Видимо, осень. Время таких пстов. Либо философствуй, либо копайся в себе не нарочито.
Сегодняшней ночи не хватает бокала вина.

---

Почему-то не сплю. По всем законам логики это неправильно. А мне норм.
Хочу гулять под Luntic Soul. Мариуш, что ты делаешь? Аххаха. Сделай еще.
Увлекаться парнями - это приятно. Чем реже, тем приятнее. Бессмысленно и беспощадно. Беспощадно в совсем незначительной мере. Просто приятно себя почувствовать человеком.
Увлекаться девушками - нну не знааю. Тем не менее, теперь я буду дважды в неделю любоваться прекрасным лицом, тонкотой и няшностью в комплекте с upper-intermediate level. По понедельникам и средам. Мм!
Мои новые новые наушники - это то, что нужно. А если учесть, что это гарнитура, а зима близко, то становится понятно, что мой выбор совершенен.
Кажется, я поназаводила себе странных знакомств с гиками в магазинах. Мы не знаем имен друг друга, но мы знаем, какой звук нам нужен.
Просто, кажется, я начинаю подгребатьнимать, что здесь к чему.

@темы: boys! sometimes a girl just needs one, ПИДАГОГИЯ, Бытовуха

---

ПС. Не могу забыть этот жест на слово "подгребать", сплавляясь по реке жизни.

@темы: Друзья

---

Вместо первой пары я сходила в больничку, в которой мне сказали атата за ту неделю и выписали справку на эту. С этой справкой я пришла к маэстро. Маэстро сказал, что еще он немного потерпит, а потом забьет на меня как на вокалёршу. Краткая сводка: а на позатой неделе он сказал мне, что я что-то подхрипываю, и мне надо сходить к врачу - может, отдых нужен, а потом в тот понедельник позвонил мне больной с температурой под одеялом с заложенным носом и не поверил, что я болею. По этому поводу думаю вот что: а хуй бы с ним. Будь что будет. Не сразу, конечно. Это не я такая мудрая. Я - как всегда, быстро расстраиваюсь, суечусь, печалюсь о судьбе мироздания вокруг меня - что с ним будет, если я никчемное говно. Я позвонила маме. А мама сказала: делай, что нужно, и будь что будет. Вообще наговорила мне всего, но подытожила, что это не телефонный таки разговор, поговорим, когда я приеду, видимо. На мои вопли о том, какие они у меня крутые, и как я их люблю, снова просила меня приезжать домой. Насовсем.

Но это не то.

Мне кажется, здесь передо мной открыты все дороги. Хочу - налево, хочу - направо. А дома - ближайший путь на восток. То есть, направо. А до Мск, кажется, вечность времени и расстояния целый мир.

Цели. Какие цели? Я устала.. И цели теперь другие - свой угол в этом мире и твердая земля под ногами.

Потом я приехала домой. А я вам не говорила? : ) Я, наконец, снова пересматриваю Баффи. На этот раз шестой и седьмой сезоны. Их всего по паре раз видела. И мне так хорошо было. Пришел егэшник. Вроде лучше, а всё то же. Привык уже к моему стебу. Не обижается - оставил свою восточную гордость за дверью или где. Писали с ним часть с2. Жесть, конечно, полная. Но в один момент меня на чем-то срубило, и я пару минут не могла успокоиться. Пидагог, блин : ). Ну, вроде к этому он тоже привык.
Посидела в интернетах потом, позвонила новой ученице, отписалась тому большому белобрысому ученику, обнаружила, что егэшник оставил мне положительный отзыв. Так приятно! "Ответстенная", "профессионал своего дела". Я так ржала по этому поводу. Дооо. Профессионал. Хлебом не корми - дай поржать.
Я еще посидела немного и пошла в качалку через еще пару мест. В одном из них встретила мини-дэниела. Может, у меня галлюцинации, и ничего особенного в нем нет? Пошла в Эльдорадо, посмешила там людей словами "можно вызвать сюда кого-нибудь?". Персонал там мерзкий, поэтому меня снова задавила жаба, и я не купила картриджи. На всем пути вспоминала отзыв и улыбалась, как идиот. А люди шли на встречу и думали, наверное, чему улыбаться? Погода бессмысленная и беспощадная - мокро, холодно, а она лыбится идет.
Качалка выдалась на славу. Как в последний раз. Оправдывала тем, что, может, в эту ночь буду спать много и хорошо. А то вчера вот Эваз знает, что было : ) А зачем? Время первый час, а я сижу с мокрой головой и рефлексирую немножко. Буду Баффи опять смотреть ^____^

Делай, что нужно, и будь что будет.

@темы: boys! sometimes a girl just needs one, О зеленом, ПИДАГОГИЯ, вомпэры, Грустное, торжество маразма, Бытовуха, Семья, События

---

ппкс

24.11.2013 в 17:08

Пишет  Квадрик:

Про писателесрач.

1. Воровать нехорошо. Да.
2. В чем все-таки глубинная разница между скачиванием и прочтением в библиотеке?
Когда мы скачиваем - у нас появляется в распоряжении текст. Этот текст мы читаем. Чего еще с ним делать?
Вот так - глубинно - в чем разница-то?
Запрещаете скачивание - запрещайте уж и библиотеки. Или чтобы абонемент стоил очень дорого.
Крестик снимите или трусы наденьте.

А там еще в комментах любопытно и ссылки.

@темы: имхи, Social

---

Главное - не спалиться девочке, что я, кажется, нашла ее фанфик на сайте. Фейспалмы, -тейблы и -уолы. Надеюсь, что это не она, конечно, а она - другой автор. Но надежды крайне мало.
Нет. Ссылку не дам).

@темы: ПИДАГОГИЯ, торжество маразма

---

А сегодня ребенок вытребовал у меня адрес инстаграма. Ну ок. Но везде в других местах банить буду нещадно! ))

@темы: ПИДАГОГИЯ

---

Ах, да. Сегодня моя отличница докопалась на счет фандомов. Мы с ней выяснили, что есть фанфики, что она о них знает. Потом я сразу ограничила рейтинг G. Ну и поскольку остальная аудитория вообще не в курсе, ребенок решил узнать всё досконально, в теме ли я. Гет или слеш, говорит. Вот так при всем классе из пяти человек! Я так смутилась - вы не поверите. Я знала, что девушка интересная и образованная всячески, но теперь еще мы знаем в лицо тех, кто пишет фанфики на фикбук или как его там.. О.о Слешные возможно! Ребенок блин! Я не пишу! Она пишет.. Мама дорогая.
Да! Давайте перекроем интернеты и понаставим рейтинг. Доступ по скану паспорта.
Если серьезно, то да, конечно, я в шоке. Но ничего в этом плохого по-сути нет. Это то же самое как узнавать про птичек и бабочек, только в несколько более широком диапазоне. Это всегда шокирует. Но это жизнь. Всё ок. Тем более у такого ребенка, как она.

Красивая слешная картинка

---

Тревожное время.
Не люблю его.
Большого труда стоит мне успокоиться.
Всё продолжится правильно, как того я хочу.
Я верю, но страшно. Спокойно, спокойно.

Ведь не в первый, ей Богу, не в первый раз.
Так какого же лешего
пространство сжимается вокруг этой глупой... и глупой башки.

Суета от лукавого. Просто в окно смотри.
Смотри на деревья, на небо, на землю.
Без листьев, всё в тучах, без снега. В окно смотреть!
Туда, где статично, ни ветра, ни звука

@темы: моё окололитературное

---

45,46

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
Сегодня. От. блин.. уже вчера.. попробовала гриппочетто... короче, новый порошок от гриппа и простуды, блин.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
Присутствие друзей, их слова, поступки, котики, некоторые книги, мои родители, погожий день, вкусная еда, вкусные запахи, иногда отражение в зеркале, музыка, упоротое состояние, смешные глупости.

@темы: 365

---

Пятнерг завершился вынутым мозгом.

Вот некоторые факты:
1. Села в электричке по дороге на работу написать план обзвона родителей учеников. В итоге написала рефлексивное стихотвореньице.
2. Еще раз осознала, что вещества не нужны, когда есть заложенный нос и температура.
3. Пришел буйный всезнающий ученик и пытался сорвать мне урок. Три часа пытался.
4. После этого на меня пятнадцать минут орала Сайгонат Шариповна, мать ученика, который пропустил четыре урока, не сделал до конца ни одной дз и, видите ли, результатов у него нет, - так сказала школьная учительница.
5. Выехала с работы в начале одиннадцатого.

Если учесть, что я выспалась, съела вкусный завтрак и поразилась потрясающему аромату нового кофе, то день удался.
+ еще у меня 2m power в игрухе. Это тоже мило.

@темы: ПИДАГОГИЯ, Бытовуха

---

Флешмоб

Я знаю, чем еще можно привлечь немножко внимания к собственной персоне ^^

В чем суть: вы меня спрашиваете о моем отношении к чему-то в форме «username (moi) и ... (нужное подставить)», а я отвечаю в пять пунктов, развернуто или не очень, но честно.
апд: охренеть, блин, там моё отношение.. Там не только отношения, но еще и ношения, сношения и соотношения О.о

А в начале было.. Под внутренними катами полотна.

от Plaguebearer "Травка и МИТАЛЪ"
1. Начало. Металл для травки начался.. догадайтесь, с какой группы? Бгг. С Металлики. Именно поэтому я буду их нежно любить, переслушивать reload и фапать на master of puppets или/и наоборот. Я была йуна и наивна. Мне было десять или одиннадцать лет. Где-то в этом же возрасте я прочитала "Поющих в терновнике". Потом пришла пора Хима. И в моей кассетной коллекции появился Лав Метал. За ними, или чуть-чуть отставая был Linkin Park "Hybrid theory", который актуален, шикарен и слушатебелен по сей день. Sum 41, Метлу и Ленкин Парк я возила с собой в Болгарию в 11. Потом был Blind Guardian. Под них я писала свой первый большой оридж, который канул в небытие через полтора года после старта и тринадцати объемных глав. Где-то там были Manowar на каком-то сборнике. Потом были Cradle of Filth. Под них я с удовольствием делала алгебру всегда. Ну и вообще, был период отрыва, где плохое очень здорово перемешивалось с отличным, и лучше сейчас вспоминать всё отдельно. Тогда же произошло моё знакомство с трешем - Annihilator и Kreator. У последних я люблю один альбом - альбом для девочек - Endorama, ну а соляги бесподобны и на последующих. Большую роль в формировании моих вкусов также сыгрили CoB, которых я слушала года два или три. Потом начался баб-металл - с Доро Пеш и All we are, Шарон нашей ден Адель и потом Таржи.
Ну вот, в общей сложности, металл я слушаю вот уже, сцуко 16 лет. За это время стала циничной меломанкой, и меня на простое дждж, together-forever и пиу-иу не приманишь. Я теперь думаю, что в митоле я разбираюсь, по крайней мере, в том, что слушаю.
2. Трава и дезня. Моя любовь к изощренной дезне развилась, как мы можем пронаблюдать, от прослушивания CoB и треша. Джент, ню-дэт, мат-дэт (написала сперва мет-дэт), сладж - всё ништяк. Однако важную роль играет голос гроулера или драйвера (так мы назовем тех, кто поет драйвом). Есть гроул, которые попадает в ноты, а есть тот, который мимо ебашет, и типа норм. Ну вот нихуя. Имхо, это как настраивать барабаны по девайсу в общий строй группы - так же важно. Мои вкусы, как и характер, ожесточились особенно после развода. Все были в шоке. А мне было клёво от этого. Сейчас дэт является одной из самых многочисленных диаспор в моем плеере. Не знаю, как бы жила без него.
3. Травка и ВИА. Травка играла металл, если кто не знал. Более того, травка металл писала. (тут я залипла на наши гпшные темки) Сперва мы играли павер-митол, который писал наш басист. Увы! Басист был влюблен в Железную Леди, и все структуры песен тырил у нее. Тогда же начался в мире прог-бум. И мы решили перекроить наш хэви-павер под прог-павер. У нас мало что получилось, пусть даже появились клавиши. Группа сходилась и расходилась, состав менялся. И вот уже из старожилов Антон, Клёвый (гитарист) и йа. Пришел шикарный Тёмка, барабанщик - человек незаурядный потрясающий, барабанщик, что удивительно, тоже. А я тогда была той еще занозой в заднице. Я... о ужос! Я запрещала рядом с собой материться, ну и вообще стерва такая была. Охохо. Перипетии с реп.базами, оборудованием, материалом, который всех допек, но в котором нужно было еще много чего переделывать сыграли свою роль. Тёмка от нас ушел, у Клёвого были свои проекты, а мы с Антоном засели за новое и гениальное. Получался реальный прог - разнообразный, интересный, все как делают отцы (Дрим Театр) - композиции от пяти минут по длительности. Ололо. Я воззвала к разуму Антона и переквалифицировалась в пишущие вокалистки. В концерте в качестве вокалистки я участвовала один раз, да и то не со своей группой. Потом случился развод, хуй, пизда, джигурда. Я разучилась ебашить соляги на своем корге, пестни пылятся, времени, компа, мозгов нет.. Типа всё когда-нибудь заканчивается.
4. Недавно готовилась к уроку с детями, и прочитала в их учебнике, что ученые выявили, что у тех, кто слушает классику и тех, кто слушает металл, похожие стереотипические черты. Ну и действительно, по сложности и восприятию стили стоят недалеко друг от друга. По разнообразию стилей как внутри первого, так и внутри второго можно свихнуться. Моцарт - это начало павера, Камелот "Карма" там, например. Бетховен - Сонатка с Эклиптики. Вагнер - Лукассен (надо ему написать. он, наверное, обкакается от удовольствия). Отличный вопрос, что из этого останется в веках, однако. Но время покажет. (Хочу быть бессмертным вомпэром и проверить).
5. Травка и прог. Прог ништяк.
Воооооот. Началось всё, конечно, с Дримов. Как мне включили Метрополис и заставляли привыкать к воплям ЛяБри. Как я выучила их имена и пила пиво, смотря лайв в Будокане. Хорошего прога мало, как и любой другой хорошей музыки. Я уже везде всем глаза прожужжала о том, что прог должен быть от души - иначе это не вкусно, не трогает, садись - пять. Писать такой от души прог - дело тоже не из легких, потому, что на каждом шагу подстерегают такие змеи, как "давай это два раза повторим", "а давай сюда такое - так вон все делают" или "щас надо хроматизмов сюда. это же прог, и размер 15/32". Убейся.

Ну вот, ничего себе, полотно получилось. Подводя итоги для бронепоездов, скажу еще, что я и метал неделимы. Я была бы не я без металла. Но, конечно, металл бы остался металлом, не будь меня.

от Ehwas Травка и жопявка путешествия
Я не знаю, что такое "жопявка", поэтому сразу перейду к путешествиям ^^
1. Путешествия - это обман! Это иллюзия обретения смысла жизни. Когда ты куда-то едешь, ты живешь. Скорее, тебе приходится жить, иначе пропал, пропустил, проспал, просрал, непопал домой, в кровать, под крышу, голодный, холодный, языка не знаешь, мама-как-страшно! То есть, потеря обожаемого комфорта. Когда лишаешься его на непродолжительное время, чтобы потом достичь и насладиться - это типа смысл жизни. Поезда, самолеты - попадаешь в зависимость от этой иллюзии своего места в жизни или иллюзия поиска этого места. Вот почему мы так любим путешествовать.
А теперь о хорошем ^^ Путешествия - это классно! Когда куда-то едешь, ты живешь! И это здорово! Это новые люди, новые места, новые впечатления, языки, челенжи в виде незнакомых автоматов для продажи билетиков, идиотских устройств вокзалов, неразборчиво произносимых названий остановок. Это всё безумно интересно. Наравне с общением с людьми, узнавать, как они думают, какие бывают, что делают, что им интересно тебе показать. Или города - есть новые и старые. И в тех и других есть своя прелесть. Вернее, в старых - прелесть и постоянство, а в новых - крутость и стремительность.
2. Что для меня важно в путешествии. Удобная обувь - в первую очередь. Поскольку у меня с обувью в принципе проблема, я подхожу к выбору пары, в которой я, возможно, проведу сутки или несколько, очень тщательно. Обязательно у меня будут самолетные или поездные чуни или носочки, в которых я буду ходить по салону. Потому, что провести сутки или несколько в одной паре - это упороться. Дальше - штаны. Поскольку это путешествие, мне тащем пофиг вообще, как я буду выглядеть. Ну не совсем, конечно, но в принципе. Я не надену никогда юбку или брюки, в которых нельзя будет задрать ноги выше головы на соседнее кресло или сесть по-турецки. Также я научилась надевать несколько слоев одежды, ибо перепады температур бывают весьма резкими, так что на мне обязательно что-то непродуваемо-непромокаемое сверху, шарф - тоже в обязательном наборе, рубашка или кофта и майка, чтобы можно было снять всё, кроме нее.
Важен чемодан. Он должен не заваливаться на мостовых, не шуметь, иметь длинную ручку, застегиваться на замочек, желательно. И рюкзак или сумка - для ручной клади или для шатания по городу и окрестностям. Там всё для жизни - бутылка воды, место под панини или сендвичи, фрукты какие-нибудь, ноутбук, бумажник, паспорт.
3. В первый раз в своей жизни я выехала за границу с мамой в Великобританию. Мне было девять лет, нас повезли со школой бальных танцев. Я тогда не могла и двух слов связать на языке. Поэтому коммуникативную функцию выполняла мама. Я очень многое помню из этого путешествия. Помню нашу хозяйку, как она учила меня произносить слово cricket, ее коллекцию вееров, совершенно аутентичный дом с розами, газоном, камином и множеством статуэток на нем, тяжелыми бархатными шторами, завтраки, ланчи. Это путешествие очень отпечаталось в моем сознании. Я не помню, в какой последовательности у нас проходили занятия бальными танцами и английским, но я помню места, где это было, помню, что между ними в обед мы ходили в бургеркинг, помню дождь.. Кажется, помню всё! И так, на самом деле, каждое моё путешествие. Я сейчас очень удивилась, осознав этот факт, ведь я всё время жалуюсь на свою память. А тут на тебе - всё помню.
4. Потом я поехала в Болгарию. Это тоже была познавательно-развлекательная поездка с группой людей из школы. Вот там в псте про музыку я написала, какие кассеты я взяла с собой. Это важно. Потому, что много времени я проводила сама с собой, слушая ее. Там были совершенно потрясающие светлячки. Я в первый раз видела светлячков, и, конечно, их ловила. Чудесные волнорезы там были и множество сточенных камней на линии прибоя, по которым я радостно скакала, удивляя себя своей скоростью и ловкостью. Где сейчас это стремительное золотоволосое существо? Превратилось в неуклюжего стриженного мишку ^^
Дальше была Япония. Я была в шестом классе. Я точно помню, как выглядела тогда. Но еще я помню, как выглядела Япония и японцы. Каждое путешествие - тема отдельного пста, конечно. Пара слов всего. Япония - яркая страна удивительно вежливых, пьющих и не пьянеющих людей, упоротых людей. Страна безупречного сервиса. Но еще и незыблемых традиций. Такие огромные каменные джунгли - это Токио. Я больше нигде не была. Я тогда решила, что мне было бы очень тесно там жить, не хватало бы наших сибирских просторов. Акихабара, аквапарк, дисней лэнд, гинза, эби темпура и толстенные тома манги. + моя первая шляпа! ))
Вместе с Болгарией там еще были три дня Турции, которые запомнились мне мерзкими приставучими турками.
Турция была еще раз. Но во второй раз с нами рядом был мой отец. Тогда она мне показалась нормальной такой страной. Лол.
Кажется, об остальных вы всё знаете из этого бложика.
5. Травка и походы. Иного рода путешествия, когда от твоих действий, слов и собранности реально зависит твое здоровье и здоровье твоих товарищей, а часто и жизни. Там уже другого рода подготовка, и требования к обуви и сумкам другие. Люблю их, потому, что там мало людей. Когда вы, например, втроем, а вокруг на дни расстояния ни души, возникает особое чувство принадлежности к миру. Но не к миру людей, а к миру в целом, к земле, природе. Видеть все эти земли яркие земли перед собой, дышать воздухом, пить сладкую воду из-под камней. А еще есть походный психодел разный. Например, когда устал, туман, сумерки, а ты идешь за дровами по мху и сказочному лесу. Или когда в преддверии легкой горяжки идешь по красному лишайнику, а небо от этого кажется зеленым. Ну и челенжи другого рода немножко.

от Путитька Травка и музыкальные инструменты
Грустная тема.)
1. Начало. Фортепиано. Есть одна семья, с которой связано мое детство. В этой семье росло двое вьюношей, которые меня в том возрасте мало интересовали. Зато у этих вьюношей было фортепиано, а один из них был так добр и не занят, что научил меня "восадуливогороде" или "шласобакапороялю" - как кому больше нравится. Я была так поражена тем, что могу производить звук, тыкая пальцами в клавиши, что немедленно захотела научиться большему - БОЛЬШЕ ВЛАСТИ!!! Отговаривали всей семьей. Мама, папа, бабушка с дедушкой. Но Лена упёрлась рогом и хотела фортепиано. Последующие восемь лет дом был наполнен рыданиями, смешанными со звуками пианино. Почему восемь? Лена осталась в первом классе на второй год. Из-за сольфеджио. Ололо. Сопли размазывались по клавишам, читать с листа Баха было невыносимо уныло. Так я научилась еще одной маленькой детской лжи - импровизировать. Никто ж ничего про музыку не знает, никогда нигде не учился и на музыкальных инструментах не играл у меня в семье. Поэтому никто не заметил, что Бах какой-то лажевый стал и всё по белым клавишам сперва.
Тем не менее, я считалась талантливой девочкой, ибо за две недели до экзамена отлично выучивала программу так, что люди радовались, хлопали в ладоши и вздыхали, конечно, с облегчением, и ставили отличные оценки. То есть, чтобы стать гениальной маленькой задроткой пианисткой, мне нужно было играть вместо трех часов в неделю, хотя бы восемь. В неделю. С горем пополам, наконец, я выпустилась, совершенно влюбившись в это дело под конец. Но душа требовала перерыва. И это стало моей роковой ошибкой.
За два года я забыла всё. Тем более, что еще в школе занималась нерегулярно. Возможно, гениальная маленькая пианистка, и не растеряла бы навык. Таки 8 часов в неделю - не три. А я вот так вот.
2. Ещё клавишных. Синтезатор - совсем другое дело. Там нужно круто пилить соляги и отчаянно мотать башкой, пока держишь фон. С последним всё очень здорово получилось. Естественно, синтезатор, я как гнусная трушница и транжира, захотела полновзвешенный, т.е. с клавиатурой как у ф-но. Научилась писать очень классные соляги, и даже немного их играть. Чтобы можно было оценить мой уровень во времена существования нашей группы, могу сказать, что я играла вступления к Fantasmic и Paradigm Shift - Liquid Tension.
3. Гитара. Сейчас я могу вспомнить A, Am, C, Dm, H, E, Em. Всё. Баре я так и не овладела. Что же касается сольного исполнительства, то у меня по нему был классный урок. Один. Когда я училась играть боем, учила аккорды, я играла, конечно, Цоя, но еще Мадонну. Изгиб, блять, гитары желтой там.. Я была тем еще хиппарем, но вот еще Мадонну играла.
4. Флейты. Ещё у меня была блок-флейта. Это был чудесный дешевый инструмент, на котором можно научиться играть всем, кому не лень. Мне было немножко не лень, а потом стало лень. Лень то уходила, то приходила вновь. Сейчас на флейте, не брав ее в руки уже лет пять, я смогла бы сыграть "восадуливогороде" или "шласобакапороялю" - кому как больше нравится. У меня лежит какая-то крутая флейта, которую родители откуда-то привезли. Я думаю, для флейты никогда не будет поздно, в любом случае.
5. С какого-то момента я очень захотела научиться играть на скрипке. Возможно, когда-нибудь, когда у меня будет время, я освою азы игры на этом инструменте хотя бы на уровне Шерлока Холмса из отечественного сериала. Буду себе пилить, чтобы успокаивать нервы или думать. Соответственно, на нервы и мысли окружающих мне будет глубоко плевать. Этот инструмент очень полезен вокалистам. Он развивает слух. А еще у него красивый звук. Может быть, это будет не скрипка, а виолончель. От многого зависит. Одно время я отдавала предпочтение по звуку альту.
Еще, я думаю, у меня бы получилось играть на ударной установке. Ритм - это моё. Выражать ритм телом - это то, что я могу. Мне кажется, здорово, когда ты играешь всем телом - руками (кистями, локтями, плечами) и ногами, а не только пальцами.

от Зелли Травка и платьица
Снова грустная тема. Лол.
1. Моя любовь к платьицам, увы, всегда в одну сторону, ибо платьица меня не любят. Всё из-за нестандартных пропорций. То плечей много, то рук, то попа низко. Большинство платьиц шьют на стандартное тельце средних размеров. И для меня поистине печально, надев подошедшее в анфас платье, повернуться арьергардом к зеркалу и увидеть, что выпуклость попы начинается где-то на уровне талии.
2. Мне также не идут платья с тонкими бретелями и прямым лифом (это так называется?). Это делает меня шварцнегером в моих глазах. А если у платья еще и пуговицы посередине... Я однажды увидела это в зеркале. Впечатлившись, я теперь не могу этого забыть. Мне не идут платья с лифом из резинки из-за небольшой груди, мне не идут платья с лифом крест накрест по той же причине.
3. А я люблю платься. Это красиво, удобно, женственно.
4. Отдельная категория - концертные платьица. Хотя это уже скорее платища. Их у меня четыре на данный момент, из которых одно супер-старое. Оно короткое для концертного, и на нем уже есть какое-то пятно темное. Зато оно алое.
Следующее - это то, что я купила для того, чтобы петь графиню в стиле пятидесятых в Зальцбурге. Очень длинное, кораллового цвета. Чтобы об него не запинаться, мне нужно сантиметров десять каблука. На перфомансах я его подкалывала булавками. И еще два я купила уже в Зальцбурге в магазинчике Памина. Ололо. Одно большое черное с тюлью и блестяшками, другое - бирюзовое тоже с блестяшками. Я где-то растеряла свои широчайшие, поэтому бирюзовое позорно сваливается мне совсем низко, что как раз произошло на последнем концерте.
5. Вместо платьица, которые очень редко мне подходят по крою, я люблю юбки с разными блузками и кофтами. +1 к разнообразию.

от Тона Травка и прекрасное
1. Всё прекрасно, что не ужасно.
2. Но и ужасное по-своему прекрасно.
3. Следовательно всё прекрасно без исключений.
4. Важно только подобрать правильный угол обзора.
5. Когда-нибудь мы все сдохнем. И это тоже прекрасно.

от Honsu Травка и травка
1. Травка не курит травку, нее.
2. Меня пытались накурить трижды. В первый раз это был косяк, подаренный одногруппниками. Я выкурила его в туалете однажды. Возможно, у него истек срок годности, но это было ни разу не весело, а только гадко и горько. Хотя я делала это по школе. Во второй раз это были плюхи у одной малознакомой девицы. "Паровозиком". Она обещала прямо таки улетный результат. Но увы. Снова мимо. Макс совершил третью попытку, наиболее приближенную к успеху. Он посадил меня на кровать, выключил свет и включил музыку. Но и в этой ситуации я не придумала себе ничего, чего бы не придумывала раньше. Короче, фейл.
3. Я - пырей обыкновенный, если что. Сорняк.
4. Почему-то мне вспоминается один альбом о психотропных веществах. Об ЛСД, если быть точной. Но я его слушаю уже многие годы, и он прекрасен. Это Porcupine Tree - Voyage 32.
5. У моего ника скучная история.

от _Dis_ Травка и дружба
1. Я как порядочный интроверт, долгое время логично полагала, что у меня должен быть один лучший друг за раз. Так и было со школы. Вот с одной девочкой подружила полтора года, вот с другой год, еще с одной два года. Потом мы дружили втроем - Лёха, Натаха и йа. Но это было совсем недолго. Потом мы долго дружили с Лёхой, пока, наконец, друг в друга не повлюблялись. Но вот теперь у меня самых настоящих лучших друзей больше, чем один или два. И это странно!
2. Чаще всего, я манипулируемый виктим, если я дружу с кем-то одним. Манипулировать мной очень легко, потому, что я очень доверяю своим друзьям. Ну, ни до чего очень уж плохого это никогда не доводило. Но было, конечно, неприятно, когда открывалась правда.
3. На вопрос, есть ли дружба между мужчиной и женщиной, мой ответ таков: они либо бывшие любовники, либо будущие. Да, я знаю, людей, которые довольно долго дружат. Но они не спотыкаются друг о друга каждый день, и не общаются только и только друг с другом, либо у них уже есть вторая половина.
4. Женская дружба есть. Просто ее тоже нужно дозировать.
5. Я очень люблю своих друзей. Таких друзей, как вы, у меня никогда не было и не будет.

от Тона Травка и вера
1. Историческая справка. Насколько я помню, я стала искать какую-то опору или объяснение всему лет в девять, может. Тогда я больше искала опору. Никто не занимался пропагандой религий в моем доме. Да, маленькую меня крестили. Но это никак не отвратило меня от будущих мытарств. В школе был урок "мировых культур" или как-то так, где нам рассказывались всяческие мифы от древнеиндийских и египетских до скандинавских и библейских. Вот я за такой предмет в школах - это точно. Я не помню, откуда я взяла эти книжки. Может, принес кто, может в школе дали.. Но у меня были две или три детские книжки. Наверняка какие-то евангелистские или свидетелей Иеговы. Ну да не суть. В книжках было добро. В одной тоже были какие-то сказания, в другой - молитвы. Ну и я молилась. Всё это так странно вспоминать. Малолетняя сектантка. Ололо. Ну не суть. Потом этих книжек не стало. Они лежали в коробочке где-то у меня. И однажды коробочка пропала. Я не помню, то ли это было в переезд, то ли до него. А может это дворник папа был.
Лет в шестнадцать я пыталась достучаться до высшего сознания в медитациях. Сидишь себе на берегу набережной в полулотосе с закрытыми глазами, а в голове туннель из розово-сиреневых облаков вверх, и думаешь: "не думай, не думай".
Где-то там я еще верила в нашу с О. выдуманную вселенную с тринадцатью демонами и игрой в тарелочку.
А потом я разревелась на богослужении в церкви, к которой сейчас себя причисляю. Адвентисты седьмого дня.
2. Я не буду расписывать, что нужно и что не нужно в этой церкви. Ибо это религия, ритуалы.
Я скажу только, что когда читаешь Библию, вселенные разворачиваются, всё упорядочивается. Нет, не все, конечно. Остается множество вопросов. Но там написано, что-то про мутное стекло в кому-то от Павла о том, что нам дано столько, сколько не вывихнет наш мозг, сколько мы сможем переварить. Мозг то маленький, сами мы глупенькие, испорченные. Какие бы ни были умнейшие ученые, мудрейшие философы. Без оси всё превращается в мудрствования в себе, ведет не туда. А если за ось не взять что-то большое - максимально большое, то можно ее двигать, и таким образом, уходить снова в непонятные дали, не имеющие ничего общего с истиной, а только являющиеся проекцией собственного сознания. Опасная это штука.
3. Ты не ты, когда забываешь про Бога. Причем, я не про страх Божий в том смысле, в каком многие это понимают. Я вижу это в том, что если ты не с Богом, то тревожишься, суетишься, всё плохо и люди бесят, люди грубы, притягиваешь какашки, сам груб с людьми и огрызаешься. Вот вроде, всё правильно сделал, ты же прав - огрызнулся или грубо повел себя. Ну а смысл? Тебе разве легче стало? Мне вот нисколько не легче. Думаешь еще об этом полдня. А можно так взять и цветочек мысленно подарить. Или если на цветочек не хватает, я меня чаще не хватает, то можно просто забить. Поднять руку высоко, махнуть ей на полную амплитуду и так... В этом смысле в отношении каких-то вещей моя вера подобна растафарианству. Ну потому, что тащем всё равно, все равны, и чё париться, если нельзя никак исправить злище. Оно будет в любом случае. Но пусть лучше где-то там, снаружи. И пока я не нагрубила в ответ, оно там снаружи и есть. А меня не касается.
4. Распространять свою веру я не считаю себя в праве. Потому, что сама слаба духом, немощна мозгом, не являюсь образцом для подражания. Что нужно делать: нужно читать Библию каждый вечер и каждое утро, нужно перед чтением молиться коротко о том, чтобы приближаться к пониманию, насколько это возможно (читай - позволено), после прочтения нужно молиться как обычно - за всё поблагодарить, потому, что я действительно чрезвычайно благодарна за всё, что есть в моей жизни. От своей благодарности я часто реву. От нее же часто признаюсь в любви к моим друзьям, моим родителям, себе и миру. Но в в основном достаю этим друзей ))) Вот недавно альянсу в игре признавалась. Потом я прошу здоровья без суеты и тревоги моим родителям, мудрости, любви, которая бы помогала им держаться вместе, ангелов им прошу, чтобы охраняли на всех путях их. И за брата, конечно. Молюсь за друзей, иногда за себя.
5. Вообще, молитва - такая штука. Ее никогда не бывает много, никогда не можешь помолиться за всё, что хочется, ибо так и день пройдет, а ты еще не помолился за бенгальских тигров и больных спидом сирот в Африке. Поэтому существуют такие организации как церкви. Там есть люди, которые молятся за разное. Я серьезно. В нашей вот есть.
6. Как исключение. Прочитала в том же Ефремове мысль, скорее известную, но заслуживающую тем не менее, внимания. Почему были кровавые жертвы раньше и почему их сейчас нет? Потому, что сейчас пойти зарезать ягненка - вообще норм. Сейчас другие жертвы. Самая ценная жертва - время. Потом - деньги - десятина. (я вот не жертвую). И, наверное, внимание, что тоже можно засчитать как время. Время подумать о Боге, о том, как вообще всё есть, задуматься, обратить своё внимание не на себя и не на свои переживания и чувства.
Спасибо за внимание : )

от Agni Zelenka Травка и дети
1. Я никогда не говорила, что люблю детей. Никогда не любила чужих детей, но и не ненавидела их. Я никогда не знала, как с ними обращаться. С некоторыми мы находили общий язык, с некоторыми - нет.
2. Я точно умею общаться с детьми, начиная класса с восьмого-девятого. Ну, собственно, с теми детками, у которых я веду. Главным образом потому, что я чувствую себя на тот самый возраст часто. Сложности у меня возникают с ними другие - не ставлю иерархические границы, мол ты младше, я старше. Вообще, я училка. Слушайся меня, малолетнее недоразумение. Такое поведение прокатывало на частных уроках, когда ребенок расслаблялся и, не скованный какими-то рамками, открывал широко рот, картавил вместе со мной разные звуки. В группах это менее удобно. Там сперва нужно заявить себя по всей форме и строгости, а потом уже чтобы они поняли, что я не тупая училка, у которой кроме работы, только работа, но и человек, который любит игрухи всякии, котиков и зеленые колготки.
3. Я считаю, что мы и детки - разницы никакой нет. И если ты не внушил им уважение своим поведением, своей личностью, а не фактом того, что ты старше и препод, то смысла в этом уважении мало. Чаще это называется словами "надо" и "страх".
4. Я не понимаю драмы с детьми на улице, плачущих детей в транспорте, не понимаю, когда все носятся с ними на отдыхе. Нет, я не чайлдфри. Эту тему я раскрою в следующем пункте. Просто есть меры решения. Может быть, когда я стану мамашкой, то не смогу избежать драмы на улице, и в транспорте не смогу справиться с ребенком. Но вот гостиницу и номер я буду выбирать так, чтобы никому не помешать. В любом случае, я попытаюсь принять все меры по развлечению дитя и должной заботе о нем. Я не понимаю людей, которые не принимают людей с детьми и детей в принципе. Оу уай?!
5. Ну и.. Я мечтаю когда-нибудь стать мамой. Я не буду загадывать, когда это будет, с кем это будет. Может, это будет не в браке. Но уж точно тогда, когда я смогу обеспечить себя и гарантировать своему ребенку беззаботное детство. Ибо если я не буду нервничать по мелочам, я буду заниматься только тем, чтобы любить моего малыша - заботиться о нем, играть с ним во всё, ходить с ним на всяческие концерты, рисовать, лепить, петь, читать стихи на разных языках. Это то, что ему будет нужно до трех лет в особенности. И дальше. Когда? Чего? Я хз. Поживем-увидим : )

от Orthilde Травка и разная фентезя

Ну вот. И тут простыня.

1. Фентезя для меня началась с саги Мегги Фьюри об Ориелле. Я тогда гребла почитать всё, что плохо или хорошо лежало в нашей школьной библиотеке. Ну норм там, эротика легкая. Немудрено, что девочка помешалась. Ололо.
Там было три соверешенно потрясающие книги, которые прочитала залпом. Последнюю, правда, ждала - кто-то долго не сдавал. А потом оказалось, что какбе это не конец вовсе. Ну я в печали, ведь в библиотеке больше не было. Спустя энное количество лет, уже будучи замужем, я наткнулась на сайт по продаже подержанных книг, и радостно заказала все четыре. История странная, чудесная, прекрасная, про любоф, страдания всякие. Можно сказать, что она тоже немало сказалась на моей психике и каких-то моделях оценки мира.
2. Еще одна большая веха в моей жизни - Пирс Энтони. Не бойтесь. У меня совсем немного избранных фэнтези. Пяти пунктов хватит. Кажется, я откопала эту книгу тоже в нашей школьной библиотеке. Или нет. Не помню точно. Суть в том, что еще несколько раз у нескольких людей я встречала её. Не продолжение, а именно ту самую книгу, в той же обложке того же издательства. Я узнала (на том сайте с книгами с рук), что издательство выкупило права и кануло в лету. Там на обложке был вытеснен Змей Горынич еще. Эта книга о единорогах, драконах, мире машин, преданности и адских игрищах. Но более интеллектуальных и/или физически ориентированных, чем Голодные Игры. Вообще, мир этот построен волшебно. Я каждый раз наслаждалась потоком рассуждений Гг. Он умный. А я люблю читать, как думают умные люди. Иногда, сквозь лингвистический экстаз в мое сознание прорывается и смысл того, о чем они думают. Серия называется "Расколотая бесконечность". У меня есть еще одна книга из этой серии. Я горжусь своей с таким трудом добытой коллекцией.
3. Еще один мир. Удивительная история. У нас дома стоит большая коллекция журналов "Наука и жизнь" с каких-то адовых годов, когда Блайнд Гардиан еще даже не выпустили свой первый альбом, а я еще не родилась. Однажды я до них добралась. Я перелопатила всю огромную кипу журналов и налепила желтые ярлычки на странички, где были статьи Левитана об устройстве космоса, а потом обо всём прочем подобном. Естественно, это не обходилось без того, чтобы праздно журнальчик полистать, почитать очень интересный раздел кунсткамеры, поразгадывать какие-нибудь загадки. В общем, в один из таких носоковырятельных от основного занятия моментов, я застала себя на том, что не могу оторваться от какой-то пейсонины. Выложена была глава. И тут понеслось. Главы печатались через номер журнала, каких-то номеров у нас не было, но мне было всё равно. Я придумывала в пропущенные места подходящие события и неслась дальше. Удивительный язык, мир, необычные люди. Маленькие, с серыми глазами и еще в очках... Так я познакомилась с Барборой Хэмбли.
Следующую ее книгу я нашла, если мне не изменяет память в той же библиотеке. Или в местной библиотеке, возле дома. Это были хроники. И они тоже поразили меня своими героями. Я помню их будто живыми, хотя в последний раз открывала книгу лет семь тому назад. Совершенно потрясающая Джил - как мне хотелось быть на нее похожей, Ледяной Сокол с белыми косами - от этого чувака мороз по коже, Ингрид (вот тут могла накосячить) - это старик и маг, тоже чума, рокер еще там магующий. Насколько эта книга серьезна - не передать. Она о первородном страхе ничева. И когда - редко - они пошутят где-то, будто гора с плеч, сидишь, как идиот, тоже лыбишься.
Конечно, потом я нашла эту "Драконью Погибель", которую читала в журнале, купила к ней продолжение и прочитала раза три. Я также читала книги о вомпэрах авторства Хэмбли. Норм. Называется "Те, кто охотится в ночи". Апогеем моей восхищения стал момент, когда я увидела ее имя на одной из книг ЗВ.
4. Про Толкина. Я люблю ученого-Толкина, который написал Силь, придумал мир и язык. Всего остального его я люблю только за то, что с ним сделали люди. За песни, за кино и ролевки, за арты. Люди создали всю эту красоту и романтику вокруг произведения.
Еще я причастилась к Саге о Копье или Дрэгонсенсе. Ну ок. Ни язык меня не зацепил, ни истории.
5. Со Стивеном Эриксоном я познакомилась случайно. Когда сёрфила в магазине в поисках новой книжки. "Сады Луны". Крутое название. Почему бы и нет? И тут меня накрыло. Происходящее воображается мной во всех оттенках серого с прожилками оранжевого. Я люблю их всех - героев. Я люблю этот сухой язык и точные описания, кишки-кровь-распидорасило тоже нещадно меня прельщают, людей и не людей, очень четко подходящих окружающему миру. Я люблю тот самый, первый перевод. Но не принимаю того, что выходит сейчас. Когда-нибудь я продолжу читать в оригинале.

от Зелли Травка и настроение.
1. Утро было раннее, морозное.
Настроение - нормальная, стервозное.
На дворе белым бело.
Муж-козел пропил бабло.
Не могла не запостить это непойми что. Бгг.
2. Ну что ж, моё настроение в моем обычном состоянии добродушное, как у коровы.
3. Впрочем, если состояние необычное, я часто по инерции остаюсь добродушной.
4. Но бывают другие моменты, когда какая-то мимолетная глупость может разбудить во мне зверя. Я начинаю вести себя агрессивно, предъявлять претензии. Я просто забываю о той благости, в которой мне обычно так хорошо, о моём философском отношении к жизни, к людям, о вселенском "Зачем".
5. Вообще, тенденция меня радует. Не так давно моё настроение колыхалось под линией "норм". Так что всяческие периодические депры были обычным делом. В последнее время настроение колышется над линией "норм". Поэтому, случишь, депра, пиздец будет везде - в днявке, в твиттере, в жизни.. Ну вот жизнь то и не дает мне опускаться в нее надолго. Обусловлено профессиональной необходимостью. Чтобы петь и чтобы учить мне необходимо добродушие и позитивный настрой. И как бы я не любила иногда светлые грусти, уходить в них мне не рекомендуется.

от Тона Травка и матюки
1. А сперва я было очень хорошей девочкой, и мата не терпела ни от кого, кроме Ильи нашего ритм-гитариста. Так материться, как он, никто не умел. Очень интеллигентно. Ну дык еще бы! Человек с учеными степенями. Я даже гнобила народ вокруг, мол при мне не материться, нини. Вот я выйду, тогда можно.
2. Свои первые три мата я сказала классе в восьмом. Меня потом за них постебали, потому как это получилось довольно неловко. Ну как презерватив первый раз надевать или как первый раз в жизни минет делать. (Простите за сравнения). После этого были долгие годы воздержания. Даже в период подростковых мытарств я не ругалась матом.
3. Зато после развода было норм так. Ругаться стала ярко, звонко и на все лады. Я порой даже задумываюсь о том, что, может быть, я теперь ругаюсь как Илюха. То есть, со знанием дела, очень интеллигентно, и не отнять это от человека.
4. Я могу проводить дни без мата. Наверное, значит, могу и недели. Мечтаю научиться заменять его прихотливыми оборотами нормативного русского языка. Ну потому, что стильно.
5. Есть мнение, что мат помогает в трудную минуту. Например, когда очень больно, что бы сделать менее больно, люди матерятся, когда очень тяжело, чтобы сделать больше, когда очень смешно, чтобы не порваться от смеха.
Я недавно порезала палец и ногтевую пластину о гвоздь в туалете. Было больше обидно, чем больно, поэтому спустя пару секунд после происшествия я в сердцах прошептала заветное "б****". В одном помещении со мной в это время оказалась женщина, которая произнесла: "И тут эта женщина". Я тогда посмотрела на нее кротким оленем и сказала в сердцах же "простите!" так, будто слово "б****" обычно не слетает с моих культурных вокальных уст.

от yo-zhin Травка и горы
1. Чем хороши горы? Там нет насекомых, количество людей стремится к окружающим тебя двум-трем упорышам, там свежий воздух и вкусная водичка.
2. Чем плохи горы? Там можно сдохнуть.

Ремарка для тех, кто прочел "Травка и прекрасное"

И это тоже прекрасно.
3. Когда-нибудь я схожу на 3. А потом - на 5. Но кто знает, может, оно поменяется местами. Кто знает, может, когда-нибудь будут и все восемь. Тысяч километров.
4. Но на самом деле важно не вверх, а важно вдаль - процесс. Важна дальность и лимиты человеческого тела, человеческого ума, времени, пространства.
5. Важно плечо партнера, доверие и приятие косяков и слабостей. Если партнера нет, я не знаю, что важно. Но узнаю в своё время.

кончились
есть еще идеи?

запись создана: 21.10.2013 в 23:32

@темы: имхи, стихийная магия, О зеленом, Иисус - мой Бог, перекатиполе, Друзья, Музыка, Флэшмоб

---

А сегодня я вам расскажу о еще одном верном способе заболеть воспалением легких!
Сперва нужно заболеть гриппом. Но в первый день болезни работать полный день, а во второй спать и пить, спать и пить, разбавляя процесс парацетамолом. Заподозрить гайморит (старый друг, я все его приметы знаю уже), принять все проверенные меры, чтобы избавиться то скотины. На следующий день поехать по делам в холод и ужас. Но не просто по делам. А за мед.полисом! Ведь у меня его... тадааааа... НЕТ. Получить временный полис, уехать в ебеня за зарплатной картой раньше указанного в письме срока, заплутать там во дворах в ветер и мороз. Получить карту (урраа!). Вернуться в неадеквате, зато воодушевленной благодаря встрече с другом. Сходить в качалку. Не спать пол ночи от першения в горле. На следующий день, уже вроде как страдая всего лишь от обычной простуды, поехать учиться! Приехать в универ, охуеть там от того, что накрыло, поплестись в поликлинику за справками, узнать там, что лор ушел, а наш участковый врач с трех принимает, поползти на станцию, пытаясь обновить на телефоне расписание электричек (ну вот хрен бы мне, да?), заблудиться во дворах, наконец, обнаружить, что электрона час не будет еще. А холодно и ветер.
И что мне дома не сидится - это сюжет отдельного романа, песен и плясок. Трава ебанько блять.
В груди горииииит огонь... но увы, не желанья, а воспаления. Но нет, еще не кашляю, и температура норм.
Поэтому ща мы примем все меры, чтобы еще раз не разболеться, и всё будет хорошо.

Мораль басни такова. Нехуй вообще вылезать из дома, если за это тебе не дадут ни денег, ни радостей.

@темы: торжество маразма

---

43,44

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
Пфф! Конечно.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
Всегда.
На вопрос в скобочках ответ другой. Мало ли там что подсказывает сердце. Сегодня, например, оно подсказывало поспать еще часов до двенадцати. Да вот хрен бы. Правильно было бы встать и пойти поучиться. Сердце можно слушать тогда, когда есть неделя, свободная от любых обязанностей где-нибудь на природе вдали от людей. А то большую часть времени оно мне подсказывает или поспать еще или контактик полистать. >.<

@темы: имхи, 365

---

41,42

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.
Тут был целый пост про это. Закрытый, правда был. Но теперь открытый где-то там в дебрях.
Я люблю себя за крепкое здоровье. Я быстро выздоравливаю, даже если заболею. - А это был аутотренинг.

День 42:
Здесь был чудовищный по своему цинизму вопрос.
Я не буду на него отвечать.

@темы: 365

---

40

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
За длинноту, ссылаясь на то, что по умолчанию тощая.
За густые волосы.
В общем, за то, в образовании чего я не принимала участия.
За силу характера? Это маэстро делает. Вообще, в последнее время хвалит и угоняет только он.
Всё. Больше никто и никак меня не хвалит.
Печалька : ( Похвалите меня срочно!

@темы: 365

---

39

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
Растяжимые понятия "хорошее" и "плохое" меня смущают.
Но хорошему, конечно. Что уж там..
Плохое меня может очаровать, может повести. Но я не принимаю его как своё. Я не буду делать так одна (только в качестве эксперимента, может быть).
А "хорошее" заменим "полезным". Тогда всё встанет на свои места.

"Всё мне позволительно, но не всё полезно". - Вольная цитата из Библии, кажется.

@темы: 365

---

Picture time

Лета. Еще немножко.

Рубрика "Картинки на ночь глядя".

@темы: смотреть

---

37,38

Скажите мне, в каждом деле, чем больше ты знаешь и разбираешься в вещи, тем меньше, тебе кажется, ты знаешь и разбираешься, или это всё мой личный косяк?

А вообще-то, эта апись с флешмобом.

День 37: Кто Вы?
Я человек, который хочет жить вечно.

День 38: Мысли о Вашем поколении.
Моё поколение - отличное поколение. Оно гораздо правильнее и лучше предыдущего поколения за малым исключением.
Мне очень понравилось, как Сергей Борисович однажды сказал, что наше бы поколение, да к власти. Поколение идеалистов потому что, которое видит, где и что. А главное - как надо. Да, есть паршивые овцы и в нашем стаде.

@темы: 365

---

Вчера был идеальный вечер с книжкой в кроватке. Всё равно заснула довольно поздно по моим меркам, где-то около двенадцати. А ведь собиралась в девять или десять. А там просто квесты новые пришли. Надо было поделать, чтобы скорее телепортнуть мой ресурсный город к нашим чувакам, пока меня не раздолбали какие-нибудь долбоебы.
Доброе утро, Зеленоград.
Сегодня у нас снег. И это очень красиво. Единственное, что я еще не поняла, в чем мне идти на улицу.
Дни идут тащем довольно эффективно. Поучила новую арию, забрала заказ на Бабушкинской, в тот же день отправила его домой. А в понедельник получила посылку из дома. Ребята, это было нечто. ^^ Прислали финики, семечки и шоколада немного. Это все кончилось уже вчера. Но еще прислали шиповника - его нужно потолочь и распределить по чаям. А еще прислали каких-то странных леденцов. Хорошо, что они странные. Иначе их бы тоже уже не стало. Ну и одна из самых главных вещей - у меня теперь шесть баночек из-под витаминов, полных тертого пармезана При том, что магазин со всякими няшками, в котором мои родители закупали рыбу и немецкие сосиски + пармезан, теперь работает только с ресторанами. Нашли где-то мне сыр. Чудеса!
Ну окей. Надо бы выгребаться из дома. СНИЛС ждет меня. А еще Ашан. Но я хз, успею ли до электрички туда сгонять.
Всем добра.

@темы: О зеленом, Бытовуха