В результате всех моих кинематографических исканий, смотрю "Чертенка" ака "HallBoy" в переводе вышеупомянутого ув. тов. Гоблина.
Нужно принести себе что-нибудь съесть и продолжить морально и физически (в смысле мышечно) разлагаться. А завтра я никуда не поеду. Благо, есть у них помимо меня еще одна Аркадина.

@темы: Кино

---

Сплошное разочарование

проторчала вечер на девиантарте. протоколы писать так и не собралась. что я скажу Г.Д.? это ж надо как себя заставить все это писать. ы-ы(.

вспомнила, что валяется скачанный х/ф "спецназ против самураев". думала, какая-нить постапокалиптика. оказалось, такое дерьмище... и нифига не постапокалиптика. абсурдно-стереотипиная нудятина.

в "Шиноби" не оказалось звука. кодеки гонят, что ли?
другого объяснения не нахожу. у всех все кажет и звучит.

смотрю теперь на безрыбье "убийцу сегуна" в переводе ув. тов. Гоблина. картинка - мыло, сцен-движуха неправдоподобная. и кажется мне, что это будет тоже стереотипная нудятина. ну, тут без абсурда. по крайней мере в сюжете.

аватар говорит о том, что я чувствую холодную и расчетливую ярость.
и собираюсь мстить.

PS: Звонил муж. Сказал, что остался у одного дружищи. Сказал, что с него штрафной. Теперь мне светит ужин японской кухни на дому. Какая я коварная.

апд:
"убийца сёгуна" - просто невероятнся шляпень. посмотрела половину. не могу дальше смотреть. нестереотипная нудятина. слабое утешение.

запись создана: 06.02.2009 в 19:52

@темы: Кино

---

101 правило прог-металлиста.

Большая часть пунктов, конечно - стеб над группами. Но часть - это, к сожалению, правда о том, как ведет себя "прог-металлический" народ. Все это очень грустно.
Пункты "чисто поржать" имеются.

101 правило прог-металлиста

1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.
2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
3. Презирай мейнстрим.
4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.
5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.
7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.
8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.
10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.
11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.
12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.
13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.
14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.
15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.
17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.
18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.
19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.
20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.
21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.
22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..
23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.
24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.
25. Ну да+ Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков+
26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.
27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.
28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.
29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.
30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.
31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.
32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?
33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.
34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
б)Завернутым именем из малоизвестной книги
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
или
в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.
-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).
36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты
37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"
38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.
39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!
40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".
41. Меняйте размеры. Постоянно.
42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.
43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.
44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так+ непрогрессивна!
45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.
46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.
47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?
48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.
49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..
50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом
51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.
52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.
53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.
54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.
55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.
56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.
57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа+ Впрочем, ты уже понял что надо делать?
58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"
59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.
60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.
61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!
62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!
63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.
64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".
65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.
66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.
67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.
68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.
69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!
70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)
71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших+ э-э-э+ песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..
72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..
73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.
74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"
75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.
76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?
77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.
78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.
79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.
80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.
81. Сочиняй эпики.
82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.
83. Имей рэки, набитые аппаратурой.
84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.
85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.
86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".
87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.
88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.
89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.
90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.
91. БУМ!!!
92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.
93. Когда они окажутся дерьмом, бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.
94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.
95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.
96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее
97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.
98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.
99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.
100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.
101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

@темы: Коры, торжество маразма, Музыка

---

Захожу в подъезд. Пахнет газом. Позвонила 01. Сейчас вот жду бригаду с проверкой.

апд: приехали. Все уже выветрилось. Проверили. 0.
Сказили, если еще что-то подобное случится, звонить. Ну, то есть, ничего страшного, и я не паникер. А может, им просто делать нечего целый день

запись создана: 06.02.2009 в 14:40

Вопрос: Стоило вот мне это делать или нет? О.о

1. Правильно, что позвонила		17	(100%)
2. Не стоило. Это не проблема.		0	(0%)
3. Не стоило. Всем на проблему насрать.		0	(0%)
4. Не стоило по другой причине. (указать в комментах)		0	(0%)
Всего:		17

@темы: Бытовуха

---

Докатилась, мать.

Я прошла тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 28.

Вы находитесь на стадии полным сил и настало время реализовать свои самые сокровенные планы и мечты!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

@темы: Тесты

---

Нет, они что, издеваются?!

Голландский симфо-металлический коллектив AFTER FOREVER опубликовал следующее заявление:

«После почти 15 лет и скрепя сердце мы решили сообщить о завершении великолепного и интересного времени AFTER FOREVER..."



Статья целиком

@темы: Музыка

---

Красивость

05.02.2009 в 03:44

Пишет  Инника:

@темы: О зеленом, смотреть

---

Хотела написать серьезный социально-политический пост. Да так лень...^___^

---

Ваш тип мышления можно охарактеризовать как Социоцентрический (цвет - зелёный)

Человек превыше всего. Жертвенный. Жертвую одним сейчас ради другого сейчас же. Жизненное кредо - бесплатных пирожных не бывает. Внимание к потребностям других людей. Появляется концепция экологии. Давайте лишимся завода, но будет чистый воздух. Цель - гармония, взаимный рост, сотрудничество. Акцент на совместном росте, равенстве, гуманизме, толерантности, стабильности, внимании к вопросам окружающей среды. Мотивация – человеческие отношения и обучение. Ценятся открытость и доверие, а не конкуренция. Лидера становятся менее автократическими, иерархии размываются. Эффективность падает, наступает стагнация. «Мыслить глобально – действовать глобально». Этика: законы важны, но они должны служить благосостоянию всех.Современные примеры: социальные государства Европы, Гринпис, левое движение.Предпосылки к переходу: слишком высокая стоимость коллективных решений, необходимость конкурировать с системами, несущими меньшее количество социальных обязательств.

Пройти тест

А ведь психолог назвал меня Оранжевой. Я ей больше верю))

@темы: Тесты

---

Инквизитор

Я до сих пор не знаю, что это за болванки, которыми я закладывала страницы "Инквизитора", но теперь они обретут покой, и, может быть, точную идентификацию, лежа на столе, а не мотаясь с книгой по дому

Конец меня как-то очень обломал. Я бы не отказалась от еще одного романа про приключения Грегора и Черубаэля Ы. Это было мощно и доставило мне массу удовольствия

@темы: Книги

---

Пришло нечто из Таджикистана О.о Завтра пойду на почту узнавать. Либо это запаздавший Слон, либо наркота (правильно тут отметили ). Весит 65 грамм. Есть предположения?
Ничего из Таджикистана я точно не заказывала.

Други мои, это был Слон

запись создана: 31.01.2009 в 19:45

@темы: торжество маразма, События

---

 F3NR1R, тебе для доп. информации про Абнетта и его пысьмена.
http://fantlab.ru/autor851

@темы: Адресное, Книги

---

ПорА фоток :)

Часть первая. Злой-презлой чермондер. 3 фото - 400кб

Злой-презлой чермондер

Вот он! У него острые-преострые зубы, плавники и мохнатая-премохнатая борода!


Ему палец в рот не клади! - настолько суров чермондер. Зев его словно бездна.


Как вовремя пришел чермондер!

Часть вторая. Мохнатые-премохнатые кошки. 3 фото - 5мб

Мохнатые кошки.

Йоки оттопыривается.


Йоки покоряет озоновскую коробку.


Без комментов.

@темы: Joki Кошкинен и Зоськинен, торжество маразма, Фото

---

31.01.2009 в 22:34

Пишет  Usha.:

01.02.2009 в 00:24

Пишет  .Friks:

С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)
папа с мамой - трансвеститы,
а у Линукса и Висты
папа с мамой - программисты.
а у Эдварда и Эла
мама FMA смотрела.
У девицы с ником Рой
обе папы за яой,
У Харуки - посмотри -
оба мамы за юри.
А у Лины мама - Кошка.
Мама-летчик - это пошло.
А у Толи и Ирины
папы - аццкие одмины.
детям стукнул год один -
папы тянут им анлим.
И спросила Арвен тихо:
- Кто же орков рубит лихо?
Кто от Моргота спасет?
Ну, конечно, не пилот.
А у Коли и у Веры
Мама с папой тамплиеры,
а у Вани и у Нины
мама с папой Ассасины.
Летчик водит самолеты - это очень хорошо!
Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.
Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.
Дело было вечером, спорить было нечего...

@темы: Коры, Social

---

Чертов эндорфин в моей подкорке
Я счастливее даже скелета на заднем плане аватары

В книжке про сурового дядьку Эйзенхорна встретелись кошмар и явь.
Там был Придд. Да-да, двумя "д"

@настроение: аыыыыы ^_____________^

@темы: О зеленом, торжество маразма, Книги

---

I feel So good..

Не скажу, чтобы я все успела сделать сегодня, что планировала, но так получилось отнюдь не по моей вине, поэтому я как-то на это забиваю.
Зато сегодня была тренировка. В аэробику и пилатес нам сегодня подмешали дофига так йоги. Я вышла из нашего маленького подвала совершенно обновленная, подтянутая и классная. Села в астобус. Там заточила марс и две коробки яблочного сока. И тут поняла. Не хватает Disappear'a. О! Когда я лопала свои вкусности, народ с завистью наблюдал за мной. но когда я откинулась под Paradise Lost "Disappear", мне было уже все равно, кто как смотрит. Я закрыла глаза и исчезла... disappeared.



ыааААА... мне так хорошо...

Еще сегодня слушала их альбом 2002го года - мой любимый. Там есть песня Perfect Mask и слова в ней "I live behind a perfect mask". Вам никого не напоминает? Мне - еще как

@музыка: Place Vendome - My Guardian Angel

@настроение: ааааыыыы... ну или ыыааааа ^_________^

@темы: Сказка, О зеленом, Музыка

---

Мне хочется просить прощения у вас, у всех своих друзей, у родных и знакомых. Мне это нужно. Я действительно чувствую себя виноватой. За мою невнимательность, за невнятность, за маразм, которым я себя, поверите ли? не хочу окружать на самом деле, за ваше разочарование во мне. Мне бы хотелось написать этот здесь или оставить записку. Но этому жалкому жесту не хватает трагизма. Он был бы уместен и точен, до предела выражая мои чувства, предшествуя самоубийству. Настолько я прошу прощения. Но поскольку я не собираюсь этого делать, все это останется лишь жалким жестом. А потому, забудьте.

@темы: Самоанализ, Шизня, Друзья, торжество маразма

---

Удивительная находка.

Найдено в случайном дайре.

08.10.2008 в 17:29

Пишет  Синяя_Тигра:

Есть другие миры, в которых можно петь...
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,
которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что
дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей на стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? - спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, - посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я
был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением - должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, - сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер. Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала, - знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, - ответила она, - Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да.
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

@темы: Сказка, О зеленом

---

Исторический момент

Травка смотрит онемэ. Дубль два.

Обещала мужу посмотреть 2 эпизода. Сам канд оф торч
И я снова этого не выдержала. Субтитры не разобрать, потому, что они идут поверх английских субтитров, сюжет - да, неплохо. Но графика такая меня никогда не радовала. Есть "дорисованное онемэ", а есть онемэ "как придется".
Это же неправильно - навязывать свою волю, аргументируя тем, что мне понравится дальше, я втянусь и все такое.
Как-то я не втягиваюсь.
Дело не в субтитрах вовсе - это точно. Ведь посмотрела же я прекрасный фильм "Одержимость". Хотя вот DeathNote смотреть гораздо проще.
Да фпень, короче. Надоело себя насиловать. Все это вызывает скептическое "ну-ну".
Пойду читать книжку лучше. Персы там вплоне похожи на людей, эмоции не гиперболизированны, никто не вопит и все вполне так объемны.

@темы: торжество маразма, Наблюдения

---

Так стыдно перечитывать свою старую переписку по-английски... Столко глупых ошибок, чаще - просто опечаток. Жуть. Что обо мне человек подумает?
Получила благословение от вокалиста Circus Maximus на создание официального российского фан-сайта. Не знаю, когда этим всем буду заниматься, но, блин, круто

Сижу дома. Прогуливаю, наверное))

@темы: О зеленом, Музыка, Творчество