина, которая произнесла: "И тут эта женщина". Я тогда посмотрела на нее кротким оленем и сказала в сердцах же "простите!" так, будто слово "б****" обычно не слетает с моих культурных вокальных уст.

от yo-zhin Травка и горы
1. Чем хороши горы? Там нет насекомых, количество людей стремится к окружающим тебя двум-трем упорышам, там свежий воздух и вкусная водичка.
2. Чем плохи горы? Там можно сдохнуть.

Ремарка для тех, кто прочел "Травка и прекрасное"

И это тоже прекрасно.
3. Когда-нибудь я схожу на 3. А потом - на 5. Но кто знает, может, оно поменяется местами. Кто знает, может, когда-нибудь будут и все восемь. Тысяч километров.
4. Но на самом деле важно не вверх, а важно вдаль - процесс. Важна дальность и лимиты человеческого тела, человеческого ума, времени, пространства.
5. Важно плечо партнера, доверие и приятие косяков и слабостей. Если партнера нет, я не знаю, что важно. Но узнаю в своё время.

кончились
есть еще идеи?

запись создана: 21.10.2013 в 23:32

@темы: Друзья, Музыка, Флэшмоб, О зеленом, Иисус - мой Бог, перекатиполе, имхи, стихийная магия

---

25

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
Была такая девушка на О., с которой произошел главный сдвиг по фазе всего подросткового периода. Я бы не хотела ее возвращать. Но мне было бы очень интересно, какая она сейчас, замужем и с ребенком. Ведь это она из нас двоих била себя пяткой в грудь по этому поводу. Я рада, что максимализм выветрился из ее головы. Я опасаюсь, и мне любопытно одновременно.
А еще была девушка на Н. Наверное, она мне и другом не была никогда. Нет, не хотела бы.
А вот был еще мужчина на М. Я думала, что он будет мне другом, но он им не был. Ну и шел бы он лесом.
Еще были другие мужчины на А, на А, на Р, на П, на другие буквы, а еще девушки на Ю и на Е. Вот их верните, если можно. Очень по ним скучаю.
Я бы очень хотела вернуть дружбу с одногруппниками из ин.яза. Они такие классные. Ох эти песни и стихи, портвейн на набережной. Всё как у людей.
Других, тех, что далеко, и с которыми мы только лайки вконтакте ставим друг другу и двусложные коменты пишем, я надеюсь, я не теряла.

@темы: Друзья, 365

---

24

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
Моя семья. Их трое. Я, потому, что надо. Злая беременная женщина (см. подробности в твиттере), рыжеволосая рукоблудельница, англоговорящий украинец, семья упоротых химиков, человек, принадлежащий предмету одежды, инопланетянин, этот-парень-был-из-тех-кто-просто-любит-жизнь, полиглот, который может повеситься на своих волосах, и Сион.
Лимит превышен, но это ничего.
Because of reasons.

@темы: Друзья, 365

---

10,11,12

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".
Я думаю "ну-ну". Вам это не понравится. Тем, кто читал мои закрытые мерские псты, не понравилось вот.
Но есть и другая сторона. Она ыыы уууу оххохо. Она обычно всем нравится.
Я чаще всего такая, какая я есть. У меня не хватает ни мозгов ни воли строить из себя кого-то еще, не очень хорошая память, чтобы врать.

День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
Не строить фермы, а идти фармить. Ну бред же! Я пока буду ходить фармить всей своей небольшой армией, народ будет на рейды ходить. А я тоже ведь хочу! А сейчас понастроила ферм и клево мне.
Короче, их было множество разных. Или скорее, не советов, а подспудного вмешательства, странных примеров. Пытаюсь сейчас быть нормальной, без советов.

День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
Гейн павер бай апгрединг энд ресерчинг стаф. И построить, сцуко, десять ферм. У меня пока восемь, но на мою армию хватает.
Полюбас, одиними из лучших советов были "советы от Тона". Том десятый особенно. Вот прямо про меня.

@темы: Друзья, Самоанализ, 365, торжество маразма

---

Друзьяшеньки, как же я вас обожаю.. Очень!

@темы: Друзья, События, О зеленом